Если мы будем смотреть на наш брак как на то, что можно отдать, а не как на что-то, что можно отнять, мы будем иметь настрой на создание устойчивых и здоровых партнерских отношений. bbernard / Shutterstock
 | Epoch Times Россия
Если мы будем смотреть на наш брак как на то, что можно отдать, а не как на что-то, что можно отнять, мы будем иметь настрой на создание устойчивых и здоровых партнерских отношений. bbernard / Shutterstock

Сохранить брак можно только через личный рост

«Многие ожидают, что партнёр сделает их счастливыми. Это невозможно».
Автор: 08.02.2022 Обновлено: 08.02.2022 10:23
Для большинства из нас не будет сюрпризом, что в России 70% браков заканчиваются разводами: в 2020 году было заключено 770,8 тыс. браков. 

В книге «Брак по принципу „всё или ничего“» профессор психологии Эли Финкель описывает ожидания партнёров, которые рушат браки:

«В отличие от наших предков, для которых брак был способом выживания, мы надеемся, что брак удовлетворит наши потребности в страсти и близости, поможет в самопознании и личностном росте».

При удовлетворении материальных потребностей наступает стремление к «самоактуализации» — это естественно, но исследование Финкеля подтвердило:

«Рассчитывая, что брак удовлетворит наши „высокие“ потребности, мы тратим всё меньше времени и энергии на реализацию этих ожиданий».

Мы ещё верим в романтические отношения, но часто не ценим усилия, необходимые для создания здоровых отношений. Хуже того, в сочетании с меньшими временными затратами на отношения, мы часто придерживаемся дисфункционального мышления.

«Большинство людей, — отмечает социальный психолог Эрих Фромм в своей книге „Искусство любить“, — видят задачу любви прежде всего в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить».

А вы?

Возможно, вы считаете, что отношения определяются судьбой. По словам психолога Раймонда Колена, вера в судьбу предполагает, что партнёр либо «предназначен для отношений», либо нет. Верящие в судьбу люди, быстро разочаровываются, сталкиваясь с трудностями в отношениях.

Финкель не пытается убрать романтику из отношений. Всем нам знакома фаза увлечения в новых отношениях. Проблемы начинаются, когда наступают неизбежные трудные времена.

Выход за пределы увлечённости

Многие отношения начинаются с увлечения и заканчиваются, когда представления сталкиваются с реальностью повседневной жизни. В своей книге «Курс любви» философ Ален де Боттон пишет:

«Возможно, мы так часто видели, как наш партнёр толкает коляску, спорит с малышом, ругает обслуживающую компанию и возвращается домой побеждённым, что забыли о другой его стороне, оставшейся авантюрной, импульсивной, дерзкой, умной и, прежде всего, живой».

«Основная ошибка влюблённости, — пишет Боттон, — это неспособность помнить главную истину человеческой природы».

«У каждого — не только у вашего партнёра, в недостатках которого мы так хорошо разбираемся, — у любого человека, если мы проведём с ним больше времени, проявятся существенные и безумно неправильные черты, настолько неправильное, что перечеркнут все первоначальные восторженные чувства».

Другими словами, все люди несовершенны, и временами мы болезненно разочаровываемся, когда ожидания не оправдываются. Не все отношения могут сохраниться, но Боттон напоминает, что удовлетворение достигается «не через избегание боли, а через признания её как естественного и неизбежного шага на пути к достижению чего-либо хорошего».

Освободитесь от ожиданий

День за днём партнёр может нарушать наши представления.

«Бесчисленное количество раз в течение дня, года или всего брака, — замечает Финкель, — мы пытаемся объяснить, почему партнёр ведёт себя определенным образом».

Эти объяснения, которые мы находим, в значительной степени определяют успех отношений.

Согласно исследованиям Финкеля, худший тип объяснений — приписывающий партнёру стабильную внутреннюю характеристику, фиксированный атрибут или предрасположенность.

Например, ваш партнёр опаздывает на важное для вас мероприятие.

«Ты никогда не поймешь, что для меня важно», — промелькнуло у вас в голове.

Сделав такую атрибуцию, легко почувствовать себя в отношениях ужасно. Менее разрушительно использовать временное, внешнее объяснение поведения:  «Мой партнёр застрял в пробке».

Наши осуждения разъедают отношения

«Точно понять мотивы партнёра очень ценно, но сделать это практически невозможно, — объясняет Финкель. — А тенденция ошибочно воспринимать добрую мотивацию как злую только усилит конфликт и негатив».

Когда моя жена работает дома, она, как и я, очень сосредоточена и не любит, когда её прерывают. Если я прерву её, то могу рассчитывать на резкий ответ. Ее грубость не связана со мной: у неё есть срок, и если я буду более внимательным и подожду более подходящего момента, она снова станет очаровательной. Если же я приму её резкий ответ близко к сердцу и погружусь в свои мысли, то меня расстроит незначительное событие.

Таким образом, Финкель советует нам исходить из добрых намерений:

«Если мы уверены, что наш партнёр в общем и целом порядочный человек, желающий нам добра — это весомый аргумент в пользу того, чтобы создавать атрибуцию в его пользу».

Финкель просит нас приложить «целенаправленные усилия, чтобы увидеть красоту за гневом, разочарованием и скукой — посмотреть новыми глазами».

Посмотрите на конфликт со стороны

При значительном конфликте Финкель рекомендует партнёрам подумать о нём с точки зрения нейтральной третьей стороны, которая желает лучшего для всех участников. Спросите:

«Что этот человек подумал бы о разногласии? Как он или она нашёл бы в этой ситуации что-то хорошее?».

Финкель не упоминает Адама Смита, но его совет напоминает «Теорию нравственных чувств»  Смита, в которой он советует рассматривать действия в свете того, как на них посмотрит беспристрастный зритель.

Конечно, лучше всего делать это в режиме реального времени, когда назревает конфликт.

Будьте готовы усомниться в своём мнении, сделайте паузу и выйдите за рамки конфликта.
Многие ожидают, что партнёр сделает их счастливыми. Это невозможно. Но, по словам Финкеля, хорошие отношения помогают «успешному поиску смысла». Чем больше смыслов и целей мы создаём в своей жизни, тем больше счастья испытываем.

Определите свой способ мышления и сделайте отношения эффективнее

Финкель создал свою книгу частично на исследованиях психолога Кэрол Двек из Стэнфорда. В книге «Образ мышления» и многих статьях Двек выделяет два образа мышления с разными представлениями о способностях и интеллекте. Один Двек называет установкой на данность, другой — установкой на рост.

Если вы смотрите на интеллект как на данность, то верите, что способности человека высечены в камне. Если у вас есть установка на рост, то вы верите, что способности можно развивать и наращивать со временем. (В интернете есть инструменты, которые помогут вам оценить свой образ мышления)

Понимание образа мыслей может повысить вашу эффективность в отношениях. Человек с установкой на данность напуган проблемами. Такие люди чувствуют постоянную потребность проявить себя и казаться успешными. Они считают, что обладают неким врождённым навыком к взаимоотношениям.

При возникновении проблем, люди с установкой на данность теряют интерес, избегают ответственности и перекладывают вину. Они считают, что развивать способность любить предназначено только для тех, у кого нет врождённых способностей.

Развивайте установку на рост

Люди с установкой на рост принимают вызовы и рассматривают неудачи как возможность для дальнейшего обучения. В частности, способность любить они развивают на протяжении всей жизни. Проблемы дают возможность ещё больше укрепить отношения.

При установке на рост, путь к большей любви будет трудным и радостным. Вы встаёте с постели, чтобы с любопытством посмотреть, какие уроки преподнесёт вам сегодня жизнь и чему вы можете научиться.

Если ваше представление об отношениях ограничивается взаимовыгодным обменом, вы скоро будете горько разочарованы. Неизбежно ваша «сделка» не оправдается, и вы почувствуете угрызения совести покупателя.

Если вы стали цинично относиться к любви

Мы не связаны своим прошлым: сколько бы раз ни ошибались, в этот момент мы можем сделать новый выбор. Если вы стали цинично относиться к любви, знайте, что на вашем пути стоят лишь ошибочные убеждения, а преданные отношения, способствующие процветанию обоих партнёров, вполне возможны.

Если у вас фиксированный образ мышления, вы можете выбрать другой путь. Вместо того чтобы мысленно требовать от других, чтобы они всегда вели себя в соответствии с вашими ожиданиями, вы можете повысить свою способность любить. Об этом другом пути просто написано и легко сказано, но овладеть им — это путешествие длиною в жизнь.

Хью Пратер и Гейл Пратер в своей книге «Записки друг другу» задают такой вопрос:

«Придёт ли время, когда нам не нужно будет так много работать над нашими отношениями?».

Они ответили:

«Нет, придёт время, когда наши усилия не прекратятся. Придёт время, когда для нас станет немыслимым сделать перерыв в доброте».

Теперь скажите, куда в списке ваших приоритетов встало увеличение способности любить? Какие оправдания вы находите? От ваших ответов будет зависеть качество ваших отношений.

Анастасия Николаева — обозреватель и журналистка The Epoch Times, специализирующаяся на материалах о психологии.

Комментарии
Дорогие читатели,

мы приветствуем любые комментарии, кроме нецензурных.
Раздел модерируется вручную, неподобающие сообщения не будут опубликованы.

С наилучшими пожеланиями, редакция The Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА