Фото: Gustavo Fring / pexels.com / СС0  | Epoch Times Россия
Фото: Gustavo Fring / pexels.com / СС0

Идеальный отец — какой он?

Советы эксперта, которые помогут папам — не без помощи мам — наладить связь с ребёнком
Автор: 26.10.2021 Обновлено: 26.10.2021 11:16
Пока я была маленькой, мой папа очень много работал. Он часто ездил в командировки, уходил рано утром и возвращался, когда мы с сестрой уже спали. И в начале 90-х для авиаинженера это было совершенно естественно. По школам, бассейнам и танцам меня возила мама.

Помню, как она обиженно говорила ему: «Я, как мать-одиночка, всё время с ними одна таскаюсь». Это не значит, что папа совсем не участвовал в моей жизни. Конечно, участвовал, но времени у него на это оставалось совсем мало, и душевной близости с маленькой девочкой у него не появилось.

Мой НЕидеальный папа 

Идеальный ли мой папа? Конечно, нет. Нет идеальных мам или пап. Нет идеальных людей. Но мой папа очень щедрый, умный, порядочный. Он всегда очень смешил меня и был не такой строгий, как мама. Просто всё это оценить я смогла уже во взрослом возрасте, и сейчас испытываю к нему огромную благодарность за возможность окончить лучший институт, за помощь с покупкой квартиры и за то, что в пожилом возрасте они с мамой совершенно самостоятельны и сепарированы от меня, и морально, и финансово. Они помогают, когда мы просим, и не лезут со своим «единственно правильным мнением». Пожалуй, да, у меня идеальные родители.

Последние годы в силу моего коучинга и психологии, я анализирую, почему у меня с папой не возникло близости? Почему ему было как будто неинтересно со мной? Мне глубоко в память запал один эпизод. Как-то мы с ним вместе жарили шашлыки на даче. Активно шла подготовка к свадьбе моей старшей сестры, и я спросила у него, ждёт ли он свадьбу? Радуется ли? А он ответил: «Мне как-то всё равно».

В нашей семье хозяином в доме была моя мама. Она умная и любящая, но способ её обратной связи всегда был очень критичным как к детям, так и к мужу. Это, несомненно, привело к тому, что со временем папина инициатива сошла на нет. Зачем самому что-то придумывать, если тебе скажут, что делать, а то можно и «по шее получить».

Как папа становится НЕидеальным?

Думаю, груз вовлечения отца в жизнь ребёнка давит на плечи мамы. Не бывает так, что первые пять лет папа живёт своей жизнью, а потом, когда становится интереснее, он резко появляется из тени, и ребёнок принимает его как ни в чём не бывало.

Процесс выстраивания эмоциональной связи начинается с самого начала. В ту самую секунду, когда вы приносите маленький свёрток домой и кладёте его в кроватку. И тут есть определённые сложности. Адаптация нужна и маме, и папе, потому что это ого-го какое потрясение в их жизни. Но связь мамы с младенцем возникает естественнее. Хочешь не хочешь, мама проводит с малышом больше времени, кормит его грудью, ухаживает.

А где во всём этом папа? Часто папа не только застревает в додетском периоде, но и остро ощущает себя третьим лишним. Его время с малышом ограниченно, и он, конечно же, отстаёт от жены в ловкости кормления или намазывания кремом ребёнка. Нередко уставшая и задёрганная мама начинает сердиться: «Ты ничего не умеешь, дай я сама». И папа отстраняется, и от критики, и от малыша. Особенно это происходит в семьях, где решение о ребёнке принималось единолично, и мужчина был против или просто не возражал.

И дистанция начинает расти. Нет: мама + папа + я = счастливая семья! Есть: мама + я и где-то там, на работе, папа. Ощущение ненужности, одиночества и стресс ответственности за «прокорм семьи», к сожалению, очень часто приводит к изменам или даже разводу. Потому что лучший отец — это отец, который вовлечён, который является частью семьи, вашего маленького мира.

Рождение первенца — очень серьёзное испытание для пары. И статистика, к сожалению, это подтверждает. Около 40% разводов приходится на первые два года после рождения малыша. Проблема в том, что ощущение счастья достаточно быстро блёкнет, а на новоиспечённых родителей наваливается стресс, недосып и огромная ответственность. И всё, что дремало до рождения ребёнка (претензии, недосказанность, проблемы с деньгами, в сексе или распределении обязанностей), начинает цвести с новой силой. Дистанция между мужем и женой растёт, а с ней и растёт дистанция с папой, потому что интуитивно ребёнок всегда принимает сторону мамы.

Это фундамент, на котором растерянный и отстранённый папа должен выстроить своё «идеальное» отцовство. Думаю, не стоит даже говорить, что редко кто справляется с задачей. Но я совсем не хочу снимать с отцов ответственность за их безразличие или отстранение из жизни ребёнка. И за то, что они ничего не хотят менять.

Да, это непростой путь. Но его необходимо пройти вместе, как команда. Мой призыв во многом обращён к женщинам по двум причинам: во-первых, женщины более эмоционально-интеллектуальны, чем мужчины, а во-вторых, так уж получилось, что именно женщина сидит с ребёнком, и именно она дозирует участие папы в жизни малыша.

Что же можно сделать?

  1. Доверие — основа крепких отношений. Доверьтесь мужу и не ведите себя снисходительно. Вводите дежурства, оставляйте их дома вдвоём и чаще просите о помощи. А когда он помогает — не критикуйте. Уверена, что вы лучше управляетесь с ребёнком, но чем больше он будет вовлечён, тем скорее научится.
  2. Меняется только тот, кого принимают таким, какой он есть! Поэтому, если вы хотите, чтобы муж вовлекался и менялся — снизьте ожидания и позвольте ему быть собой. Уверена, у вашей позиции есть рациональные аргументы. Но ваш муж другой человек, и он действует иначе. Возможно, он с вами не согласен или просто имеет своё мнение. Имеет право. И ребёнок будет видеть, что его родители разные люди, ведут себя по-разному. Это нормально.
  3. Не бойтесь говорить много «спасибо». Благодарите за помощь искренне, от души. А если в вашей семье разделение обязанностей: он работает, вы в декрете, то не забывайте сказать, что вы цените его вклад в семью. Ведь быть единственным кормильцем — это тоже серьёзная ответственность. И это даёт вам возможность выбора: выходить на работу сразу или побыть какое-то время с крохой.
  4. И самое главное. Ищите положительные моменты во времени проведённое с ребёнком, выбирайте то, что нравится вам всем. Если вы любите гулять, ходите по выходным вместе в парк. По мере того как малыш будет расти, у вас будет появляться больше разнообразия, но к этому моменту в вашей семье этот ритуал станет уже любимым всеми.

Не бывает идеальных от природы отцов или матерей, и нас никто не учил этому интересному, но очень непростому ремеслу. Поэтому учитесь вместе. Больше любви, больше благодарности, больше принятия. Нет никаких сложных секретов, всё очень просто. Только начните действовать!

Дарья Сытова-Горанская, профессиональный семейный коуч, позитивный психолог, автор популярного блога в инстаграм (более 20 тысяч живых подписчиков) и движения #stop_razvod. Дарья окончила Московский государственный институт международных отношений (МГИМО МИД РФ). Обучалась в Эриксоновском международном университете, получила сертификат профессионального коуча семей и пар. Имеет диплом о профессиональной переподготовке с правом консультирования с применением методов позитивной психологии. Цель Дарьи — спасти семьи от разводов, помочь предотвратить измены и конфликты, улучшить межличностные и сексуальные отношения в паре. Посетите её инстаграм daria_sytova_goranskaya.

Комментарии
Дорогие читатели,

мы приветствуем любые комментарии, кроме нецензурных.
Раздел модерируется вручную, неподобающие сообщения не будут опубликованы.

С наилучшими пожеланиями, редакция The Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА