Девять вещей, о которых не стоит говорить ребёнку


Девять вещей, о которых не стоит говорить ребёнку. Фото: Хава Тор/Великая Эпоха (The Epoch Times)  Девять вещей, о которых не стоит говорить ребёнку. Фото: Хава Тор/Великая Эпоха (The Epoch Times) Сегодня мы, родители, стали намного грамотней, всё-таки двадцать первый век обязывает. Такие слова, как «жаль, что ты родился» или «за что мне такое наказание?» от нас слышишь всё реже и реже. Но мы, сами того не подозревая, ещё делаем серьёзные ошибки, разговаривая с нашими детьми. Девять советов о том, что не стоит говорить детям, – следующий шаг в родительском совершенствовании.

1. «Я уверен/а, что ты можешь ещё приложить усилия».

Вы, наверняка, хотите подбодрить вашего ребёнка, т.к. ждёте от него больших успехов. Если ваше ожидание не совсем оправдано, и вы расстраиваетесь, то такое «подбадривание» не сработает. Дать ребёнку почувствовать, что он способен, но не старается – прямая дорога к его разочарованию в самом себе.

Детям надо конкретно, по мере их сил, давать задание. Например, вас не устраивает, что ребёнок тяп-ляп убирает в своей комнате, а вы уверены, что он может справиться с этой задачей хорошо. Скажите ему: «Убери, пожалуйста, свою комнату, тогда ты можешь пойти погулять». С конкретными задачами дети справляются быстро и хорошо. Так же и с учёбой. Ребёнок ленится делать всё домашнее задание по математике, поэтому у него оценки колеблются между тройкой и четверкой. А вы хотите его подтянуть до твёрдой четвёрки. Дайте ему задание: сделать, например, пять упражнений и плюс ещё одно. А потом обязательно проверьте именно шестое. Сделал – поздравьте его и даже наградите чем-нибудь.

2. «Ты кушаешь, как птичка» или «Не слишком ли много ты съел/а пирога сегодня?».

Такие замечания фокусируют внимание детей на еде, и они начинают придавать пище слишком большое значение. Правильней сказать ребёнку: «Поешь, когда проголодаешься. Я приготовлю тебе что-нибудь».

3. «Ты всегда…» или «Ты никогда не…»

«Всегда» и «никогда» – это не просто слова, это клеймо. Если ребёнку только один раз сказали: «Ты всегда забываешь закрыть за собой дверь» или «Ты никогда не дочитываешь книгу до конца» этим навесили на него некий шаблон, с которым ему совсем нелегко продвигаться по жизни. Есть очень простая альтернатива – сказать, например, так: «Я вижу, что ты забываешь закрывать двери, так давай напишем и приклеим на видном месте: «Люди! У нас закрывают двери!»».

4. «Я так сказал/а!»

Эту фразу используют почти все родители, когда хотят немедленного подчинения от своего чада. Обычно родители прибегают к такому выражению, выходя из терпения (если оно у них, конечно, было), им от ребёнка нужно только повиновение. Ребёнок же не понимает, почему он обязан ехать со всеми родственниками к больной тёте, а не поиграть с друзьями во дворе. Опять же, только родитель может изменить ситуацию, поменяв тон и убрав требование подчинения. Попробуйте ему объяснить важность визита к тёте: «Я понимаю, что тебе интересней погонять на велосипеде с друзьями, но тётя очень больна, она обрадуется, увидев тебя, в её жизни осталось не так много радостей. А на велосипеде ты ещё успеешь накататься».

5. «Я же тебе говорил/а!»

«Я же тебе говорила: не жди до последней минуты!» или «я же тебе говорила: подготовься, как следует, к экзамену!» или «я же тебе говорил, что ты сломаешь машинку, такую дорогую, если будешь спускать её с перил!». Известный набор, не правда ли? Но это всего лишь упрёки, которые доказывают ребёнку вашу безусловную правоту, а его они, в сущности, ничему хорошему не учат. Ребёнок остаётся под тяжестью упрёков с чувством собственной неполноценности: «да, я всегда не прав». А вот если перевернуть ситуацию и задать ребенку вопрос, и в нём же поместить ответ, например: «Разве просто найти расчёску в неубранной комнате?», вместо «Я же тебе говорила: убери комнату, и всё потом найдётся!»

6. «Ты самый умный, самый талантливый!»

Мы часто говорим такие слова своему ребёнку (нет сомнения, что вы на самом деле убеждены в этом, и он, безусловно, такой и есть, как, впрочем, и все дети на свете). Но мы, тем самым, оказываем ребёнку «медвежью услугу». Он будет бояться пробовать сделать что-то новое, даже нарисовать новый рисунок не сможет, потому что страх перед неудачей его одолеет. Он, ведь, самый умный и самый талантливый, его рисунок должен соответствовать его уму и таланту. Но ребёнок чувствует, что не может, у него плохо получается, и он наотрез отказывается рисовать. Детям не надо говорить о них самих, какие они «самые-самые», даже такие безобидные оценки, типа, «ты способный» достаточно сказать один раз. Оцениваться должен не ребёнок, а его работа: «Как здорово ты нарисовал!», а если он нарисовал не очень хорошо, сказать: «Попробуй-ка ещё разок!» или «Добавь в правом углу несколько деталей. Подумай, может быть, и одного предмета достаточно».

7. «Не волнуйся, не переживай!»

Вроде бы, что тут неправильного, подбодрить ребёнка – дело привычное. Да, подбадривать детей обязательно надо, но убрать волнение перед экзаменом одной фразой «не волнуйся, сдашь!» – бессмысленно. Невозможно убрать чувства, тем более, естественные. Но помочь ребёнку меньше волноваться можно такой фразой: «Я вижу, что ты очень волнуешься, мне твоё волнение тоже передаётся. Расскажи, что ты чувствуешь, почему ты так волнуешься? И я тоже с тобой поделюсь».

8. «С этим мальчиком/девочкой я тебе не разрешаю дружить!»

Многие родители слишком критично относятся к друзьям своих детей, и сами решают, дружить им или нет с некоторыми из них, иногда без всякой оправданной причины. Если родитель говорит, что кто-то из друзей ему не нравится, то сразу возникает серьёзная опасность – нарушается доверие между родителями и детьми, начинаются ссоры, протесты, ребёнок предпочитает друзей, а не родителей, в редких исключениях – наоборот.

Здесь родителям нужно вести себя дипломатично. Нужно открыто беседовать с ребёнком о добре и зле, о хорошем и плохом, вместе смотреть фильмы, обсуждать прочитанное. Не бойтесь задавать ребёнку открытые вопросы, типа: «Почему ты любишь этого мальчика/девочку? Что тебя притягивает в нём?» или «О чём вы говорите, что обсуждаете?»

9. «Не так надо это делать! Дай мне, я сделаю!»

Вы попросили ребёнка вымыть окно. Он сделал это плохо, видно, что не постарался. Вы совершите ошибку, если расстроитесь и вымоете окно сами. Ребёнок больше не захочет выполнять ваши поручения, будет уклоняться от будущих ваших просьб в чём-то помочь. Это однозначно. На самом деле, вымыть хорошо окно – это непростая задача, даже для взрослого она требует большого терпения и умения. Нужно предложить ребёнку помощь. Например, сказать ему: «Давай я буду мыть эту сторону окна, а ты другую, так веселее, правда?»


Если Вам понравилась статья, не забудьте поделиться в соцсетях

Вас также может заинтересовать:

  • Как создать декоративный водоём
  • Психолог советует москвичам не перегружать детей знаниями при подготовке к школе
  • Что такое «батат» и с чем его едят
  • История одной любви
  • Домашнее квашенье овощей по-китайски


  • Top