Все новости » Жизнь » Почему иногда сложно произнести вслух эти простые слова: «Мне очень жаль»?

Почему иногда сложно произнести вслух эти простые слова: «Мне очень жаль»?

логотип Epoch times
Почему иногда сложно произнести вслух эти простые слова: «Мне очень жаль»?

Фото: sovetnika.net

Почему некоторым людям трудно извиниться

На протяжении многих лет я была окружена людьми, которые никогда не сожалели о содеянном. Я потратила много времени на размышления, почему некоторые люди отказываются извиняться, даже если знают, что причиняют вред.

Недавно подруга отказалась сказать, что сожалеет о потере вещи, которую взяла у меня. Но она мне может понадобиться, а теперь её нет. Ну и что? Простое «извини» всё сгладило бы за несколько секунд. Но это слово не было произнесено, но я разозлилась, хотя меня на самом деле это не очень-то и задело.

Психология виноватого

На самом базовом уровне извинение — это признание того, что вы сделали что-то не так. Но для некоторых людей просто невозможно признать это, даже если они знают, что неправы. Зачастую видишь, что этот никогда не извиняющийся человек на самом деле уже раскаивается, но всё ещё отказывается произнести два слова, которые могут исправить его ошибку.

Чтобы признать, что мы сделали что-то неправильно, требуется определённый уровень самооценки или внутренней силы. Людям, которые не уверены в себе, бывает сложно извиниться отчасти потому, что ошибка может полностью уничтожить их самооценку. Мысль о том, что они могут совершить ошибку и по-прежнему оставаться на высоте, немыслима для человека, чья самооценка невысокая.

Извинение — это признание своей ошибки. Для человека с искажённым чувством собственного достоинства признание ошибки может быть равносильно уничтожению.

Ещё есть люди, которых в детстве безжалостно обвиняли, с юных лет говорили, что они виноваты во всех возникающих проблемах, и наказывали соответствующим образом. Став взрослыми, такие люди склонны идти в одном из двух направлений: либо они извиняются за всё, даже за то, что не делали, либо вообще отказываются извиняться, даже за то, что сделали.

Те, кто не извиняется, решили — сознательно или бессознательно — что никогда не будут признавать вину любого рода. Они закрыли дверь для всего, что является постыдным. В людях такого типа извинение вызывает чувства, связанные с их ранними переживаниями того, что их считают виноватыми и плохими. Поскольку их несправедливо и без разбора обвиняли во всём неправильном, у них просто не осталось психического пространства для ответственности.

А есть те, кто отказывается извиняться, потому что им не хватает сочувствия, и на самом деле они не сожалеют о том, что вас обидели их действия. Они считают, что извинения уместны только в тех случаях, когда они намеренно причинили вам вред. Ваша боль сама по себе не имеет для них особого значения.

Есть ещё много причин, по которым некоторые люди не могут или не хотят извиняться перед другими. Сказать, что они сожалеют, значит быть уязвимым, что слишком страшно, слишком грустно и слишком опасно для некоторых людей.

Сказать «мне очень жаль» — значит признать, что мне небезразлично, как вы себя чувствуете, и что мне стыдно. Я думаю о вас, готов отбросить своё эго, перестать защищать себя, готов услышать ваше мнение в этот момент. Я забочусь о вас и понимаю, что несовершенен.

Дар искренних извинений

Получить искренние извинения — невероятный подарок. Мы чувствуем, что нас слышат, признают, понимают и ценят.

Практически каждый может помочь своим искренним «извините». Когда другой человек смотрит нам в глаза и говорит, что сожалеет о содеянном, причинившем нам вред, мы чувствуем себя значимыми.

Когда кто-то извиняется перед нами, мы также чувствуем себя вправе расстраиваться. На каком-то уровне извиняющийся берёт на себя ответственность за результаты своих действий — намеренных или нет. И когда это происходит, мы внутренне расслабляемся. Нам больше не нужно бороться, чтобы доказывать, что никто не имеет право на причинение вреда, и что это действительно важно.

Недавно я рассказала подруге о том, что она сделала, как мне казалось, неправильно, что разрушало нашу дружбу и заставляло меня избегать её. Я нервничала, говоря ей об этом. Но эта дружба важна для меня, и я не могла просто так отпустить её. Мне нужно было выразить то, что было не так в наших отношениях. Я должна была рискнуть, высказав ей мою правду, и это улучшило наши отношения.

Это было глубоко исцеляющим. Я сказала ей, что её поведение было для меня болезненным. Она выслушала, а потом сделала нечто удивительное — извинилась. Ей было жаль, что она причинила мне боль, преднамеренно или нет.

Она продолжала говорить и о других ситуациях, её слова были наполнены любовью, но в этом уже не было нужды — я в душе тоже извинялась.

Это не о том, как заставить человека никогда не сожалеть. По большей части я не справилась с этой задачей в своей жизни.

Однако в чём я стала лучше, так это в том, чтобы принимать то, что я не могу изменить, и вкладывать меньше энергии в требование извинений от того, кто не в состоянии это сделать.

Чем больше я практикую осознанность в отсутствие извинений, тем меньше мне они нужны.

Когда кого-то обидели, наши тела запрограммированы на извинение, чтобы расслабиться и отпустить боль. Примите во внимание огромную ценность простого и искреннего «извините». Когда вам посчастливится получить искренние извинения, примите их. Почувствуйте величие того, что предлагает этот человек. Примите его готовность быть уязвимыми отказаться от эго. Это большое дело.

Отпустите и будьте щедрыми. И уважайте глубину дара, которым вы владеете. «Мне очень жаль» и «Спасибо» — две стороны одной медали.

Нэнси Колиер — психотерапевт, оратор, руководитель семинаров и автор нескольких книг о внимательности и личностном росте.

Источник: The Epoch Tmes

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ -

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Комментарии:
Рекомендуем