В голове есть мозг


Автор юмористического рассказа «В голове есть мозг» — Баскин Михаил Ильич, детский писатель. Живя в бывшем СССР, он работал в журналах «Вожатый» и «Юный техник», сотрудничал с журналами «Ералаш», «Пионерская зорька», «Пионерская правда». Михаил Баскин автор двух книг рассказов для детей «Не люблю опаздывать» и «Какое у вас прозвище». Ныне живет и работает в Иерусалиме, продолжает писать рассказы для детей, которые с удовольствием читают взрослые.
В голове есть мозг

В голове есть мозг. Рассказ М.Баскин. Фото: Хава ТОР/Великая Эпоха аВ голове есть мозг. Рассказ М.Баскин. Фото: Хава ТОР/Великая Эпоха аЯ пришёл к гомеопату за каплями для нервов своего папы. Он потрепал их в житейских бурях и переездах. А в это время трёхлетняя дочка гомеопата тёти Марины играла в медицину, во врача и больницу. Девочку зовут Николь и это сейчас модное имя.

Николь играла сама с собой, и даже на себя иногда ругалась вслух:

— Вот как сделаю тебе уколы, будешь знать, как ходить босой по каменному полу!

И когда она меня увидела, то очень обрадовалась, что появился новый пациент. До этого Николь успела вылечить бабушку, у которой в результате поднялось давление, игрушечную лошадь, телефон и морковку. Морковке была сделана операция на открытом сердце, и следы красивых новых зубов Николь были как печать академика.

Николь, одетая в кусок белой материи, который играл роль врачебного халата, сделала заявление: — В голове есть мозг!

Я, честно говоря, даже растерялся, потому что никогда об этом не думал. Я — парень большой, мне в ноябре стукнуло десять лет, и понятное дело о таких пустяках не думаю. Потому что, если есть голова, то должен быть и мозг. И вообще у меня есть компьютер, пусть он и думает.

Николь говорит с акцентом малышей. Вместо буквы Р, она говорит то Л, то троекратное Р.Р-Р-Р, чему очень радуется её бабушка. Вместо «сапоги», она говорит «пасоги» и так далее.

Меня этим не удивишь, я люблю малышню и когда поженюсь, нарожаю семь человек и одну девочку. Я сел на диван, на котором я не заметил всякие игрушечные медицинские штуки. И Николь радостно вскрикнула: — Ты сел на поликлинику!

Я слез с поликлиники, и Николь стала меня лечить.

Мама Николь не была против такой игры, а даже наоборот. Николь нельзя оставлять без внимания взрослых, иначе она быстро может сочинить опасные дела и даже мероприятия. Однажды она незаметно натаскала стаканом в сумку своей мамы воды из-под крана. В сумке были документы, чековая книжка, мобильник и бумажные деньги и много других хороших дамских вещичек. После этого она положила в сумку мороженую и безголовую рыбу мерлузу. Это у неё был аквариум и немного море. В море она добавила килограмм соли. В конце игры она устроила морской бой, в котором и погиб весь геройский флот. Семья горько пожалела, что в своё время не купили аквариум.

Николь сказала: — На что вы жалуетесь, совсем больной? И не дожидаясь ответа, сказала: — Вы жалуетесь на боль в боку вашей спины и головы. И я буду вас проверять сестроронне! — Всесторонне, — поправил я её. — Нахон, правильно, — сказала Николь, нисколько не обидевшись. — Дайте ваше колено, я буду проверять ре-ре … корнфлексы. После этого она ударила меня игрушечным молоточком, который пищал, и я тоже нарочно сказал «Ой!». Кто бы знал, что после этого Николь нанесёт мне такой удар, что из глаз посыпятся не искры, а целые звёзды вместе со слезами. Я забыл сказать, что Николь, как настоящий врач, работала в перчатках. — Ты залаза и инфекция, поэтому я буду лаботать в пер-р-р-чатах, — сказала она перед медосмотром.

Роль хирургических перчаток исполняла какая-то потрёпанная свадебная дамская перчатка такой длины, что доходила, чуть ли не до уха Николь. Вторая перчатка перчаткой не была, это была рукавица, которой берут горячие сковородки. В этой рукавице, как на складе Николь спрятала сувенирный камень-голыш с Мёртвого моря. На камне по-английски было написано «НИРВАНА». — Ты в своём уме! — заголосил я от боли. — Всё до свадьбы заживёт, — успокоила она меня. — До чьей свадьбы? — спросил я. — Не твоей, тебе рано зениться, ты в школе. И рефлексы у тебя хор-р-рошие. Она, лживо сочувствуя, стала гладить меня по голове: — Нир в ванне. Ах, мой бедный мальчик, теперь ты совсем больной. Вот тебе конфетка. С этими словами она сунула мне в рот резинку-ластик, разрисованную чернилами, как вор татуировкой. — Теперь тебе надо сделать рентген. Николь приставила к моей грудной клетке какой-то бледно-зелёный предмет, на котором были нарисованы похожие на волны, как будто человеческие рёбра. — Мне нужно сделать рентген колена, вон, как тюкнула булыжничком, — пытался я сопротивляться. На что Николь смело и прямо сказала: — Не учи учёного !Ты больной, а я врач. А врач главней больного! — Дышите, не дышите… Ой, наоборот: не дышите, а сейчас дыхните, — доверительно говорила мне прямо в ухо. — Очень хорошо, лёгкие чистые и не храпят, — подвела она итог своим исследованиям.

Вдруг Николь стала ёжиться, и я понял , что ей пора в туалет. Но я постеснялся прямо сказать и стал культурно намекать. — С тобой всё в порядке? — спросил я. Она ответила можно сказать стихами: — Спасибо залядке! — Зарядке, — сказал я. — Что тебе нужно, ну? — спросил я. — Друж-ж-ж-но измерять тебя. Какая у тебя высота и широта. — Я не горы Тянь-Шань, — сказал я. Но Николь уже не слышала меня, она как шмель развернулась на месте и понеслась куда нужно. Когда она вернулась с куском мыла в руке, то сказала: — Это мороженое без холистерола. И попыталась засунуть мыло мне в рот. А когда я отклонился, она покачала головой, и сказала: — Какой капризный мальчуган. Я удивился, как легко она выговаривает слово холистерол, хотя фразу «капризный мальчуган», она произнесла примерно так: КАпельлизный мальцуган. Я похвалил её за холистерол, и сказал: — Молоток, вырастешь — кувалдой станешь! Она, видимо, очень обрадовалась, что станет кувалдой, потому что захохотала и запрыгала на одной ножке. Потом она подошла ко мне и показала на мой живот, и сказала: — У тебя скоро будет ребёнок.

Я покраснел, посинел, вспотел потому что у меня слишком выдающийся вперёд живот, при этом толстый. Но я сказал: — Мы — мужчины, мы не можем… это… Короче, мы не можем рожать. Это у меня от жира. — Тебе надо есть меньше масла. У всяких людей — разные вкусы, но не надо есть конфеты, а к чаю надо подавать мёд и большой леденец! — сказала она и показала руками, какой должен быть леденец: примерно метр на метр.

По глупости я сказал, что таких леденцов не бывает, а если и были бы, то их можно было лизать всей семьёй. — Всей семьей нельзя, это не га-га… это не санитарно, — сказала Николь. Я понял, что бабушка научила Николь разным международным словам: гигиенично, парапет, офтальмолог и фталазол. Бабушка же не сразу стала бабушкой, а была и девочкой из Кашина, и студенткой московского мединститута, и врачом в Череповце.

Я снисходительно хмыкнул, что на самом деле означало «малышня мелкокалиберная, с кем споришь!» Но Николь знала мои хмыки, и железнодорожным голосом сказала: — Ещё тебе надо делать спорт, вот так! — и понеслась со своим куском мыла, как с олимпийским факелом, и чуть не врезалась в телевизор. Потом она повторила пробежку, высоко поднимая ноги и топая как целая кавалерия. Я потрогал свой круглый, похожий на глобус, живот и согласился со всеми рекомендациями Николь. «Правду, правду ищите!» — вспомнил я слова мудрецов. — Если будешь кушать много масла, то родишь ребёнка, и куда ты его денешь? — авторитетно сказала Николь. Я посмотрел на часы и засобирался домой. К этому времени тётя Марина дала мне пузырёк с гомеопатическим лекарством, завёрнутый в фольгу, как шоколадка. Я положил его в карман и вышел за дверь. За мной вышла и тётя Марина, она включила свет на лестничной клетке. И тут через неё, буквально просочилась Николь с надувным огромным молотком с её рост, на котором был нарисован американский флаг. Николь стукнула меня по голове и поздравила: — С Днём независимости.

Я шёл домой и очень умно думал всякие мысли. Что у меня много есть хорошего: есть голова, а в ней мозг, есть колени и голени, есть уши-горло-нос, и они не болят. И это очень хорошо. У меня было хорошее настроение от этого. И оттого, что Николь, как всегда, развеселила меня. Как будто она «витамин радости», который надо прописывать всем подряд.


Если Вам понравилась статья, не забудьте поделиться в соцсетях

Вас также может заинтересовать:

  • Новая песня Эми Уайнхаус выйдет в сентябре
  • Global Voices: Письмо из Китая норвержскому убийце
  • Фоторепортаж об Андреа Бочелли
  • В зоологическом саду
  • Фоторепортаж о гигантской скульптуре Купальщицы в Гамбурге


  • Top