Все новости » Жизнь » Интересные факты » Вероника Хацкевич проливает свет на стадии супружеских отношений

Вероника Хацкевич проливает свет на стадии супружеских отношений



Семейный союз мужчины и женщины держится на узах, которые, грубо говоря, ежечасно претерпевают развитие, причём поэтапное.

Каждый очередной этап жизни в браке требует определённого запаса прочности. А ещё обе любящие друг друга половины должны непрерывно расти и взрослеть.

Психолог Вероника Хацкевич объясняет, что трудности во взаимоотношениях внутри семейной пары чаще всего связаны с необъективным восприятием друг друга, шизоидным полётом фантазии, эдаким затянувшимся конфетно-букетным отрезком времени из недалёкого прошлого.

Сталкиваться с действительностью, где нет идеалов и безупречности, мало кому из супругов охота, ввиду их нежелания принимать недостатки партнёра.

Постепенный же переход от текущего этапа к новому возможен лишь тогда, когда и мужчина, и женщина чувствуют рядом с собой обыкновенного индивидуума, физическое тело, а не проецируют на визави собственные мечты, «хотелки» из мира иллюзий.

Однако в ряде случаев люди всё же начинают тормозить себя в росте и развитии на фамильном фронте, закрывая глаза на необходимость естественной диалектики отношений между двумя вроде бы любящими.

Вам кажется, что у вас именно так всё и происходит? Быть может, интуиция в этот раз не ошибается. Прямо сейчас нужно попытаться определить, в каком состоянии находятся взаимоотношения и на каком этапе, а также усвоить урок о гармоничном переходе от этапа к этапу.

Этапы отношений внутри семьи, и как не потеряться

Этап I. МУТУАЛИЗМ

Ещё её называют симбиозом, или взаимополезным сожительством. Один из партнёров существует только при условии присутствия второго. В таких отношениях нет других местоимений, кроме «мы», «нас», «нам» и тому подобного. Супруги воспринимают друг друга чем-то единым целым и неразделимым.

На этой стадии взаимоотношений две разные личности сливаются в одно «Я». Иначе — границы субъектов становятся размытыми, по причине чего и тот и другой перестают адекватно оценивать собственные подлинные желания.

Участникам союза кажется, что все их действия направлены на реализацию общих целей и мечтаний. Обычно данную стадию пара проходит тогда, когда оба её члена испытывают взаимную влюблённость, не готовы идти на риск, связанный с потерей статуса-кво.

Затягивание этой стадии, а также всяческое избегание конфликтных ситуаций чреваты утратой способности существовать по отдельности.

Этап II. РАЗДЕЛЕНИЕ

«Я» пары дифференцируется, то есть разделяется на «Мы», которое бесконечно конфликтует и примиряется. Влюблённые начинают ссориться, предъявлять претензии о какой-никакой личной свободе, а затем прощать друг друга, находить компромиссы, что означает взросление обоих, уход от ложных представлений.

Такой этап сложно окрестить «этапом без потерь», в том числе нервных клеток. Свои «фритаймы» (от англ. досуг) участники союза хотят проводить врознь.

Естественно, появляются вопросы типа: «Что случилось?», «Почему всё пошло наперекосяк?», «Наши чувства угасли?». Это тем не менее норма. Примирение с действительностью придёт не сразу. Эта стадия завершается выходом партнёров из мутуализма. Им необходимо сделать выбор: быть или не быть вместе.

Этап III. ДИСТАНЦИРОВАНИЕ

Мужчина и женщина отдаляются друг от друга. Каждый из них воспринимает себя как «Я в окружении мира». Оба желают быть самими собой и не хотят притворяться ради комфортной жизни партнёра.

Внешняя среда забирает гораздо больше внимания, нежели любимый человек. Эмоциональная связь уже не такая сильная, как была. Работая и отдыхая по поодиночке, члены семейной «антанты» испытают наслаждение, а не тоску.

Совершенствование персонального «Я» на этой стадии представляется куда более важным процессом, чем забота об интересах другой половины и эволюция отношений в целом. Возможна утрата чувственной привязанности и начало соперничества в быту, профессиональной сфере.

Конкретно на этом этапе взаимоотношений чаще всего граждане разводятся, пары распадаются. Однако если есть поддержка, а точка кипения ещё не достигнута, то сохранить семью вполне реально. Тогда члены пары переходят в принципиально новую стадию — устанавливают близость между собой.

Этап IV. СБЛИЖЕНИЕ

На данном этапе мужчина и женщина балансируют на грани «Я» и «Мы». Близость «с удобствами» чередуется с поползновениями в сторону личностной автономии. Каждый имеет убеждённость в собственной независимости от второй стороны. Приходит понимание того, что можно вновь попытаться осознанно сопереживать внутреннему состоянию близкого человека без боязни лишиться «Себя». Впрочем, любящие, как и раньше, становятся уязвимыми, хотя и питают надежду на понимание, заботу от партнёра. Как итог, противоположные чаши весов — «Я» и «Мы» — уравновешены.

Этап V. В ОДНИХ ЦЕПЯХ

Характеризуется стабильностью. На этой стадии отношений любящие как будто закованы в одни цепи — настолько прочна связь между ними.

Такая пара представляет собой интеграцию субъектов, тотально удовлетворённых замечательным, на их взгляд, ходом событий. Отдача, личный вклад должны стать главной целью для обоих. Необходимо вместе развиваться и беречь друг друга.

Резюме

Застревание на определённых этапах, как и возвращение «на круги своя», порождает трудности во взаимоотношениях мужчины и женщины. Отсюда — обоюдное нежелание внутри семейного союза постоянно двигаться вперёд.

Оно (нежелание) является лакмусовой бумажкой для определения степени психической взрослости партнёров. Синоним зрелой любви — это единство индивидуальностей!

Практикующий психолог и психотерапевт Вероника Хацкевич приглашает на свои индивидуальные консультации и семинары: lifechance.ru

 

На правах рекламы

 





Top