Синдром отложенной жизни. Фото: / Ron Lach/pixabay.com /License  | Epoch Times Россия
Синдром отложенной жизни. Фото: / Ron Lach/pixabay.com /License 

Синдром отложенной жизни или когда мечта поглощает человека

Синдром отложенной жизни — это принцип мышления, проявляющийся в повседневных привычках.
Автор: 27.09.2021 Обновлено: 14.10.2021 12:59

Притча о наивной рыбке

Подплыла она к мудрой рыбке и говорит:

«Как найти то, что зовут океаном?»

«Океаном? — повторила та, — Да ты в нём, мы в нём живём!»

«Это? — удивилась рыбка, — Это вода, а я хочу в океан».

Эта притча из мультфильма «Душа»: о пианисте, который всю жизнь мечтал сыграть на джазовом концерте. И вот его мечта исполнилась, но ничего особенного он не почувствовал. Мечта исполнилась — и что же дальше?

Люди часто живут большой идеей, упуская из виду проживание настоящего момента, претерпевая, подстраиваясь и оправдываясь: «Ничего, вот достигну чего-то — и заживу». Предлагаю вместе найти проявления синдрома отложенной жизни в повседневных мелочах.

Жизнь в ожидании чего-то большего

С чего начинается ваше утро? Большинство людей с первых минут утра включаются в гонку «успеть всё», создавая суету вокруг себя. «Быстрее кушай! Быстрее умывайся!» — обычные семейные утренние диалоги. Утренние часы превращаются в спринт перед рабочим днём. Люди приходят на работу… и гонка ускоряется. Сколько работников забывают утолить жажду или дать отдохнуть сухим глазам от монитора во время рабочего процесса? Мысли также построены на принципе ожидания чего-то большего: «Вот сделаю документ — и можно попить чаю». И в конце рабочего дня помимо галочек напротив сделанных дел появляется ощущение усталости и эмоционального недовольства.

Синдром отложенной жизни — это принцип мышления, проявляющийся в повседневных привычках. Тело негативно реагирует на такой образ жизни, однако человек становится заложником такого мышления и привычек. Отсюда возникает ощущение «жизни белки в колесе». Предлагаю вам безопасно выйти из созданной ситуации.

Привычки прошлого

Думаю, всем известны желаемые праздничные сервизы за стеклом в шкафах и не очень приятные повседневные тарелки. Однако красивая посуда доставалась строго по праздникам. Мне кажется, любой ребёнок пытался расспросить, почему взрослые поступают именно так, и не получал вменяемого ответа, с которым бы согласился.

Как празднуют Новый год? Закупается огромное количество еды, которую нельзя есть до определённого момента. 31 декабря — готовка салатов в суете и бытовых спорах. Потом наступает время праздничного застолья, когда всё некогда желаемое наконец-то можно есть, однако голод утоляется довольно быстро сытными салатами. А потом «доешь, не выбрасывать же». И вместо удовольствия чувствуется в животе тяжесть от такой «диеты».

Девочке покупают красивое платье — но надевать его можно исключительно на праздники и утренники. В повседневные дни нужно выглядеть «обычно», а в праздники — «празднично», вне зависимости от настроения и чувств ребёнка.

В основе этих привычек снова лежит мысль:

«Сейчас перетерплю, зато потом будет хорошо», «Оставлю хорошее на какой-то праздничный момент».

Во второй половине XX века такой образ мысли был полезен людям. С того времени поменялось всё: и социальная жизнь, и политические принципы, и экономическая ситуация стала кардинально другой. Мы живём в совершенно другом мире. Привычки того образа жизни не работают сегодня.

Синдром отложенной жизни — это не только про истории ожидания исполнения глобальной мечты. Житейские мечты также становятся расходным материалом такого образа жизни.

Бойтесь своих желаний — они исполняются

Жила-была послушная девочка, которая хотела создать хорошую семью. Она хорошо окончила школу, университет, устроилась на «приличную» работу и рано вышла замуж. Родителям было приятно рассказывать о своей дочери. Девушка хотела стать мамой до 30 лет: чтобы не быть старородящей и успеть детей поставить на ноги.

Была ли она счастлива в браке? Тревожные звоночки токсичных отношений гасились картинкой родительских отношений и ожиданием мечты о «хорошей семье»: «Ничего, сейчас перетерплю, рожу детей, найду хорошую работу. И к 40 годам у меня уже будет всё, что можно хотеть: и дети выросли, и работа, и 20-летний свадебный юбилей». Рождение ребёнка стало переломным моментом в её жизни. Муж занял отстранённую позицию: «Я зарабатываю деньги, а не пелёнки меняю».

Родителям было неприятно, что идеальная дочка неидеально справляется с трудностями, и их забота стала носить удушающий характер. Они стали вмешиваться как в отношения дочери и мужа, так и в отношения дочери и ребёнка. Всё это привело к глубокой депрессии и пересмотру мировоззрения в целом у героини истории.

«Я так мечтала о семье, представляла себе красивые сцены, как я счастливая и красивая держу на руках здорового и весёлого ребёнка. Меня обнимает муж, который всё-таки заботливый, а не грубый. И мной восхищаются родители. А в итоге в одни из осенних сумерек я посмотрела в зеркало и увидела загнанную, неухоженную себя с грязными волосами в застиранной одежде.

Я поняла, что с содроганием жду возвращения мужа с работы, потому что вместо счастливого вечера будут опять споры, кто же должен посидеть с ребёнком, а кто отдохнуть. А о выходных с родителями даже думать не хотелось: когда все вроде дружелюбные, а вечером хочется рыдать в подушку без явных причин. И это осуществление моей мечты? В тот вечер я поняла, что больше не могу так жить, и пора всё менять».

Другая история — про молодого человека, который хотел стать начальником. Он рисовал себе картинки справедливого и уверенного мужчины, который преобразует этот мир. И как его советы помогают людям стать лучше. Как он создаёт что-то новое и полезное для мира. И он стал жить в ожидании исполнения этой мечты: поступил в хороший вуз, прилежно учился, ведь хороший диплом — ступень к исполнению желаемого.

Незаметно для себя он стал выбирать не интересные для себя темы для рефератов и исследований, а которые гарантированно принесут «отлично». Он устроился на приличную работу, не совсем интересную, но где он достигал высоких показателей. Он был на хорошем счету у начальства и постепенно научился молчать, когда задевали его мужскую гордость, и отвечать так, чтобы в конце месяца именно ему начислили премию.

Когда в его распоряжение дали небольшой отдел, он смог организовать работу так, что их показатели были лучшими в организации. Неприятные эмоции от общения с начальством он, не признаваясь себе, срывал на подчинённых. Однажды в кабинете он нашёл листочек календаря, разрисованный салютами и радостными надписями: «Ура, отпуск у начальника».

Это поразило героя истории до глубины души: он же такой хороший начальник, такой незаменимый, в отделе хорошая зарплата, и он всегда даёт советы своим сотрудникам. Почему они так реагируют? Позже начались проблемы со здоровьем и больничными, что вызвало недовольство начальства, и налаженный диалог стал постепенно портиться.

«Я лежал на больничной койке, глядя в потолок, и не понимал, почему всё именно так? Вроде моя мечта исполнилась, а я чувствую себя несчастным и в тупике».

Когда мечта поглощает человека

Во всех этих историях — больших и маленьких — есть одно общее основание: человек поставил мечту выше себя и своих потребностей. Ради этой мечты он был готов терпеть и предавать. Предавать в первую очередь самого себя. Человек начинает обвинять окружающих, чтобы хоть как-то оправдать свою жертвенность. Когда цели достигаются с такой парадигмой мышления, то от их исполнения «неприятный душок»: совершенно не хочется вспоминать, как они были достигнуты, или же хочется найти антигероев и рассказывать, как постоянно кто-то мешал и вёл себя ужасно.

Как раз такой способ восприятия ситуаций и превращает жизнь в череду тусклых дней с накопившейся усталостью и неудовлетворённостью.

Именно поэтому многие люди во время отпуска начинают болеть: из тела выходит всё то, что человек прятал и игнорировал в дни ожидания и претерпевания. А когда «чистка» заканчивается и тело готово принять удовольствие от происходящего, отпуск подходит к концу, и человек снова возвращается в череду дней ожидания, нагружая себя спрятанными негативными эмоциями и усталостью.

Мечта как проявление человека: как поменять парадигму мышления

Наши мысли подкрепляются нашими эмоциями и закрепляются в физиологических реакциях. Недостаточно поменять образ мышления: необходимо создать базу новых эмоциональных и физиологических привычек. Только комплексный подход может качественно изменить жизнь.

Послевкусие каждого прожитого дня

Я думаю, каждому в жизни случалось испортить блюдо: пересолить суп или сжечь мясо. Эта кулинарная неудача смогла научить готовить в дальнейшем вкусные и сочные блюда, внимательнее относиться к пропорциям специй или интенсивности огня.

Предлагаю относиться к каждому дню, как к приготовленному блюду: какое оно получилось? Какой у него вкус и послевкусие? Что можно добавить, а что убрать? Такая лёгкая игра перед сном поможет относиться к каждому дню, как к уникальному.

«Спасибо, жизнь, за то, что вновь приходит день»

Выразить благодарность перед сном — важная часть в изменении мировоззрения. За что вы можете поблагодарить прошедший день, события и людей? Какие ваши желания исполнились сегодня? Поблагодарите мысленно, наедине с самим собой — необязательно писать сообщения своим знакомым. К сожалению, у многих людей с детства привита благодарность как некое одолжение. «Скажи спасибо!» — заставляют маленького ребёнка.

Хотя благодарность — это тёплое и светлое чувство, необходимое благодарящему в первую очередь. Чувствуя благодарность, человек словно признаётся: «Да, это было здорово, я был счастлив».

У многих людей есть привычка благодарить иронично: «Спасибо тебе, конечно…» — и далее следует претензия. В такой благодарности нет нужной эмоциональной и физиологической составляющей. Наоборот, тело зажато, а светлых эмоций и в помине нет.

Я прошу быть честными с самим собой и выключить программу «хорошей девочки и хорошего мальчика»: если вы чувствуете, что злитесь на человека, лучше признайтесь себе в этом, чем убеждать себя: «Спасибо ему, конечно…». Соответствие ощущений мыслям — очень важно и для здоровья, и для изменения своей жизни в целом.

Исцеление «внутреннего ребёнка»

Синдром отложенной жизни закладывается ребёнку на уровне привычек с детства. Вспомните сценку: малыш чем-то увлечён, полностью сосредоточен, находится в гармонии с самим собой и доволен в этот момент.

И тут, как гром среди ясного неба, раздаётся диктаторский голос мамы:

«Что это ты тут делаешь? Иди уроки учи! Иди, прибирай!» Малыш вздрагивает — в этот момент идёт ужасное перепрограммирование. Мама словно забирает у него это ощущение удовольствия, закладывая «ты должен делать то, что надо».

Тело становится напряжённым, а ребёнок раздражительным или подчёркнуто послушным: в нём включена программа:

«Я должен быть хорошим мальчиком. Чтобы заниматься тем, что нравится, я должен сначала это заслужить». Эта программа потом управляет взрослыми. Поэтому в момент расслабления многие люди чувствуют потребность в объятиях, детского желания «хочу на ручки» или просто поплакать.

Успокоить «внутреннего ребёнка» можно созданием уютного «кокона»: залезть под одеяло или послушать терапевтическую сказку, или тета-медитацию.

Управление желаниями

Управление своими желаниями кроется в одном простом осознании: если в какой-то момент появляется мысль, что сейчас я потерплю, но потом получу, что хочу, то надо подумать, стоит ли исполнять желание таким способом. На каждое своё желание придумайте несколько вариантов исполнения. И если чувствуете, что какое-то желание не сделает вас счастливым, смело отказывайтесь от него.

Евгения Оболенская, психологический консультант.

Комментарии
Уважаемые читатели,

Спасибо за использование нашего раздела комментариев.

Просим вас оставлять стимулирующие и соответствующие теме комментарии. Пожалуйста, воздерживайтесь от инсинуаций, нецензурных слов, агрессивных формулировок и рекламных ссылок, мы не будем их публиковать.

Поскольку мы несём юридическую ответственность за все опубликованные комментарии, то проверяем их перед публикацией. Из-за этого могут возникнуть небольшие задержки.

Функция комментариев продолжает развиваться. Мы ценим ваши конструктивные отзывы, и если вам нужны дополнительные функции, напишите нам на [email protected]


С наилучшими пожеланиями, редакция Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА