Что делать, когда ваш партнёр отрицает сказанные им обидные слова? Несколько советов опытного психолога

Восприятие реальности у всех разное
Автор: 02.10.2022 Обновлено: 02.10.2022 11:08
Приходилось ли вам сталкиваться с подобным? Ваш партнёр (или близкий вам человек) говорит что-то обидное или ведёт себя обидным образом, а потом, когда его спрашивают, не хочет говорить об этом или настаивает, что этого никогда не было.

Знакомо? Такие люди могут утверждать, что они никогда не говорили и не делали того, о чём вы говорите, или что они никогда бы не сказали такого таким тоном. Они обвиняют вас в том, что вы всё выдумываете или искажаете реальность, что вы неправы, контролируете и всё неправильно оцениваете.

Большинство из нас сталкивались с подобным, и это может быть трудно и болезненно.

Когда ваш партнёр отрицает, что причинил вам боль, может возникнуть ощущение, что в отношениях появилась кирпичная стена, через которую невозможно пробиться.

Более того, может возникнуть ощущение, что нет никакой возможности улучшить ситуацию или предотвратить повторение того, что вас обидело.

Когда близкий вам человек отрицает, что сказал то, что вы ясно слышали и что вас расстроило, это раздражает, злит, а также разбивает сердце. Это похоже на конец пути, как будто вам некуда идти со своей болью и гневом.

Вы просто поглощены своими плохими чувствами. Но это необязательно должно быть концом пути или разговора, даже если так задумано. С помощью осознания, большого терпения и эмоционального мастерства даже с отрицанием можно смириться и обходить его. Вы всё равно можете говорить свою правду, двигаться вперёд и заботиться о себе.

Конечно, в любом разговоре то, что мы слышим, фильтруется через наши личные линзы и представления о другом человеке. На то, что мы слышим, влияет происходящее в данный конкретный момент, а также все годы вашего общения с этим человеком.

Каждый слышит и переживает что-то своё в любом взаимодействии.

Часто, когда я прошу пары описать, как всё было, их истории оказываются абсолютно разными. Работая в качестве терапевта для пар, я понял, что, даже если существует одна внешняя реальность, набор слов, которые были произнесены и которые мог бы воспроизвести магнитофон, всё, что произошло на самом деле, создаётся в нашем сознании.

Мы уверены в том, что слышали, и в боли, которую почувствовали, услышав это. В нашей реальности — это правда. И поэтому мы придерживаемся этой истины и в то же время признаём, что реальность и истина у всех разные.

И всё же, вид отрицания, который я здесь рассматриваю, это простое отрицание. Отрицание, о котором я говорю, это не тот случай, когда ваш партнёр просто интерпретирует опыт иначе, чем вы. Я имею в виду отказ признать то, что произошло на самом деле.

Что же делать, если вы столкнулись с таким видом отрицания? Как защитить себя от того, чтобы не чувствовать себя замкнутым, держа мешок с эмоциональным мусором, от которого вы хотите избавиться?

Первое, что нужно сделать, когда вы столкнулись с отрицанием, если вы можете это вынести, это остановиться и посмотреть, что происходит внутри вас.

Говорите всегда со своей точки зрения, не обвиняйте другого.

«Я слышала, как ты сказал то-то и то-то», или «Я почувствовал, что ты рассердилась», или «Для меня это было похоже на гнев».

Отказ от утверждений «Ты сказал так» или «Ты сделал то-то» снизит накал конфликта, а также ослабит спор о том, кто прав, кто виноват в том, что произошло на самом деле. Это также может снизить оборонительную реакцию вашего партнёра, частью которой является отрицание. Обвинения никогда не приводят ни к чему хорошему.

Кроме того, немедленно избавьтесь от любых споров по поводу того, что произошло.

Прекратите выяснять, чья версия реальности является правильной. Чем больше вы пытаетесь убедить других в том, что вы правы, или заставить их признать то, что они сказали, тем более разочарованными, злыми и обиженными вы будете становиться, и тем меньше вероятность того, что вас услышат или вы почувствуете, что вас понимают и любят.

Как же исправить ситуацию, если все пути ведут в тупик? Самое важное, что вы можете сделать перед лицом отрицания, — это быть искренним и говорить от всего сердца.

Переведите разговор на то, чего вы хотите и что вам нужно в отношениях. Отрицание вашего партнёра не должно мешать вам выражать свои собственные потребности. Как можно спокойнее расскажите своему партнёру о том, что вы надеетесь получить и испытать в отношениях.

Реальность такова, что вы не получите извинений за то, чего, по словам другого человека, никогда не было, равно как и сочувствия. Но вы можете использовать этот отказ как возможность чётко сформулировать, что вам нужно и что вы хотели бы получить в будущем.

«Чего я действительно хочу, так это чувствовать, что ты на моей стороне, чувствовать поддержку и ободрение». Или «Я хочу чувствовать твою доброту, а не осуждение».

Чего бы ни желало ваше сердце и что бы ни принесло осознание расстроившего вас взаимодействия, встречайте отрицание со своей спокойной правотой.

Поддержите нас!

Каждый день наш проект старается радовать вас качественным и интересным контентом. Поддержите нас любой суммой денег удобным вам способом и получите в подарок уникальный карманный календарь!

календарь Epoch Times Russia Поддержать
«Почему существует человечество?» — статья Ли Хунчжи, основателя Фалуньгун
КУЛЬТУРА
ЗДОРОВЬЕ
ТРАДИЦИОННАЯ КУЛЬТУРА
ВЫБОР РЕДАКТОРА