Что самое главное в отношениях

Очень многие хотят быть услышанными, а не исправленными (даже в лучшую сторону) и изменёнными. Очевидно, что люди жаждут полного внимания и присутствия другого человека, особенно того, кто может слушать, не обвиняя и не споря о том, кто прав, кто виноват.

Я также получила ряд комментариев о трудностях, которые возникают при попытке слушать. Некоторые читатели сообщили, что чувствуют себя «половичком», что их обижают, если они открыто и не защищаясь слушают, когда их партнёр или друзья говорят о вещах, которые кажутся вредными, а также неправдивыми. Но что хорошего в том, что вы слушаете (и признаёте) опыт другого человека, который, как вы знаете, не соответствует действительности или, возможно, вызван чем-то, что он не признаёт?

Это важные вопросы, и именно то, что делает истинное слушание таким сложным.

У меня была близкая подруга, которая всегда говорила со мной о том, кто её бросил и плохо с ней обращался. Но она никогда не говорила о том, что она сделала, чтобы создать или внести свой вклад в эти разрушенные отношения, иногда с людьми, о которых я тоже заботилась, и чью «историю» поведения моей подруги я также знала. Когда я выслушала подругу и приняла её в состоянии, в котором она находилась, я почувствовала, что поддерживаю то, что вредило не только моему отношению к ней, но и её собственной способности строить более прочные отношения.

Просто слушая, не критикуя её точку зрения и не возражая ей, я чувствовала, что поддерживаю её веру в то, что она жертва, и способствую её неспособности взять на себя ответственность за собственное поведение. Я считала, что роль жертвы делала её такой несчастной. И хотя в то время я этого не осознавала, но подсознательно считала, что должна изменить её, сделав из неё человека, способного строить отношения по-другому; я хотела этого для неё.

И поэтому в течение многих лет я, по сути, отвергала опыт своей подруги, отказывалась слушать с эмпатией и «просвещала» её относительно её ответственности в этих разрушительных отношениях, так как дело не только в том, что другие сделали с ней, но и в том, что делала она сама. Я думала, что таким образом я помогаю ей измениться к лучшему. Кроме того, пытаясь исправить её опыт, я пыталась сохранить и мои отношения, а не только её.

Моя подруга уже умерла, и я скучаю по ней. Я также знаю, что никогда не давала ей того, в чём она нуждалась, — заботы, а не осуждения за то, как она проживает свою жизнь. Интересно, что все мои поучения, исправления и в какой-то степени обвинения никогда не меняли её восприятие и не помогали ей.

Если бы я могла сочувственно выслушать и не осуждать подругу за то, что она чувствует себя жертвой, почувствовала бы она достаточную поддержку, чтобы взглянуть на своё поведение? Я никогда не узнаю ответа, но я знаю, что бесконечные попытки исправить её в соответствии с тем, что я считаю «правильным», не дали ей того, что ей было нужно, чтобы измениться.

Другой пример. У меня есть друг, который постоянно жалуется на то, что мир — ужасное место. Это его опыт. Я ненавижу эту его черту и ненавижу слушать обо всех ужасных вещах, которые произошли или произойдут. Я в основе своей оптимистичный человек, и это помогает мне чувствовать себя в безопасности.

Поэтому, когда я слушаю его слова о том, что мир обречён, и просто позволяю его переживаниям быть, не пытаясь убедить его в чём-то другом, может возникнуть ощущение, что я поддерживаю тот его аспект, который мне не нравится, и который угрожает моему собственному благополучию. Слушать, не критикуя, это трудное дело, даже если речь идёт о мелочах. Мучительно трудно просто слушать и не пытаться изменить в ситуациях, когда-то, что мы любим, благодаря нашему сострадательному присутствию угрожает нашей собственной личности или отношениям.

Три самых больших препятствия на пути к внимательному слушанию

Мы считаем, что по-настоящему слушать другого, не высказывая своего мнения и не пытаясь его изменить, это то же самое, что признать, что его опыт истинный — и не только для него, но и в универсальном смысле.

Мы прислушиваемся не к тому, что переживает другой, а к тому, что его опыт означает для нас.

Мы считаем, что нам необходимо изменить или контролировать опыт другого, чтобы сохранить свою собственную идентичность.

Если вы стремитесь стать лучшим слушателем или создать хорошие отношения, попробуйте сделать следующее.

Примите на вооружение идею о том, что признание опыта другого не означает, что вы разделяете его опыт или считаете его опыт универсально истинным. Вы можете поиграть с фразами типа: «Я услышал, что для вас это так» или «Переживания, которые вы испытываете, звучат…». Это позволит вам установить границы между вашим и его опытом, а также между тем, что истинно для всех, и тем, что чувствуют он.

Старайтесь выслушать другого без вмешательства, отбросьте своё мнение о его опыте, просто попытайтесь понять, что испытывает другой.

«Просто» выслушайте и ничего не делайте с тем, что вы слышите. Поставьте перед собой цель никак не изменять другого человека. Подходите к общению как к возможности просто побыть с этим человеком, без стремления улучшать его опыт и делать из него кого-то другого (больше похожего на вас).

Глубокое слушание приносит пользу не только тому, кого слушают, но и тому, кто слушает. Слушание создаёт поле, где два отдельных эго могут раствориться в одной любви. Когда мы сможем по-настоящему слушать, мы сможем по-настоящему любить. И мы можем чувствовать себя любимыми только в той степени, в какой нас слушают. Если вы хотите больше и глубже любить в своей жизни, слушайте лучше и делайте это всегда.

Анастасия Николаева — обозреватель и журналистка The Epoch Times, специализирующаяся на материалах о психологии.