Что мы ищем в отношениях

Большинство пар приходят ко мне, чтобы научиться лучшим навыкам общения — или, по крайней мере, так они говорят на первом сеансе. Однако то, что называют проблемами общения, чаще всего является проблемами слушания.

Правда в том, что мы не умеем слушать. Мы не знаем и не научились слушать друг друга. По крайней мере, не так, чтобы другой человек почувствовал себя по-настоящему услышанным или любимым. И всё же быть понятым — это одно из тех переживаний, которых люди жаждут и в которых нуждаются больше всего.

Если и есть какой-то ингредиент, определяющий успех отношений, то это умение слушать. Пары, которые могут с удовольствием слушать друг друга, обычно добиваются успеха, а те, кто не умеет, обычно терпят неудачу.

В конечном итоге, мы можем чувствовать себя любимыми только в той степени, в которой мы чувствуем, что нас слушают и действительно знают.

Пример из практики: Йоханна и Ханнес

Недавно у меня был сеанс с «Йоханной» и «Ханнесом» (имена изменены). Йоханна сказала, что у неё было чувство, что её переживания никогда не могли быть «просто услышаны» Ханнесом — выслушаны и приняты, без какой-либо интерпретации, осуждения, защиты, или какого-либо решения или нападения.

Ханнес ответил, что этого от него ожидать не следует. В его глазах её просьба была бессмысленной, потому что он не должен был молча сидеть и слушать, не высказывая своего мнения и не давая объяснений. Затем он сказал Йоханне, что в действительности (независимо от того, знает она это или нет) она хочет контролировать отношения и взаимодействие — и его тоже, как она «всегда делала».

Не отвечая на его высказывания, Йоханна повторила то же самое желание, чтобы её выслушали просто и открыто, без осуждения. Ханнес возразил, что её опыт был ошибочным. Он слушал и слышит её, и ей следует разобраться, почему она не может почувствовать его доброту и интерес.

Затем Йоханна снова повторила своё желание, почти слово в слово. На этот раз Ханнес выразил, что чувствует себя одиноким в этих отношениях и что Йоханна не заинтересована в том, чтобы узнать, что для него важно. С этого момента мы начали практиковаться в том, как правильно слушать.

То, что произошло между Йоханной и Ханнесом, не зависит от пола и не встречается только в романтических отношениях. То, что продемонстрировала эта пара, является общечеловеческой проблемой: мы постоянно отвергаем опыт друг друга. Это то, чему нас учат.

Слушая их в тот день, я чувствовала себя так, будто наблюдаю за самолётом, отчаянно пытающимся найти место для посадки. Он был отвёрнут от всех диспетчерских вышек и летел без направления — неуслышанный, нелюбимый, без места для посадки и без пути домой.

Мы все страдаем от этого каждый день: оставшись наедине со своими сиротливыми переживаниями, мы должны воспитывать себя. Вчера, например, я закончила особенно сложную и душераздирающую сессию с пациентом из моей клиники.

С большим количеством необработанных чувств в своём багаже я вернулась домой и застала свою няню расстроенной. Не успела я положить ключи, как она обрушила на меня свой гнев из-за того, что моя дочь не стала есть макароны. Поэтому мне пришлось отбросить свои чувства и потребности в сторону и разобраться в сложившейся ситуации.

Жизнь повторяет это снова и снова, ведя нас от одного опыта к другому — без возможности обработать это и без заботы и внимания, которых мы действительно так жаждем и в которых нуждаемся.

Чего мы на самом деле хотим

Мы хотим, чтобы кто-то знал, как мы переживаем этот момент и эту жизнь, и сопровождал нас в нашем опыте. (HbrH/iStock)

Чтобы привлечь другого человека, мы приучены излагать свой опыт другим в тоне «что мне делать?». Хотя в большинстве случаев, мы даже не хотим знать мнение другого человека о том, что нам делать и как решить проблему, или что с нами не так. Вероятно, нас уже засыпали бесчисленными благожелательными предложениями как от других, так и от нас самих.

Проблема в том, что мы просим у других не то, что нам действительно нужно, а то, что, по нашему мнению, нам разрешено просить. Мы не стремимся к тому, чтобы наши переживания имели последствия, мы просто хотим, чтобы их услышали, поняли и приняли во внимание.

Мы хотим, чтобы кто-то знал, как мы переживаем этот момент и эту жизнь, и сопровождал нас в наших переживаниях.

Опять же, очень трудно слушать, как близкий нам человек рассказывает о болезненном опыте, но не вмешиваться, не делать предложений и не пытаться решить проблему. Не менее трудно слушать человека, который описывает проблему, в которой, по его мнению, виноваты мы, и не защищать себя.

Также трудно слушать, как кто-то описывает проблему, которую, по нашему мнению, он создал, и не пытаться убедить его в том, что это его вина.

Готовность по-настоящему понять, что переживает другой, и самоотверженность, чтобы просто дать ему выговориться — это величайший подарок, который мы можем преподнести.

Казалось бы, ничего не делая (но на самом деле слушая), мы позволяем другому открыть то, что ему нужно открыть, и создаём пространство для того, чтобы он придумал своё собственное решение (которое редко бывает таким, которое могли бы придумать мы).

Будучи готовыми ничего не делать, мы совершаем самый глубокомысленный поступок из всех возможных.

Более того, когда нас в чём-то обвиняют, а мы просто оставляем место для недовольства другого человека. Не защищая себя, мы проявляем себя как искренние и мужественные люди. Таким образом, мы становимся человеком, который любит достаточно сильно, чтобы отбросить собственное эго в сторону и узнать другого человека лучше, даже если это болезненно.

Наконец, другой человек чувствует наше сострадание, когда мы слушаем его, не осуждая, даже если мы считаем его ответственным. Это часто приводит к тому, что человек обнаруживает свою собственную роль в своём опыте.

С другой стороны, обвинение или указание пальцем на другого человека только усиливает его защитную реакцию и снижает вероятность того, что он возьмёт на себя ответственность. Позволить другому человеку почувствовать наше сострадание через внимательное и настоящее слушание — это единственный способ создать достаточно безопасное пространство для того, чтобы он взял на себя ответственность, которую мы от него ожидаем.

Слушать на практике

Мы все жаждем, чтобы наш собственный опыт был услышан и понят. Однако нас приучили считать, что слушать — это пассивно, а помощь должна сопровождаться действиями.

Мы не знаем, потому что нас не учат, что истинное слушание — это самое активное и исцеляющее действие, которое мы можем сделать, и которое приводит к самым впечатляющим результатам. Как ни странно, наше присутствие гораздо сильнее, чем всё, что мы когда-либо могли бы сделать для другого человека.

В следующий раз, когда вы будете слушать кого-то, попробуйте, каково это присутствовать и просто слушать, не осуждая и не делая предложений. Постарайтесь просто принять опыт другого человека таким, какой он есть, и почувствовать сострадание.

В следующий раз, когда вы поделитесь с кем-то своим опытом — особенно если вас засыпали идеями и замечаниями — вежливо попросите собеседника выслушать вас без предложений и просто дать вам возможность высказаться.

Это может показаться неудобной просьбой, но если другой человек действительно может сделать это для вас, то просьба стоит того, чтобы потерпеть дискомфорт. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда вас слышат и принимают таким образом.

Нам нужно заново узнать, что на самом деле означает помощь и что нам действительно нужно и хочется друг от друга — внимательное присутствие.

В то же время мы должны уметь распознавать и выражать своё настоящее желание — быть глубоко понятыми, по-настоящему услышанными, а не «исправленными». Этот опыт по своей сути является выражением любви.

Нэнси Колиер — психотерапевт, межконфессиональный священник, автор, оратор и автор нескольких книг о внимательности и личностном росте.