(CC BY 2.0) | Epoch Times Россия
(CC BY 2.0)

Одиночество вдвоём. Как из этого выйти?

Как восстановить связь с партнёром, когда мосты сожжены
Автор: 03.01.2023 Обновлено: 03.01.2023 11:55
Многие пары приходят ко мне на приём, потому что не чувствуют глубокой связи. Часто один из них испытывает одиночество в отношениях, потому что не может преодолеть стену отчуждения, выросшую между ними.

Эти пары описывают свои отношения как отсутствие близости. Но недавно кое-что напомнило мне о божественных нитях и о том, как просто — но не легко — может быть опять соединиться.

Во время недавней встречи Джон, образованный человек, говорил о расовых и гендерных проблемах, о том, как политика идентичности стала негативной и разрушительной.

Когда он сделал паузу, я предположила, что движение за идентичность заставляет его чувствовать потребность защищаться, и это раздражало его.

Он отрицал, что чувствует себя незащищённым, но рассказал, что его, как учителя, новая политика заставляет проявлять повышенную бдительность в отношении своих слов и действий с учениками, чтобы не быть ошибочно обвинённым.

Я сочувствовала его переживаниям и тому, как тяжело быть учителем сегодня. Затем он вернулся к своему хорошо аргументированному разговору о недостатках движения.

Пока продолжался разговор, я не сводила глаз с его спутницы, Нел, выражение лица которой затуманилось. Она ушла. Казалось, возможность связи исчезла.

Но незадолго до этого я увидела просвет; маленькая частичка Джона появилась, когда он говорил о трудностях, с которыми сталкиваются учителя в наши дни. В надежде, что мне удастся продвинуться немного дальше учительского опыта Джона, я спросила:

«Что лично в вас вызывает необходимость быть в гуще событий, участвовать в этом диалоге и во всех тех формах и тренингах, в которых вам, вероятно, приходится участвовать?»

После этого очень простого приглашения в рамках наших отношений Джон появился. В одно мгновение выражение его лица изменилось. Внезапно он возник там — человек, а не повествование.

Затем Джон рассказал, насколько токсичным было всё — как его заставили участвовать в разговоре, который не был его жизнью, не был ценен для него, и он не был заинтересован ни в чем из этого.

Он чувствовал себя подавленным и пойманным в ловушку политикой идентичности, в постоянной борьбе по вопросам, которые ему не близки. Он чувствовал, что должен доказать, что не виновен в чём-то, что на самом деле к нему не имело никакого отношения.

Конкретные чувства, которые он испытывал, были менее важны, чем то, что было вдохновлено свежей истиной, которой поделился Джон.

Внезапно в комнате появилась Нел. Ощутимая энергия пронеслась по комнате, и она вновь вошла в пространство, её глаза ожили. В этот момент я впервые увидел, как она сочувствует мужу.

Они находились в одном пространстве, возможно, впервые за десятилетие. Нел смотрела на Джона совершенно по другому. Она действительно смотрела на Джона. Слёзы навернулись на глаза Нел; происходило соединение.

Наконец-то то, что разделяло их все эти годы — все идеи её мужа — ушло с дороги, и она могла чувствовать его, быть с ним.

Джон всю жизнь оттачивал свои идеи и интеллект, используя аргументы для их подтверждения. Он умело доказывал свою правоту, но его идеи доставались ценой связи. Джон не чувствовал себя связанным с кем-либо или, если уж на то пошло, не позволял никому другому входить в своё пространство. Он был островом, окружённым океаном разума.

Многие люди так и остаются застрявшими в стране контента, где контекст, лежащий в основе контента, редко проявляется. Мужчины особенно склонны замыкаться в своих мыслях, информации и идеях. Это может отгородить их от их собственных сердец и отгородить от них всех остальных.

Находясь с такими людьми, чувствуешь себя запертым в комнате без дверей, без возможности быть вместе и без возможности прикоснуться к ним. Близких людей держат на расстоянии мысли, мнения и аргументы, которые составляют броню, защищающую этих людей от уязвимости.

Поскольку присоединиться к их переживаниям невозможно, сопереживать им приходится на расстоянии. Вы можете получить представление о том, что они испытывают, но не можете почувствовать это вместе с ними. Для партнёров таких людей совместное пребывание — это переживание одиночества и разлуки. Сердца не могут соприкоснуться, жизнь перестаёт быть совместной.

Когда Джон рассказал личный опыт, а не своё повествование, своё оправдание или своё знание, его истина проявилась во всей своей реальной и живой форме. Нел могла видеть и чувствовать своего мужа. Наконец она была с ним.

Они были вместе в одном и том же пространстве сейчас.

На краткий и благословенный миг его интеллектуальная защита была снята. Тогда Нел смогла испытать ощущение того, что она находится в настоящей компании, а не в одиночестве. Позже она подтвердила мне это на индивидуальном сеансе.

Пары проводят десятилетия в ловушке, как мухи в паутине, внутри споров о том, кто прав, кто имеет больше прав на сочувствие. Они попадают, иногда навсегда, в борьбу за то, чей опыт заслуживает сочувствия. Это происходит по многим причинам.

Одна из них заключается в том, что мы ошибочно полагаем, что мы — это наши мысли и мнения. Таким образом, доказательство нашей правоты — это борьба за выживание, борьба на жизнь и смерть.

Если вы чувствуете, что не можете достучаться до своего партнёра, что вы одиноки, когда вы вместе, проверьте, не застряли ли вы оба в стране разума — без доступа к сердцам друг друга.

Не застряло ли ваше общение в стране мнений и идей? Не застряли ли ваши отношения в чистилище комментариев, в безвоздушном ящике комментариев о жизни, который держит каждого из вас в шаге от совместного опыта?

Если это так, подумайте о том, чтобы задать вопросы, которые помогут вам добраться до сердца вашего партнёра — этой неизведанной территории настоящего, прочувствованного опыта, — и предложите себе такое же приглашение, чтобы углубить связь с самим собой.

Вот вопросы, которые вызывают чувства:

  • Что вы чувствуете в этой ситуации?
  • Что эта ситуация вызывает в вас?
  • Что вы чувствуете, когда находитесь в этой ситуации?
  • Почему вам так тяжело, когда вы находитесь в этой ситуации?

И когда вы описываете свой собственный опыт, попробуйте смоделировать стиль общения, который вы хотите получить от своего партнёра. Например, «Для меня, когда это происходит, я чувствую…» «Что делает это таким трудным для меня, так это …»

Активно моделируйте разговор о своих чувствах и переживаниях, а не о своём рассказе о ситуации. Возможно, даже назовите это различие, чтобы ваш партнёр мог услышать разницу. Когда ваш партнёр сможет выразить свой непосредственный опыт или вновь открывшееся чувство, не забудьте предложить ему или ей поддерживающий ответ.

Не исправляйте и не отвергайте опыт, независимо от того, что он содержит. Каждый раз, когда ваш партнёр переходит от известной сюжетной линии к неизвестному чувству, он или она растёт.

Когда вы отвечаете с любовью и принятием, вы поощряете шаги в этом направлении и приглашаете к более глубокой связи.

Настоящая связь возникает, когда мы общаемся от нашего уязвимого сердца, а не от защитных историй в нашей голове. Самое важное путешествие, которое мы совершаем в отношениях и в жизни, — это путь от разума к сердцу.

Нэнси Кольерпсихотерапевт, межконфессиональный священник, автор, оратор и ведущий семинаров.

Поддержите нас!

Каждый день наш проект старается радовать вас качественным и интересным контентом. Поддержите нас любой суммой денег удобным вам способом!

Поддержать
Комментарии
Дорогие читатели,

мы приветствуем любые комментарии, кроме нецензурных.
Раздел модерируется вручную, неподобающие сообщения не будут опубликованы.

С наилучшими пожеланиями, редакция The Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА