Фото:   cottonbro /pexels.com/ru-ru/ License    | Epoch Times Россия
Фото: cottonbro /pexels.com/ru-ru/ License

Родители и дети: как выстроить личные границы

Мы не можем и не должны контролировать других
Автор: 28.12.2021 Обновлено: 28.12.2021 13:49

Вечная дочка

На заре моей практики пришла ко мне клиентка Лена с запросом на укрепление отношений с мужем. Первое, что меня озадачило в её рассказе, — это вскользь упомянутое совместное проживание с мамой. Потом выяснилось, что мама с мужем не ладит, поэтому муж живёт дома периодами. Два дня на даче, два дня дома.

Для меня это был непростой опыт. Я стараюсь всегда следовать за клиентом и разбирать именно тот запрос, с которым он пришёл. И да, бывает так, что клиента всё устаивает. И отсутствие сепарации, и муж в роли парня из параллельного класса, и отсутствие взрослой семьи. Но в этом случае первое, что мешало им с мужем построить отношения, — это мама.

Властная и очень активная пожилая женщина хотела участвовать во всём. Она давала советы по поводу одежды, еды, карьеры. Говорила, с кем дружить, а с кем не дружить. Ну и, конечно же, нелюбимый зять. Она постоянно выдавала дочери инструкцию: как обращаться с непутёвым мужем.

Мы встречались раз пять. Я поняла, что основная цель Лены была поделиться, получить поддержку. Это было не про решение задачи, и даже не про то, чтобы её сформулировать. И это нормально. Вы можете жить с родителями, не сепарироваться сами или принимать то, что ваши родители не сепарированы. Но тогда вам придётся принять и последствия такой «недовзрослой» жизни. Лена, например, не могла построить новую здоровую ячейку общества, потому что продолжала жить в своей детской семье.

Что можно сделать?

Шаг № 1. Осознать. Осознать, что ваши родители по какой-то причине продолжают относиться к вам, как будто вам семь. И это ох как непросто. Мама вас любит, заботится о вас, и это очень приятно. Сложно признаться себе, что это может нанести вред. Поэтому у многих на такое осознание уходит время, а кто-то вообще может это сделать только с помощью специалиста.

Шаг № 2. Вы знаете, где именно проходят ваши границы? Моя мама, например, всегда готовит что-то вкусненькое, когда я заезжаю в гости. Но! Она никогда не будет заставлять меня это съесть или забрать с собой. И она никогда не будет наготавливать мне сто лотков на неделю вперёд. Потому что и она, и я знаем, где заканчивается забота и начинается нездоровая потребность почувствовать себя очень нужной и важной. Или ещё что-нибудь.

Шаг № 3. Самый сложный. Сказать маме, что вам что-то не нравится. И тут важно понимать, что если вы проработали свою сепарацию, то ваша мама — нет. И вы не можете её заставить это сделать. Поэтому ищете способ. Попробуйте сказать ласково, но твёрдо:

«Мамочка, мне очень приятно, что ты заботишься обо мне, но я прошу тебя не готовить мне еду на неделю. Я хочу сама себе готовить, мне так комфортнее».

Скорее всего, один раз не поможет и вас начнут переубеждать. Настаивайте на своём. Не сомневайтесь. Чем твёрже будет ваша позиция, тем быстрее мама отступит.

Я привела простой пример, но что делать, если мама или, что ещё хуже, свекровь обосновалась у вас дома. Она приезжает с баулами в любое время, переставляет посуду, складывает одежду, даёт советы и прочее. У меня была знакомая, у которой мама каждый раз перед её возращением из отпуска приходила к ней домой, убирала, готовила еду, перестирывала постельное бельё и полотенца.

И здесь тоже придётся говорить. Помимо этого, пользуйтесь какими-то простыми хитростями. Искусственно останавливайте разговор, когда чувствуете, что он переходит в фазу «это моё дело». Лучше скажите: «Ой, у меня молоко убегает, позже созвонимся». Сократите личное общение. Поменяйте замок в двери и «забывайте» привезти новые ключи. Используйте всё, что поможет.

Понимаю, что это может звучать дико, но это ваша жизнь, ваша семья, квартира, работа, и если чувствуете, что мамино присутствие немного душит, сокращайте его. Это не значит, что вы не любите маму или не считаете её важной и нужной. Это значит, что мы не можем и не должны контролировать других. Всё, что вы можете, это контролировать свою жизнь, определять, что вам нравится и не нравится, совершать нужные для этого действия. И если решите встречаться с мамой раз в две недели, а не через день, то так и сделайте!

Дарья Сытова-Горанская, психолог

Комментарии
Дорогие читатели,

мы приветствуем любые комментарии, кроме нецензурных.
Раздел модерируется вручную, неподобающие сообщения не будут опубликованы.

С наилучшими пожеланиями, редакция The Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА