Помните, что рядом с нами партнёры, которых сами выбираем. Фото: Rosie Ann/pexels.com / License | Epoch Times Россия
Помните, что рядом с нами партнёры, которых сами выбираем. Фото: Rosie Ann/pexels.com / License

Созависимые отношения: как с этим бороться?

Созависимость — состояние, когда человек находится в социальной, физической, эмоциональной, финансовой зависимости от другого.
Автор: 25.09.2021 Обновлено: 25.09.2021 15:34
В последнее время становится популярной тема про токсичные, созависимые отношения и абьюз. Если нас не устраивают отношения, мы находим информацию, примеряем на себя и ищем корень проблемы. Бывает, мы видим то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле.

Чтобы понять, как избежать созависимых отношений, давайте сначала разберём, что же это такое?

Созависимые отношения — это состояние, когда человек находится в социальной, физической, эмоциональной и, возможно, финансовой зависимости от другого человека.

Принято рассматривать созависимого и объект созависимости. Созависимый находится в патологическом состоянии, при котором он хочет постоянно контролировать объект созависимости.

Для созависимого партнёра характерны:

  • заблуждение, самообман, самовнушение, отрицание ситуации;
  • компульсивные действия, часто направленные на контроль. Действия, которые созависимый должен выполнить для улучшения отношений, и если действия не выполнены, повышается тревожность;
  • подавленные чувства, самозащита, чтобы не испытывать негативных переживаний;
  • низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, отсутствие внутренней опоры;
  • дистресс и вызванные им нарушения здоровья.

Признаки созависимых отношений

У вас созависимые отношения, если:

  1.  Вы не удовлетворены отношениями и испытываете дискомфорт.
  2. Вы постоянно «пытаетесь заслужить» любовь партнёра и стремитесь быть для него идеальным.
  3. Вам кажется, что вы больше заинтересованы в ваших отношениях и больше вкладываетесь в них, чем партнёр.
  4. В отношениях нарушаются границы как одного, так и другого партнёра.
  5. Главное для вас — ваш объект любви. Из множества вариантов вы ставите его и его интересы выше себя и своих интересов.
  6.  Вы считаете, что причиной вашего дискомфорта является ваш партнёр и его поведение.
  7. Вы не общаетесь открыто.
  8. Ваше эмоциональное состояние и настроение напрямую зависят от эмоционального состояния и настроения партнёра.
  9.  Ваши конфликты заканчиваются оскорблениями и упрёками. Никогда не нахо́дите компромисса или консенсуса.
  10. Стремление тотального контроля над партнёром: знать, где он, с кем, что делает. Если вы не знаете, возрастает тревожность.
  11.  Если планы партнёра отличаются от ваших, вы злитесь или же подстраиваете свои планы под его, лишь бы быть вместе.
  12.  Вы постоянно перекладываете ответственность за вашу жизнь на партнёра.
  13. Ваши отношения, как американские горки — «всё хорошо» или «всё плохо».
  14.  Отношения оказывают негативное влияние на другие области жизни — работу, карьеру, общение с детьми, родными и друзьями.
  15. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнёра и не навредить отношениям.
  16. Вы настолько погружены в отношения, что, кажется, без них нет жизни.
  17. В основе отношений интересы партнёра. Вы будете подстраиваться и угождать ему для сохранения «хороших отношений».
  18. Вы не ощущаете себя ценной вне отношений. И в отношениях вас ценят только за что-то. Сама по себе вы не представляете ценности.

Если несколько из этих пунктов в ваших отношениях присутствуют, вы можете увязнуть в созависимых отношениях.

Не стоит огорчаться и впадать в истерику. Вы должны понимать, что эти отношения должны строиться вместе, и можете всё изменить.

Как выходить из созависмости

Для начала вы должны понять, что в отношениях ответственность несут оба. И в том, что отношения такие, виноваты оба. Начните с себя!

В моменты ссор не упрекайте и не повышайте голос. Скажите:

«Давай успокоимся и потом всё спокойно обсудим. Я сейчас не готова разговаривать». Вы можете записать, что вас обидело/задело или же что вас не устраивает.

Важно! Пишите вместо «ты меня обидел» — «мне было обидно»; вместо «ты всегда делаешь, что надо тебе» — «мне было бы приятно, если бы мы иногда выбирали то, что я хочу».

  • Далее вы выходите на диалог. Партнёру будет тяжело сразу перестроиться, и он даже может перейти в устоявшуюся модель поведения в виде упрёков и крика.\
  • Вы можете опять перенести разговор, чтобы он успокоился.\
  • При этом обозначьте, что вы не упрекаете его, а всего лишь хотите, чтобы отношения устраивали и вас, и его. Он важен для вас, и именно поэтому вы считаете важным договариваться.
  • Вам необходимо учиться быть самостоятельной личностью и выстраивать свои границы. Если партнёр хочет пойти в парк кататься на велосипеде, а вы планировали почитать, то ничего не случится, если он покатается один, а вы почитаете в это время. Выбирайте себя!
  • Учитесь говорить откровенно о своих чувствах и эмоциях, переживаниях и мечтах. Часто мы выбираем интересы партнёра, потому что это было навязано нам родителями. Мы боимся озвучить даже свои желания. А оказывается, что партнёр не против ваших интересов и увлечений. И даже с уважением относится к вам, когда видит рядом с собой живого человека, а не свою тень.
  • Когда вам кажется, что ваш спутник по жизни — причина ваших бед, то посмотрите, а что вы сами можете сделать, чтобы исправить ситуацию? Например, он мало зарабатывает. Решение: вместо истерик о низком достатке, поддержите его, обсудите возможности увеличения дохода. Возможно, часть своих расходов вы какое-то время можете покрывать самостоятельно.
  • Повысить собственную значимость в своих глазах. Работа с самооценкой очень важна, так как именно она стала причиной таких отношений. Нужно посмотреть, откуда появилась неуверенность в себе, часто это исходит из глубокого детства. Обоснована ли эта неуверенность?

Следуя этим рекомендациям, вы не будете постоянно винить партнёра и сможете найти выход из сложившейся ситуации. Он тоже поменяет манеру поведения, и отношения придут в норму.

Если вы поступаете разумно, а давление со стороны партнёра продолжается, ваше мнение ничего не значит и общение не складывается, то, скорее всего, рядом с вами абьюзер. Нужно принять волевое решение и уйти.

Рядом с нами те, кого мы сами выбираем. И если видите, что ситуация повторяется, значит, есть причины, которые диктуют нам эти манеры поведения. Причины могут находиться глубоко в нашем подсознании. Самим их рассмотреть иногда сложно, так как наша психика защищает нас — это её основная функция, и не даёт посмотреть в корень проблемы. Если вы понимаете, что это ваш случай, то обратитесь к психологу. Решение есть, и оно вам доступно. Главное — захотеть.

Ольга Царенко, семейный психолог, мастер-коуч. Создатель авторской коучинговой техники по выходу из токсичных отношений.

Комментарии
Уважаемые читатели,

Спасибо за использование нашего раздела комментариев.

Просим вас оставлять стимулирующие и соответствующие теме комментарии. Пожалуйста, воздерживайтесь от инсинуаций, нецензурных слов, агрессивных формулировок и рекламных ссылок, мы не будем их публиковать.

Поскольку мы несём юридическую ответственность за все опубликованные комментарии, то проверяем их перед публикацией. Из-за этого могут возникнуть небольшие задержки.

Функция комментариев продолжает развиваться. Мы ценим ваши конструктивные отзывы, и если вам нужны дополнительные функции, напишите нам на [email protected]


С наилучшими пожеланиями, редакция Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА