Созависимость — это чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость. (KieferPix/Shutterstock) | Epoch Times Россия
Созависимость — это чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость. (KieferPix/Shutterstock)

Что значит «созависимые отношения»?

Отравляющие отношения могут подорвать здоровую связь
Автор: 17.11.2021 Обновлено: 17.11.2021 18:29
К созависимости относится чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от партнёра. И хотя сегодня о ней говорят редко, она никуда не исчезла. Это коварная и обманчивая причуда, которая может отрицательно повлиять на брак и отношения.

Созависимость развивается скрытно и часто незаметно становится источником сбоя в отношениях. Если это не остановить, они могут разрушиться. К счастью, в гармоничных отношениях нет места созависимости.

Это противоречит здоровой взаимозависимости, которую два взрослых человека создают вместе. И если мы хотим здоровых отношений, то обязаны понять, как работает созависимость и как её избежать.

Горький опыт

Брак и все другие отношения возобновляются, когда вы уходите от созависимости. Я не достигла этого успеха, пока муж не прекратил ругать меня, а я перестала ему позволять, потому что брак — это улица с двусторонним движением.

Принято считать, что «брак, заключается на небесах», и действительно, казалось, так оно и было. Я была невинной 19-летней девушкой, когда впервые увидела его, энергичного молодого паренька.

Его звали Брайан, и я влюбилась с первого взгляда. И это было взаимно. У нас сразу завязался роман как в сказке, а через шесть месяцев мы поженились.

Я переехала к нему, чтобы жить долго и счастливо: идеальный муж, идеальная жизнь, конечно же, с белым забором и двумя маленькими детьми. Вскоре после женитьбы Брайан стал выплёскивать наружу глубоко укоренившийся гнев.

В ярости он выдвинул мне ряд требований, большинство из которых были несущественными. Почему так произошло? Что я сделала такого, отчего он так рассердился?

Когда я не могла выполнить его требований, муж в гневе взрывался. Хуже того, если я всё выполняла, он забывал свои требования. Позже я узнала, что гнев мужа вызван непрощёнными детскими обидами: его отец изливал на него такой же гнев, что и он на меня.

По словам мужа, я никогда не делала то, что нравилось ему, а когда я пыталась узнать подробнее, муж молчал.

Брайану не нравилось ничего, что было мне дорого. Поэтому я похоронила дарованные мне Богом способности и таланты, чтобы сидеть рядом с ним перед телевизором. Это делало его счастливым? Нет, он меня даже не замечал.

Его требования были настолько нелепыми, что мне стыдно о них говорить, но я скажу, чтобы вы поняли:

  • Мне приходилось снимать заколки и резинки и распускать волосы до пояса даже в летнюю жару, в то время как он любил, когда другие женщины собирали волосы в «конский хвост» и косы.
  • Если выражение моего лица не нравилось мужу, он критиковал меня и говорил, что я безразличная и пренебрегаю его словами.
  •  Он выдавал свои мысли за мои, а потом злился на то, о чём, по его мнению, я думала.

Хватит о нём, теперь поговорим обо мне. Как мне следовало на это реагировать? Как я реагировала? Я делала единственное, что, по моему мнению, могло помочь.

Я старалась удовлетворить все его требования, изменила себя изнутри, в том числе внешность и данную Богом личность, чтобы дать мужу то, что он хотел. Я была уверена, что это сделает его счастливым, но нет. Вместо этого я медленно умирала из-за того, что творила с собой.

Наши отношения стали созависимыми. Я зависела от Брайана психологически нездоровым образом. Он пристрастился к саморазрушающему поведению из-за бесконтрольного гнева и неспособности простить отца. Я изменила себя, чтобы быть такой, какой, по его словам, он хотел меня видеть.

Мы оба могли упасть и сгореть, если бы ничего не изменилось. Но однажды Брайану всё-таки пришлось простить отца. Гнев сначала навредил ему, потом мне, и в итоге всем отношениям в его жизни.

У него не было близких друзей, если кто-то пытался с ним подружиться, муж разрывал отношения под предлогом, что с тем человеком что-то не так. Мне пришлось научиться не реагировать на сарказм и подлость Брайана так, чтобы это не отравляло меня.

Хотя я искренне хотела помочь мужу стать счастливым и миролюбивым, моя реакция на его разрушающее поведение не только не помогала ему, но и позволяла продолжать в том же духе.

Был ли этот брак заключён на небесах? Я счастлива сказать: «Да, это так!» Как только мы преодолели болезненную созависимость, наш брак очистился и стал новым, даже ещё лучше, чем вначале!

Пожалуйста, не оставьте без внимания мою историю, позвольте ей помочь и, если потребуется, изменить вас. Вы слишком ценны, чтобы подавлять и игнорировать удивительные дары, которыми обладаете. Не подпитывайте созависимые отношения, выстраивайте настоящую и открытую связь.

Простите и получите прощение. У каждого из нас есть недостатки, и мы постоянно ошибаемся. Однако глубоко укоренившийся гнев и детские обиды нужно отпустить.

Наши собственные тревоги и неуверенность также нужно устранить. Если мы нуждаемся в консультации или помощи, они доступны для нас. Вы должны быть самими собой и жить полноценной жизнью.

Донна Мартелли, в прошлом профессиональная танцовщица труппы Harkness Ballet в Нью-Йорке, работала на танцевальном факультете Университета Батлера в Индианаполисе, а теперь является сертифицированным персональным тренером и инструктором по пилатесу в Индианаполисе, штат Индиана. Она проводит занятия, семинары и мастер-классы в США и Европе.

Комментарии
Дорогие читатели,

мы приветствуем любые комментарии, кроме нецензурных.
Раздел модерируется вручную, неподобающие сообщения не будут опубликованы.

С наилучшими пожеланиями, редакция The Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА