Могут ли отношения восстановиться после обиды?

Рациональный диалог может помочь излечиться от обиды и заново открыть в себе сочувствие
Автор: 25.11.2022 Обновлено: 25.11.2022 11:50
Как психотерапевта, помогающего разобраться парам в отношениях, меня часто спрашивают: «С какой самой большой проблемой сталкиваются пары?» Лёгкие ответы: деньги и секс, но ни то ни другое не является правдой, или, по крайней мере, не является тем, что я наблюдала в своём кабинете или в жизни.

Самая распространённая проблема, которую я наблюдаю в близких отношениях, — это, как я её называю, битва за эмпатию (сопереживание, сочувствие).

Например, Пола говорит Джону, что она расстроена и обижена его словами — тем, как он отреагировал на её мнение по семейному вопросу. Она спрашивает, может ли он в будущем говорить с большей добротой и не быть таким критичным только потому, что его мнение отличается от её мнения.

Джон реагирует на просьбу Полы, агрессивно спрашивая, почему он должен проявлять к ней доброту, когда только в прошлом месяце она отвергла его мнение по другому семейному вопросу и обошлась с ним недоброжелательно.

Затем Пола нападает в ответ, объясняя, почему она так вела себя в прошлом месяце, так как это была реакция на то, что он сделал два месяца назад, что, по её мнению, было недобрым и агрессивным. Затем Джон кричит, что он имеет право на такое поведение из-за недоброго поступка, который она сделала три месяца назад. И всё это повторяется снова и снова, возвращаясь, казалось бы, к тому времени, к которому невозможно прийти — времени до того, как начались обиды.

Пары делают это постоянно. Они спорят друг с другом о том, кто из них сейчас заслуживает сочувствия, чьё мнение является важным, кто из них был обижен и чьё мнение должно быть принято.

Часто партнёры отказываются проявлять друг к другу сочувствие, потому что чувствуют, что это означает признание своей вины и, таким образом, отказываются от возможности самим получить сочувствие и одобрение. По сути, «сочувствие к тебе отменяет сочувствие ко мне».

По мере накопления обиды и негодования становится всё труднее сопереживать переживаниям партнёра, потому что у вас так много собственной невыслушанной боли. Когда между двумя людьми накапливается слишком много незамеченной боли, становится практически невозможно слушать, а тем более заботиться о переживаниях другого человека.

Со временем незажившие раны создают отношения, в которых не остаётся места для того, чтобы быть услышанным, и это заглушает доброту и поддержку — важнейшие компоненты близости. По этой и многим другим причинам обида является самой токсичной из всех эмоций в интимных отношениях.

Исцеление обиды

Итак, что можно сделать, если вы находитесь в отношениях, где обида переросла в негодование, неразрешённый гнев и боль?

Есть ли надежда на то, что сопереживание и сочувствие вновь обретут опору, и истинная близость снова расцветёт? Если прошлое — это минное поле, может ли настоящее стать мирной землёй?

Если бы вы спросили меня, возможно ли это, я бы ответила — «возможно». Но если бы вы спросили меня, есть ли способы восстановить эмпатическую связь в отношениях, я бы ответила–«да».

Единственный способ сделать это возможным–сначала назвать проблему и приложить все усилия для её разрешения. Если вы не попытаетесь справиться с обидой, она не исчезнет сама собой. Обида — это рак, который даёт метастазы и в конечном итоге делает невозможным выживание здоровых отношений.

Итак, что же делать?

Шаг 1: установите намерение

Прежде всего, я предлагаю парам вместе принять решение воссоздать эмпатию в отношениях. Это поможет начать с осознанного решения, которое будет названо. Возможно, вы оба хотите углубить близость или доверие, или просто ослабить обиду. Намерение может быть разным для каждого из вас, но важно, что есть согласованное желание и готовность обратить внимание на эту проблему в отношениях.

Иногда один из партнёров не хочет устанавливать такое намерение, часто именно из-за обиды, которую нужно устранить.

В этом случае вы можете самостоятельно принять такое решение хотя это и не идеальный вариант, но, тем не менее он тоже может дать положительный результат.

Шаг 2: начать всё с чистого листа

После того как намерение будет принято, я рекомендую договориться о том, чтобы официально «нажать кнопку сброса» — начать всё с чистого листа ваших отношений. Вы можете отметить эту дату как, возможно, новую годовщину, день, когда вы взяли на себя обязательство начать всё сначала без яда прошлого. Важно, чтобы вы отметили эту дату — начать всё заново в ваших отношениях каким-то осязаемым способом, который сделает её реальной и священной.

Дата возобновления означает именно это — вы начинаете всё сначала. Теперь, когда вы выражаете свои чувства партнёру, эти чувства имеют значение просто потому, что они существуют, и не могут быть обесценены прошлыми событиями.

Нажатие кнопки «перезагрузка» означает, что вы получаете чистый лист, в котором вы оба невиновны и имеете право на доброту и поддержку. Этот шаг может открыть совершенно новое пространство, в котором вы снова сможете встретиться и позаботиться друг о друге.

Шаг 3: попробуйте общаться по очереди

Наряду с перезагрузкой, я рекомендую попробовать новый способ общения, который я называю «по очереди». Чередование означает, что когда один из партнёров доносит до другого свои расстроенные чувства, его слышат и принимают полностью не отвергая. Переживания другого партнёра, то, что, как мы можем сказать, заставило её вести себя так, как она себя вела (что вызвало расстройство), откладываются на следующий день.

На следующий день, если она захочет, она выражает свой опыт того, что представил её партнёр, или чего-то другого. И снова она излагает свой опыт, не получая опровержения с его стороны.

Хотя я предлагаю несколько искусственный способ общения по сложным вопросам (который может показаться громоздким), этот процесс может способствовать выслушиванию друг друга без обид и даже сочувственно. Он предназначен для безопасного разрешения обид, как только они возникают, чтобы предотвратить их появление.

Поскольку вы знаете, что ваше время рассказать «свою версию истории» наступит только завтра, вы можете слушать, по-настоящему слышать и присутствовать при переживаниях вашего партнёра. Как ни странно, вы можете расслабиться, потому что вам не нужно пытаться выиграть спор. Вы также можете попробовать повторить своему партнёру то, что вы слышите, что он говорит и чувствует, и делать это зеркально, пока он не почувствует, что вы правильно «поняли» его переживания.

Возможность слышать своего партнёра, не защищаясь, может уменьшить вероятность того, что обмен мнениями приведёт к новым обидам. Если говорить по очереди и знать, что есть гарантированное безопасное место, где ваш опыт будет услышан, это снимет вашу тревогу, гнев, отчаяние и безысходность. Это также значительно повысит вероятность установления новой эмпатической связи.

Общаясь по очереди (с перерывом на размышления), вы создаёте сад для доброты, любопытства и поддержки — определяющих аспектов близости — чтобы они могли пустить корни и разрастись.

Обида губительна для отношений. Она убивает лучшую часть близости, а именно сочувствие. Как я убедилась, самая приятная часть партнёрства — это возможность давать и получать сочувствие, по-настоящему чувствовать его обмен. Итак, если ваши отношения страдают от обиды, попробуйте воспользоваться этими советами. Это точно не повредит и может действительно помочь. Даже сам процесс попыток содержит в себе многое.

Нэнси Кольерпсихотерапевт, межконфессиональный священник, автор, оратор и руководитель семинаров. ПостоянныйблогерPsychologyToday и TheHuffingtonPost, она также является автором нескольких книг о внимательности и личностном росте. Нэнси Колиер проводит индивидуальную психотерапию, тренинги по осознанности, духовное консультирование, публичные выступления и семинары, а также работает с клиентами по Skype по всему миру. Для получения дополнительной информации посетите сайт NancyColier.com

Поддержите нас!

Каждый день наш проект старается радовать вас качественным и интересным контентом. Поддержите нас любой суммой денег удобным вам способом и получите в подарок уникальный карманный календарь!

календарь Epoch Times Russia Поддержать
«Почему существует человечество?» — статья Ли Хунчжи, основателя Фалуньгун
КУЛЬТУРА
ЗДОРОВЬЕ
ТРАДИЦИОННАЯ КУЛЬТУРА
ВЫБОР РЕДАКТОРА