Дизайн без названия

Вежливость – это основа человеческой культуры

Самое лучшее — быть честным с самим собой
Автор: 14.01.2022 Обновлено: 14.01.2022 11:04
Как вы будете себя вести, встретив на улице друга, имя которого не помните? Какую сумму денег нужно дарить на свадьбу? Стоит ли подбирать вилку, упавшую на пол в ресторане? И как правильно сделать комплимент встретившемуся знакомому? «Вежливость – это основа человеческой культуры. Она заключается в том, чтобы относиться к другому так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам», – говорит в интервью израильский консультант по вопросам этикета Тами Ланцут Лейбовиц.

Один из наших любимых персонажей кино — Элиза Дулиттл, роль которой исполнила легендарная Одри Хепберн в фильме «Моя прекрасная леди». Мы наблюдаем перевоплощение Элизы из уличной продавщицы цветов с плохими манерами в настоящую принцессу. Девушка с громким голосом и грубой речью превращается в конце фильма в изысканную даму с поставленной речью, с правильным произношением и безупречными манерами, которые впечатляют аристократический класс и заставляют всех восхищаться её красотой.

Все эти изменения произошли с Элизой благодаря профессору Генри Хиггинсу — высокомерному лингвисту, который решил провести эксперимент на юной Элизе. Хиггинс поспорил со своим другом, что докажет ему возможность изменения социального статуса человека посредством улучшения его речи и манеры поведения. Это сможет потом свести такого человека с «нужными» людьми и таким образом изменить его будущее.

Заключив пари со своим другом, он принялся обучать Элизу, относясь к ней, как игрушке. Главной целью Хиггинса было доказать свою правоту и прорекламировать своё умение. В процессе обучения Хиггинс относится к Элизе с пренебрежением. Даже после удачно сданного экзамена он продолжает относиться к девушке, как предмету пари. Элиза же остаётся верной себе, не изменяет своему сердцу даже после приобретённых ею навыков и после всех изменений в её жизни.

Оригинальная история Элизы и Хиггинса была описана Бернардом Шоу в пьесе «Пигмалион». Писателя вдохновило произведение «Метаморфозы» римского поэта Овидия. Идея Шоу заключалось в том, чтобы передать послание: какие бы внешние изменения с человеком ни произошли, самое важное значение имеет сердце человека. Б. Шоу также воплощает свою идею с помощью ещё одного персонажа — полковника Пикеринга, друга Хиггинса, который делает ставку на успех Элизы. Хотя двое друзей воспитывались в соответствии с одним и тем же набором манер и правил, становится очевидным, что Пикеринг более внимателен и чуток, чем Хиггинс.

Если это так, то для чего используются эти манеры и правила? Являются ли они просто билетом в более высокий социальный класс или в определённую группу? Неужели внешние поступки не имеют ничего общего с нашим нравственным обликом? Что они говорят о нас? И делают ли они нас лучше?

Профессор Нэнси Шерман, эксперт по античной философии, которая множество раз писала о нравственности, этикете и правилам поведения, объяснила, что правила этикета, в первую очередь, связаны с нашей нравственностью. Они помогают людям поддерживать нравственные стандарты при общении с другими и помогают улучшить себя.

«Люди, живущие в этом мире, если хотят иметь продуктивные отношения с другими, то они не совсем свободны говорить всё, что приходит в голову, и вести себя так, как им заблагорассудится. Нам нужно проявлять сдержанность в нашей речи и действиях, подобно тому, как мы воздерживаемся от употребления ругательных слов, — говорит профессор. — Наша цель быть как можно более внимательными к окружающим, чтобы поддерживать благоприятную атмосферу».

Вежливость — это человеческая основа, это означает относиться к своему другу так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Правила или обычаи, как я предпочитаю их называть, представляют собой набор инструментов, который выбирает определённая группа людей, и этикет является линией поведения, основанной на этом наборе.

Манеры зарождаются в младенчестве. Когда ребёнок впервые улыбается родителям, это первое проявление вежливости при общении ребёнка с родителями. Улыбка является основой проявления вежливости, и она присуща всем людям. Когда другой человек встречает вас, он не будет точно помнить, что вы сказали, он не будет точно помнить, как вы выглядели, но он запомнит, какое впечатление вы на него произвели. Вежливость — это положительное чувство, которое вы вызываете в человеке, когда доброжелательно общаетесь с ним. Оно начинается с пожелания «доброго утра» окружающим.

Человек не предназначен для жизни в одиночестве. Если вы поместите человека на необитаемый остров, он может делать всё, что захочет: кричать, ходить голым, он не будет переживать, что пахнет потом. Но как только другой человек попадёт на тот же остров, они должны будут научиться жить вместе. Чтобы поддерживать общение друг с другом, им нужно уметь быть сдержанными, уметь слушать, учиться коммуникации. Для чего это нужно? Чтобы произвести впечатление на других? Нет. Это нужно для того, чтобы оба они чувствовали себя комфортно и могли мирно и гармонично сосуществовать друг с другом.

— Сегодня многие считают манеры чем-то внешним, навязанным людям, чтобы они могли ладить между собой на поверхности, а внутри — обманывать себя и других.

Давайте возьмём самый классический пример, о котором думают люди, когда говорят об этикете. Это правила поведения за столом. Нож и вилка. Раньше всё было совсем по-другому. Люди ели только руками. Даже сегодня есть то, что едят руками: попробуйте съесть куриные крылышки с помощью ножа и вилки. Это нелепо, не приносит удовольствия. И всё же есть места, где вы не едите так, например, во время официальных обедов.

Итак, какой смысл в правилах поведения за столом? Может, просто кто-то захотел написать эти правила и решил, что так и должно быть? Нет. В правилах поведения за столом есть логика и здравый смысл. Одна из причин в том, что когда вы общаетесь с собеседником за столом во время употребления пищи, возникает необходимость сделать это время достаточно приятным. Тем самым вы создаёте комфортную обстановку. Всё, что мешает созданию приятной атмосферы, — невежливо.

Например, кто-то отрыгнул, кто-то рядом с вами держит локти так, что вам затруднительно двигаться, или кто-то шумно ест, или вам подали грязную чашку, или кто-то кладёт своей ложкой салат из общей салатницы. Это то, что вызывает у вас неприятные ощущения, а если вам неприятно за столом, значит, нарушены правила этикета. Поэтому, зная правила этикета, можно очень комфортно проводить время вместе. Естественно, мы также обращаем внимание на людей, с которыми мы находимся рядом, знакомы они с правилами этикета или нет.

Другая причина необходимости соблюдения этикета в том, что правила поведения за столом — это своего рода язык, в котором есть логика. Почему в конце трапезы вы кладёте столовые приборы с правой стороны тарелки, а не в середину тарелки? Потому, что это позволяет убрать использованную посуду без ущерба для гостя, не задевая его личного пространства. Когда я подаю на стол, я делаю это, подходя с левой стороны, вытягиваю руку так, чтобы не задеть человека. То есть мне нужно уважительно относиться к личному пространству сидящих за столом. Вот такова логика.

Также важна атмосфера за столом. Кто с кем будет сидеть? Важно создать условие для культурной беседы во время трапезы. Поэтому очень приятно, если люди знакомы с этикетом. Обычно я «перемешиваю» гостей. Например, супругов я не сажаю рядом друг с другом.

Здесь важно применить умение хозяина, который хочет, чтобы гостям было приятно, чтобы гости, уходя, сказали: «О! Был прекрасный вечер, а также всё было очень вкусно».

И не сказали бы:«Да, лазанья была очень вкусной, была хороша, большое спасибо».

Здесь имеется огромный набор вещей. Когда я сажусь за стол, мне нужно быть эстетичной, мне нужно чувствовать себя комфортно в своей одежде, мне нужно поддерживать осанку, мне нужно быть чуткой ко всему, что происходит, подготовить темы для разговора и т. д. Необходимо уметь вести разговор, уметь слушать.

— В своей книге Вы говорите о создании приятной атмосферы и гармонии в семье. Что делать в ситуациях, когда в семье нет ясности в некоторых правилах поведения, например, жена считает невежливым класть ноги на диван, а муж думает иначе.

Существует связь между супругами, они сами должны определиться с политикой поведения и взаимоотношений. Сказать тебе, что нельзя класть ноги на диван, когда ты сидишь и смотришь телевизор после душа? Иногда кто-то любит именно на диване сидеть по-восточному, скрестив ноги, иногда кто-то сидит, облокотившись и раскинув поудобнее ноги, и не всё время сидят, выпрямив спину. Нет проблем в этом.

— Есть ли в рамках этикета правило, согласно которому, если одному человеку что-то мешает в поведении другого, то другой должен уступить?

Если есть такое, что отец не соглашается с какими-то делами матери, но эти дела очень важны для матери, я думаю, проявление вежливости в данном случае — это просто поговорить об этом. Поделитесь своими чувствами. Есть известный пример: Предположим, встретив вас на улице, я говорю вам, что помню вас. Но вы меня не помните. Как вы отреагируете?

— Скорее всего, попросите напомнить, при каких обстоятельствах мы с вами познакомились.

Вы не можете сказать, что мы знакомы, поскольку вы меня не помните. Вы хотите быть искренней и честной, — это основа вежливости. Внешний вид, общение и поведение связаны друг с другом и должны вызывать доверие. Если один из этих пунктов не соблюдён, то это не сработает. При общении друг с другом слова дают впечатление о человеке на 7%, стиль речи — на 38%, а 50% — это невербальная информация. Таким образом, то, что мы передаём, исходит из подсознания. Поэтому очень важно быть надёжным.

Я точно не скажу вам: «Да, конечно, я помню тебя, как дела? Может быть, мы случайно встретились, и я вас с кем-то спутала?»

Я должна быть честна. Я поясню эту ситуацию так: как бы вы себя почувствовали в ту секунду, когда я вас спрашиваю: «Помните ли вы меня?»

Конечно, вам будет неприятно. Итак, значение вежливости — в простоте. В данном случае — в простоте речи. Я говорю, что нужно обо всём открыто говорить. Поделитесь тем, что вы чувствуете.

Вы можете ответить: «Простите, мне действительно неудобно, но я не могу вспомнить, где я вас раньше встречала».

Что же получается? После того как вы описали, как себя чувствовали в этой ситуации, 90% нашего общения, вероятно, будет положительным. Вы не сказали: «Напомните мне, кто вы».

Когда вы говорите: «напомните мне», вы на самом деле подсознательно говорите: «Ты не произвёл на меня должного впечатления».

Но если вы скажете: «мне очень неудобно», тем самым вы освобождаетесь от обвинения, что не помните меня.

Это и есть простое проявление вежливости. Она даёт вам социальные и человеческие навыки, а также сохраняет верность самому себе. Не говорите: «Я сказал неправду» или» Я сказал ей, что она очень красива, но она ужасно уродлива». Кто-то просил вас высказаться? У каждого человека есть что-то красивое. Если вы придёте ко мне домой в великолепном платье, и я скажу: «Ух ты, твоё платье потрясающее!», вы поверите мне? Не совсем, не так ли? Почему? Потому что я сделала комплимент вашему платью, а не вам. Если бы я сказала по-другому: «Майя, ты выглядишь потрясающе, и платье, и цвет волос, это настоящая ты!».

Вот тогда вы бы точно согласились с таким комплиментом.

— Иногда люди чувствуют, что им не нужно говорить всю правду, поскольку они не хотят обидеть другого.

Говорить правду нужно, но следует добавить элемент вежливости. Когда вы говорите открыто о своём смущении той женщине, которую не узнали на улице при встрече, она чувствует к вам расположение сразу, она видит, что вы честная и замечательная, потому что вы с ней поделились своими чувствами.

Есть вопросы, которые задавать невежливо. Предположим, вопрос о возрасте: «Сколько лет вы мне дадите?» Задавать такие вопросы невежливо, не правда ли? Но люди обычно думают так: «Если она выглядит на 80, я скажу ей, что она выглядит на 50». Есть такие вопросы, как «сколько это стоит», «сколько вы зарабатываете», «где вы это купили», «какие духи вы используете». Все эти вопросы являются попытками проникновения в личную жизнь. Даже «сколько у вас детей» — такой вопрос тоже не стоит задавать.

Итак, отвечая не невежливую фразу о возрасте, можно ответить: «Я плохо угадываю. Я действительно не умею угадывать», или: «Вы отлично выглядите, разве это не главное?»

Но никогда не лгите. Честность — это самое простое. Вы не должны ложиться спать с мыслями: «Что я ей сказал?!», «Что я ему сделал?!» и т. д. Самое лучшее — быть честным с самим собой.

Всё начинается с образования

— Я жила в Европе несколько лет, и все там очень вежливы, и это очень приятно. Я помню, как после моего возращения, в аэропорту, кто-то хлопнул передо мной дверью. Я поняла, что вернулась домой. Однако в Европе я чувствовала, что несмотря на вежливость, на самом деле я не знаю, что думают другие люди, или что на самом деле происходит с ними.

Я знаю, о чём вы говорите. В Европе манерам учат в детских садах и школах. Дети растут, впитывая в себя всё это. У американцев, например, по-другому. Американцам я не доверяю. Часто они смеются, но это смех не настоящий, и чрезмерная их открытость раздражает. Это не тот пример, которому я хотела бы следовать. Основа обучения этикету заключается в том, чтобы дать людям уверенность в том, что они смогут продолжать быть теми, кем являются, а не кем-то другим.

Проблема в Европе состоит в том, что среди людей есть некая холодность, они закрыты. Много раз вы можете почувствовать, что они не искренни. Они делают вещи, как роботы, и тогда это вызывает у вас не очень приятное чувство.

— То есть это не связано с тем, как в обществе развиты манеры?

Абсолютно нет. Я с огромной болью вижу, что, несмотря на все замечательные вещи, в нашей стране не придаётся значения воспитанию. Это можно с лёгкостью изменить. Таким образом может уменьшиться насилие, сократится разрыв между различными течениями в обществе, устранятся крайности.

— Некоторые считают, что манеры и этикет в целом являются символом буржуазного лицемерия и высокомерия.

После революции появились люди, которые отвергали все традиции. Они отрицали и этикет. Поэтому выросло поколение, а затем и другое поколение, не знающее, что такое этикет.
Раньше был социальный статус. Этикет, правила поведения, возник во Франции во времена короля Людовика XIV. При дворе создавались правила в которых говорилось, когда приходить, как себя вести и что делать, о чём говорить на торжестве, а также сообщалось о появлении важных персон звучанием горна.

Большинство людей не знали об этом, поэтому манеры и этикет воспринимались как нечто присущее элите. Даже сегодня, если вы заговорите о манерах и этикете, найдутся те, кто скажет: «Для чего это нужно?».

Однако правда в том, что вежливость не имеет ничего общего с элитарностью. Когда кто-то говорит другому «доброе утро!», смотрит в глаза, улыбается и поддерживает доброжелательное общение — это не принадлежность к элите, а средство, позволяющее людям общаться и развиваться. Сегодня растёт понимание важности этого средства, и этикет стали называть «вежливостью». Вежливость — это значит быть добрым, уважать друг друга, а также уважать людей в общественных местах.

— Почему изменены правила?

Потому, что вежливость более популярна. Например, как продвигаться по рядам в кинотеатре. Когда я прохожу на своё место, я не буду поворачиваться спиной к сидящим. Если кто-то встаёт, я непременно скажу «спасибо».

Приведу ещё один пример. Когда вы идёте по пешеходному переходу, есть правило, что водитель должен давать пешеходу право идти. Но если мы хотим быть более внимательными, то перед тем как перейти пешеходный переход, важно взглянуть на водителя и поблагодарить его кивком головы. Что почувствует водитель? Он подумает: «О, мне стоило остановиться». Мы поддержали друг друга. И это совсем не элитарность.

Ещё один важный аспект, связанный с вежливостью, — это пунктуальность. Что происходит, когда вы опаздываете? Другой человек чувствует, что вы пренебрегаете им. Или представьте себе человека, который опаздывает на заседание, и вместо того, чтобы постучаться и тихо войти и сесть, а после заседания подойти к директору и сказать: «Извините, у меня была задержка в пути» или «Извините, я не справился с организацией времени», он сразу скажет: «Ох, не задавайте мне вопросов, была ужасная пробка на трассе». Ты опоздал, ты помешал, ты испортил заседание. Разве так можно? Нет, так нельзя. Это невежливо, это неправильное поведение. Прежде всего думать о других — вот основа этикета.

Вот, к примеру, человек чихает. Вдруг все начинают говорить: «Будьте здоровы!» Однако коронавирус помог установить новое правило: так чихать нельзя. Если человек чихает, чем он вредит окружающим? «Всё, я заразился» — подумает стоящий рядом. Всегда было правилом прикрывать рот рукой и сказать слово «извините». Это вежливость. Логика в том, что как только человек услышит, что вы просите прощения, он не станет говорить «будьте здоровы». В данном случае это невежливо, так как это может смутить чихающего, может привлечь к нему внимание. Может быть, все подумают, что он болен. Логика в том, чтобы не смущать другого человека.

—В одной из своих книг вы пишете, что когда человек ест в ресторане, и внезапно вилка падает на пол, то её нужно оставить там и попросить официанта принести другую. Почему?

Есть несколько причин. Ты начинаешь наклоняться, и из этого получается целое представление. Ты также не знаешь, что увидишь там, на полу. Если ты достанешь вилку, конечно, ты уже не сможешь есть ею, тогда тебе всё равно придётся попросить официанта, чтобы он принёс чистую вилку. Это не принято. Когда они будут убирать стол, они найдут эту вилку, а вы не подняли из-за этого лишнего шума. Но если ты наклонишься, то сделаешь из этого целую историю: «Смотрите, у меня упала вилка!»

Кстати, а как бы вы позвали официанта? Сделайте жест, чтобы он вас увидел, не начинайте шуметь, устраивая беспорядок. Он непременно увидит вас, официант должен всё время смотреть, это его работа. Другой пример: вам подали блюдо, но оно вам не понравилось. Запах, цвет — неважно что. Вы говорите: «Я попробую». Попробовали — не то. Попробовали ещё кусочек и ещё, съели полпорции и только тогда зовёте официанта: «Блюдо невкусное». Этикет в этом случае говорит, что если блюдо не вызывает у вас аппетита, вы можете его заменить. Это совершенно законно, это вежливо, и так принято. Но нельзя съесть половину порции, а затем попросить заменить.

— Это хороший пример. Найдутся люди, которые скажут вам, что не хотят ничего предпринимать и скорее съедят плохое блюдо, чем пожалуются.

Ваше полное право сказать официанту: «Послушайте, я чувствую себя действительно неудобно, но я только что попробовала одну ложку, и мне не понравился этот вкус, это не то, что я хотела». Есть правила, что официант должен принять блюдо обратно и спросить: «Вы желаете такое же блюдо, или я могу принести вам что-нибудь другое?» И он вам, конечно, принесёт то, что вы закажете. Повар скажет: «Ладно, это ей не по душе, я могу дать ей другое блюдо». Но если вы съели половину порции, то что он о вас подумает? Он подумает, что так поступать невежливо и некрасиво.

— Меня всегда интересовала тема подарков на свадьбу. Есть ли определённая сумма, которую принято дарить?

Нет такого правила. Вы приглашаете меня на свадьбу, вы хотите, чтобы я приехала. Я очень хочу приехать, хочу разделить вашу радость. Но то, что вы заплатили какую-то сумму денег на каждого гостя за еду, это меня не касается.

— Мы пришли на свадьбу вдвоём. Нужно ли платить за две порции?

Нет, не нужно. А если я приеду со всеми детьми, мне придется заплатить за шесть порций? Всё это принято в Израиле, что является крайностью. Такого нет в других странах. Ещё одна ситуация, если гость на моей свадьбе дал мне тысячу шекелей, я должна ему отплатить ему в том же размере на его торжестве? Такого обязательства нет. Это неправильные представления.

Со стороны жениха и невесты тоже есть иррациональные поступки. Например, сегодня они отправляют приглашение на свадьбу в WhatsApp, Это электронное приглашение, и бабушки даже не получает письменного приглашения. Сегодня это не является честью для пары прийти к бабушке и принести ей приглашение. Доставляет его ей сторонняя компания. И не только это, вам говорят: «Чтобы оплатить подарок, нажмите здесь». Вы даже можете заплатить в рассрочку, и пара не будет знать об этом.

— Поговорим немного о бизнесе. Какие манеры важнее всего в бизнесе? Чего не следует делать?

В бизнесе есть много важных вещей. Например, рабочий этикет: не рассказывай о бизнесе посторонним. Когда ты где-то работаешь, не рассказывай, что ты делала на работе, не наговаривай на людей, с кем ты работаешь, за их спиной. Потому, что среди компаний есть конкуренция, которая достаточно проблематична. Люди ставят друг другу подножки.

Кроме того, сегодня нет той преданности одному месту работы, как когда-то это было. Сегодня люди работают подобно бабочкам, перелетают от цветка к цветку, они хотят продвигаться. Например, меня наняли и заключили со мной контракт. Но, вполне возможно, что после подписания контракта, примерно через два-три месяца мне работа не понравится. Или начальник, заключивший со мной контракт, думает, что я не гожусь. Эти действия вполне оправданны, выход всегда есть. Добавлю ещё одну вещь, которая случается: неожиданно вам звонят из другой компании, предлагают работу, и вы хотите пойти послушать, что вам предлагают. Это вполне допустимо, идите, но дайте знать своему боссу об этом. В противном случае может возникнуть недоверие.

Всегда могут найтись те, кто увидел тебя в другой компании. Лучше сказать начальнику: «Мне сегодня предложили собеседование в другой компании, я только держу вас в курсе, пойду послушаю, мне интересно это, и для нашей компании, и для себя». Мой девиз — оставаться спокойной, зная, что я поступила правильно.

— Как вы рекомендуете учить детей этикету?

Вы знаете, как учат этикету в Англии? Дети выходят, например, к метро. Они идут, держась за руки, и воспитатель сопровождает их. Они стоят в очереди к поезду, но воспитатель не скажет детям, что подойдёт пожилой человек, который встанет в середину очереди, всех расталкивая.
Затем они возвращаются в класс и обсуждают тему «очередь». Таким образом воспитатель не просто учит теории, что в очереди стоят таким-то образом, держат такое-то расстояние и т. д. Дети сами спросят: «Да, но пришёл человек и протолкнулся в середину нашей очереди».

«Как вы себя чувствовали, когда он встал без очереди?» — спрашивает воспитатель. Вот так учат детей манерам, и дети понимают, что им не следует проталкиваться без очереди. Воспитатель помогает им самим понять, как правильно себя вести.

Комментарии
Дорогие читатели,

мы приветствуем любые комментарии, кроме нецензурных.
Раздел модерируется вручную, неподобающие сообщения не будут опубликованы.

С наилучшими пожеланиями, редакция The Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА