Зависимость от чужого мнения.  Фото: Tirachard Kumtanom/pixabay.com /License    | Epoch Times Россия
Зависимость от чужого мнения.  Фото: Tirachard Kumtanom/pixabay.com /License   

Как побороть зависимость от чужого мнения

Программа «хорошей девочки» и «хорошего мальчика» очень распространены в нашей стране
Автор: 09.10.2021 Обновлено: 14.10.2021 12:59

Просматривая ленту в инстаграм, Маше пришла в голову интересная мысль:

«А я ведь тоже могла бы записать на видео хороший мастер-класс!»

Мысль промелькнула и ушла. Перед сном девушка снова её вспомнила, но эта мысль уже вызвала страх:

«Наверняка меня засмеют. Ладно ещё перед незнакомыми интернет-друзьями, но у меня же в друзьях есть и коллеги, и бывшие сокурсники».

Так в жизни Маши между желанием самореализации и его исполнением встала зависимость от чужого мнения.

«Делай так, чтобы другие были довольны» — давайте разберём эту мыслеформу на составляющие и посмотрим, как она возникла.

Возникновение мышления «хорошей девочки» и «хорошего мальчика»

Все мы родом из детства. Когда у малыша появляются желания, родители формируют то, как он в дальнейшем будет относиться к ним и их реализовывать. Так у ребёнка появляются убеждения по отношению к самому себе. Некоторые убеждения особо не влияют в дальнейшем на жизнь людей, а некоторые, наоборот, начинают диктовать, как жить. Когда убеждения начинают управлять человеком против его желаний — они становятся «программой». Программа «хорошей девочки» и «хорошего мальчика» очень распространены в нашей стране.

Например, какое у вас возникает ощущение от фразы «надо уступать место в общественном транспорте»? Некое сопротивление, прикрытое чувством вины и стыда: если не уступишь, то старшее поколение осудит. В этой установке нет проявления заботы о других людях, есть только «лучше сделать, чтоб отстали». И это как раз один из примеров проявления программы «хорошего мальчика/девочки».

Какая же реакция родителей формирует такую программу?

Прежде всего, если поведение самих родителей диктуется этой программой. Такие люди мало знают свои желания, в их лексике много слов «надо» вместо «хочу». В разговорах с ребёнком есть фразы «Как тебе не стыдно», «Ты хорошо подумал, прежде чем сделать?», «Ты же хороший мальчик, я от тебя такого не ожидал». Вроде бы в этих фразах нет ничего криминального: нет открытого унижения, оскорбления. Однако именно эти фразы формируют реакцию стыда на собственные желания. И в последующей жизни человек будет бояться выступать с инициативой, потому что после возникновения желания сразу приходит чувство неприятного и поглощающего стыда.

Другой вариант — когда родители прекрасно знают свои желания, но желания ребёнка немного не вписываются в их мировоззрение. И родители активно начинают менять ребёнка под себя: «А ты точно этого хочешь? Давай сделаем иначе», «Слушайся маму, мама всегда права», «Ну вот видишь, что вышло. А если бы ты послушал меня…». И снова ничего страшного нет, а некоторые фразы даже весьма педагогичны. Однако цель этих фраз не помочь ребёнку самовыразиться, а незаметно поменять его мнение и желания. И ребёнок начинает думать не о своих желаниях, а о желаниях родителей и как осуществить именно их. В дальнейшем люди с таким мышлением могут быть очень успешными, но теряют вкус собственной жизни, потому что воплощают в жизнь желания других.

Третий вариант — демонстрировать своё неудовольствие от желаний ребёнка, и потом припоминать ему исполнение желаний: «Ты меня очень огорчил», «Ну вот, я тебе недавно купила игрушку, и чем же ты мне отплатил?», «Всегда всё только вокруг твоих желаний и крутятся». И ребёнок не может получить удовольствие от исполнения своих желаний, у него возникает мысль: «От моих желаний всем плохо». Такая мысль будет подавлять человека в дальнейшем, он будет подвержен приступам депрессии и апатии. Любые неудачи он будет воспринимать: «Я так и знал».

В итоге зависимость от чужого мнения возникает, когда человек в первую очередь думает о реакции других людей на исполнение своих желаний, на свои действия. Такое поведение формируется с детства на основе реакции родителей. Давайте заглянем глубже в детско-родительские отношения.

Внутренний родитель

Для ребёнка мама — целый мир. Её реакции он воспринимает как истинные. Малыш не может понять, что мама устала или сорвалась: любое поведение мамы — истина. Можно вспомнить древних людей, которые воспринимали грозу как наказание богов и искренне считали, что племя чем-то провинилось. Так и малыш: мама недовольна — значит, я плохой. И в первые годы ребёнок формирует отношение к самому себе в дальнейшем. Когда он вырастит, на приходящие мысли или желания у него будет возникать необъяснимое чувство вины или стыда. Человек не будет понимать, почему же у него такие сильные эмоции. А это было сформировано в глубоком детстве, когда малыш воспринял как истину ту или иную мамину реакцию.

Таким образом, мама-человек формирует внутренний образ мамы своего малыша. И это совершенно разные понятия. «Родителей не поменяешь» — гласит поговорка, и это абсолютная правда. Родители-люди такие, какие они есть. Однако образ внутреннего родителя можно поменять. И чтобы побороть зависимость от чужого мнения, минимизировать эту программу, сделать незначительной — как раз необходимо просто поменять образ внутренней мамы.

Меняем образ внутреннего родителя

Назовите три первых характеристики своих родителей. Мама — какая она? Папа — какой он? Ответы показывают ваше отношение к самому себе. Именно так вы реагируете на свои желания, потребности или же просто мысли. Получается, если человек представляет, как его застыдят за какое-то действие, то окружающие играют роль мамы, которая отчитывает малыша. Зависимость от чужого мнение — это негармоничное проявление внутреннего ребёнка, который ждёт, что же скажут родители.

Когда вы почувствуете, что попали в ловушку сознания и ждёте от других одобрения своих действий, представьте себя маленьким, а рядом с вами стоят мама и папа. Вы ждёте их похвалы. Опишите эту картинку: что чувствует ребёнок? Доверяет ли он родителям, или же малыш напряжён? Какие родители? Что они скажут? Что они чувствуют? Как ребёнок среагирует на ответ родителей?

А теперь давайте фантазировать. Все взрослые понимают: человек может сорваться, может быть усталым. А может быть счастливым и добрым. На одно и то же событие человек может реагировать по-разному, в зависимости от своего состояния. Вспоминайте своих счастливых родителей. Представьте диалоги с добрыми родителями. Что ответит заботливая и нежная мама на желание ребёнка: «Мама, я хочу…». Что скажет спокойный и уверенный папа на фразу: «Папа, помоги мне».

Как это влияет на жизнь

Тело реагирует на внешние события. И когда событие повторяется, реакция становится привычкой. Например, если на ребёнка часто кричат — то его тело начинает сжиматься уже бессознательно, ожидая крика. Так формируется физиологическая потребность сжиматься: мозг записывает такое телесное состояние как норму. И получается абсурдная ситуация: если человек будет общаться с вежливыми и спокойными людьми, то для его тела это будет стрессом, потому что на уровне телесной реакции установлена другая норма.

Когда вы начнёте вспоминать счастливых родителей, тело начнёт вспоминать другие ощущения. Эти ощущения постепенно будут накапливаться и изменять установившиеся телесные потребности. Как легко догадаться, рядом со счастливыми людьми находиться приятно, тело расслаблено, внутри тепло. Йога, танцы или осознанная прогулка на природе (это когда человек любуется природой, а не погружен во внутренние неприятные диалоги) вызывают подобные ощущения в теле, поэтому после такого времяпрепровождения усильте ощущения воспоминаниями о счастливых родителях, счастливых моментах из детства.

Другая сторона: токсичная потребность тела в напряжении просто так не исчезнет. Давайте подумаем, как можно напрягаться и чувствовать преодоление (выражение мыслей: «Всё равно будет по-моему», «Добьюсь своего вопреки») с пользой? Правильно, путём грамотных физических нагрузок. Когда вы занимаетесь силовыми тренировками или же кардионагрузками тело получает необходимое ему напряжение.

Кто регулярно занимается фитнесом, тот может вспомнить, что после тренировки не хочется делать «что надо», общаться с людьми, с которыми «надо общаться». Потому что тело освободилось от токсичной для него реакции, и внутренний родитель готов к диалогу с внутренним ребёнком. Поэтому после физических нагрузок полезно подумать о своих желаниях или помечтать: тело с теплотой будет реагировать на такие мысли, и так постепенно будет происходить комплексное изменение мышления и реакций.

В итоге ваша жизнь качественно изменится: когда у вас будут появляться новые желания или интересные мысли, потребность проиграть сценарий ребёнка, ожидающего родительского одобрения минимизируется. Внутренний родитель с теплотой будет относиться к желаниям внутреннего ребёнка, и это будет подкреплено физиологическими потребностями: потребность быть напряжённым уступит место потребности быть расслабленным и спокойным. Таким образом, окружающие люди помогут воплощать ваши желания в жизнь, а мысль об осуждении окружающими станет страшным сном из прошлого.

Евгения Оболенская, психологический консультант.

Комментарии
Уважаемые читатели,

Спасибо за использование нашего раздела комментариев.

Просим вас оставлять стимулирующие и соответствующие теме комментарии. Пожалуйста, воздерживайтесь от инсинуаций, нецензурных слов, агрессивных формулировок и рекламных ссылок, мы не будем их публиковать.

Поскольку мы несём юридическую ответственность за все опубликованные комментарии, то проверяем их перед публикацией. Из-за этого могут возникнуть небольшие задержки.

Функция комментариев продолжает развиваться. Мы ценим ваши конструктивные отзывы, и если вам нужны дополнительные функции, напишите нам на [email protected]


С наилучшими пожеланиями, редакция Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА