Если мы ставим себя в равные условия с детьми, это может означать, что мы не берём на себя основную ответственность как родители. (evgenyatamanenko/iStock) | Epoch Times Россия
Если мы ставим себя в равные условия с детьми, это может означать, что мы не берём на себя основную ответственность как родители. (evgenyatamanenko/iStock)

Входит в мои обязанности — быть лучшим другом моего ребёнка?

Считая дружбу с детьми важнее воспитания, мы подводим их, потому что нашим детям нужны ограничения и правила
Автор: 10.01.2022 Обновлено: 11.01.2022 20:07
Всё больше и больше родителей отказываются от своих полномочий в воспитании детей. Они чувствуют себя обязанными быть друзьями своих детей — с серьёзными последствиями для своих чад.

Родители часто спрашивают у меня совета о том, как регулировать использование технических устройств их детьми. Обычно они спрашивают о продолжительности использования или типе техники.

Я предлагаю, чтобы они установили ограничения — и правила, как эти ограничения применять. Затем родители говорят что-то вроде:

«Но если я сделаю то, что вы предлагаете, мой ребёнок будет кричать на меня или ненавидеть меня; это повлечёт за собой большие проблемы!».

Обычно я улыбаюсь и говорю «да». Это раздражает родителей, как будто им нужно решение, которое не вызовет разногласий — политику, которую легко осуществить.

Затем я говорю им следующее, иногда неожиданное:

«Ваша задача как родителя не в том, чтобы быть другом вашего ребёнка».

Путь наименьшего сопротивления — не лучший путь.

Мы живём в такое время, когда родители должны быть лучшими друзьями своих детей — и одновременно родителями.

Матери и отцы общаются со своими детьми так, как будто они их ровесники. Когда возникают разногласия, родители считают, что должны обсуждать их со своими детьми, как с равными себе.

Родители семилетних детей с серьёзным выражением лица перечисляли мне все причины, по которым их ребёнок не согласен с тем, что они решили относительно его поведения.

Я вижу родителей, чьи дети до пяти лет имеют равное право голоса при установлении правил в доме, включая правила, которые должны применяться к детям.

Родители говорят мне, как они радуются, когда их дети дружат с ними в социальных сетях. Нам внушают, что мы должны дружить с нашими детьми и что мы должны им всё время нравиться. И что мы будем плохими родителями, если наш выбор расстроит наших детей.

Мы стёрли различия между взрослыми и детьми. Это подрывает нашу способность развивать мудрость нашего взрослого опыта. Мы предпочитаем быть товарищами по играм наших детей вместо того, чтобы делать то, что лучше для них.

Как родители, мы идём по лёгкому пути, по пути наименьшего сопротивления. Мы воображаем, что если мы всё время нравимся нашим детям, то мы всё делаем правильно.

Как товарищи по играм наших детей, мы подводим наших детей

Однако, пытаясь подружиться с нашими детьми, мы отказываемся от своего авторитета. Тем самым мы лишаем их возможности получать заботу. Мы лишаем их спокойствия, доверия и уверенности, которые приходят от осознания того, что мы, решительные в своих решениях, защитим их, даже если это вызовет их гнев.

Именно потому, что мы любим своих детей, мы должны уметь справляться с тем фактом, что мы им не всегда нравимся.

Если мы жаждем нравиться или чувствуем себя обязанными нравиться, мы ставим перед собой невыполнимую задачу. Мы не можем просто сосредоточиться на том, чтобы нравиться, и при этом вырастить здоровых, разумных людей, способных противостоять разочарованиям и огорчениям. Это не принесёт нам ничего, кроме страданий и неудач.

Мы хотим, чтобы дети любили нас, давая им то, что они хотят. Но в то же время мы лишаем себя достоинства дать нашим детям то, в чём они действительно нуждаются. Мы выбираем самый лёгкий, самый приятный путь, а не тот, который является более основательным и продуманным.

Считая дружбу с детьми важнее воспитания, мы подводим их, потому что нашим детям нужны ограничения и правила.

Одна из моих коллег, воспитанная родителем, который хотел быть для неё прежде всего другом, сказала об этом так:

«У меня никогда не было ощущения, что есть кто-то, кто остановит меня, когда я дойду до конца света и захочу спрыгнуть».

Ничего страшного, если ваш ребёнок сердится на вас

Наши дети могут кричать и бросать вещи, но они также хотят, чтобы мы знали то, чего они не знают.

Они хотят, чтобы мы придерживались своей мудрости, несмотря на их тирады, и чтобы мы были готовы терпеть и переносить их недовольство во имя их собственных интересов. Они хотят, чтобы мы позаботились о них так, как они ещё не могут позаботиться о себе сами.

Часто дети не знают, что для них лучше — и это почти никогда не бывает так, когда речь идёт об использовании технических устройств. Нам, взрослым, достаточно сложно понять, что для нас лучше. Добавьте к этому тот факт, что лобные доли у детей развиты далеко не полностью.

Позволить детям устанавливать собственные правила в отношении гаджетов — это всё равно, что дать опиоидному наркоману бутылку Оксиконтина и попросить его выписать собственный рецепт — столько, сколько он считает нужным.

Маленькие дети и подростки не должны иметь равного права голоса в вопросах использования технических устройств, так же как и во многих других вопросах.

Как родители, мы, как правило, имеем по крайней мере на два или более десятилетий больше опыта, чем наши дети. Проще говоря, мы знаем то, чего не знают они. Мы можем сказать им эту правду.

Это причина, по которой наши дети не могут быть равными в вопросах, требующих дисциплины или принятия трудных решений. Часто это ситуации, которые подавляют центр удовольствия их мозга, гормоны и неопытное мышление.

Помните: это нормально, если ваш ребёнок злится на вас. Ничего страшного, если ей или ему не нравятся решения, которые вы принимаете. Ничего страшного, если ваш ребёнок злится на вас за то, что вы устанавливаете границы и придерживаетесь их.

Вы имеете право сказать «нет». Чтобы сказать «нет», требуется большое мужество.

Вы не являетесь плохим родителем, если у вашего ребёнка бывают периоды, когда вы ему не нравитесь, и он может даже сказать, что ненавидит вас какое-то время. Это, вероятно, означает, что вы выполняете свою работу.

Ваша роль, как авторитета в жизни вашего ребёнка очень важна. Чем больше вы принимаете эту роль, тем больше вы будете чувствовать мудрость, которая приходит с этой ответственностью.

Быть авторитетной фигурой не означает закрывать глаза, когда ваш ребёнок расстроен, разочарован или эмоционален.

Мы можем уважать чувства и мысли наших детей, не отклоняясь от того, что, как мы знаем, лучше для них.

Быть авторитетной фигурой в жизни вашего ребёнка не означает быть чёрствым или обидчивым. Однако это означает, что нужно быть достаточно смелым, чтобы оставаться сильным перед лицом гнева или обиды вашего ребёнка.

Ваша роль — быть взрослым в отношениях между родителями и детьми. Вы должны оставаться любящими и быть готовы делать то, что лучше для вашего ребёнка. В ваши обязанности не входит быть другом вашего ребёнка.

Нэнси Колиерпсихотерапевт, межконфессиональный священник, автор, оратор и автор нескольких книг о внимательности и личностном росте.

Комментарии
Дорогие читатели,

мы приветствуем любые комментарии, кроме нецензурных.
Раздел модерируется вручную, неподобающие сообщения не будут опубликованы.

С наилучшими пожеланиями, редакция The Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА