Изменив отношение к себе, вы перестанете мучиться от зависти

«Ты знаешь, что такое зависть? — сказал он своему собеседнику в книге. — Я завидую, потому что хочу того же, что есть у тебя; я хочу быть другим, чем я есть. Я завидую, потому что хочу быть красивым, как ты; я хочу иметь красивую одежду, элегантный дом, высокий социальный статус, как у тебя. Меня не устраивает то, какой я есть, и я хочу быть похожим на тебя».

Кришнамурти продолжает объяснять своему собеседнику, что если бы он понял причину своей неудовлетворённости собой, «я бы не хотел быть таким, как ты, или жаждать того, что у тебя есть».

«Другими словами, — пишет Кришнамурти, — когда я начинаю понимать, кто я такой, я никогда не стану сравнивать себя с другим или завидовать кому-либо. Зависть возникает, потому что я хочу изменить себя и быть похожим на кого-то другого. Но если он скажет: „Я хочу понять кто Я“, то зависть исчезнет».

Кришнамурти затронул вопрос, который важен для всех. Мы часто сравниваем себя с другими, сознательно или бессознательно. Мы смотрим на их жизнь, их внешность, имущество, количество друзей и достижения. Социальные сети только усиливают эту тенденцию, когда постоянно показывают нам успехи других и заставляют нас бессознательно чувствовать себя ниже среднего или не такими успешными. По словам Кришнамурти, так закрадывается зависть. Как только мы сравниваем себя с другими, приходит зависть.

«Зависть — это импульс, лежащий в основе жизни человека как социального существа, который создаётся в тот момент, когда появляются два человека, способные взаимно сравнивать себя», — писал австрийско-немецкий социолог, профессор Гельмут Шёк, который считается одним из самых известных в мире исследователей зависти.

Сформулировав проблему, профессор Шэк и Кришнамурти предложили лекарство от зависти — просто перестаньте сравнивать себя с другими. Вместо того чтобы сосредотачиваться на других, начните сосредотачиваться на себе и только на себе.

Однако если углубиться в психологический процесс, который заставляет нас завидовать, то можно обнаружить, что сравнение с другим человеком необязательно вызывает зависть. Есть много случаев, когда сравнение с человеком, который более успешен, чем мы, является здоровым и может действительно принести нам пользу и помочь нам стать лучше в том, что мы делаем.

Например, спортсмены постоянно учатся у других спортсменов, музыканты у других музыкантов, а журналисты у других журналистов — это повышает профессионализм. Даже когда дело доходит до улучшения нашего характера, мы можем сравнивать себя со щедрым человеком, который вдохновляет нас, и мы хотим вести себя как он, или мы узнаем от друга, как ему удаётся хорошо воспитывать своих детей.

«Сравнение с другим человеком может вызвать у меня желание быть похожим на этого человека, — говорит профессор Стивен Хикс из Американского университета Рокфорда, преподающий философию. — То есть положительные вещи могут исходить от сравнения себя с другими людьми, даже с людьми, которые намного лучше нас — это может привести к восхищению, уважению или мотивации к совершенствованию».

Проще говоря, сравнение себя с другими является необходимым, но недостаточным условием формирования зависти. Профессор Хикс утверждает, что для возникновения зависти сравнение, которое мы проводим с другими, должно включать некоторые дополнительные психологические элементы. И поэтому, если мы хотим преодолеть зависть или удалить её из нашей повседневной жизни, мы должны понять эти элементы.

Каин завидовал своему брату Авелю, потому что жертва Авеля Богу была принята, а его нет. (Shutterstock)

Психология зависти

Прежде чем профессор Хикс погрузится в тему, он говорит, что важно различать два основных понятия, связанных с завистью.

«Важно различать ревность и зависть, поскольку их часто путают. На иврите это одно слово, — говорит профессор Хикс. — Ревность — это страх потерять что-то, что, по нашему мнению, принадлежит нам. Мы боимся потерять это, и это причиняет нам эмоциональную боль. В то время как зависть появляется, когда мы хотим чего-то, что нам не принадлежит. Нам ясно, что оно нам не принадлежит, но мы так хотим его, что это создаёт в нас эмоциональную боль.

Например, предположим, что у меня есть девушка, которую я очень люблю. Я уверен, что она моя, и я чувствую себя немного собственником по отношению к ней. Но однажды я иду по торговому центру и вижу, как моя девушка обнимает другого мужчину. Какое чувство я испытываю? — Ревность. Я был уверен, что она моя, но есть доказательства, что я теряю её или могу потерять из-за соперника. Это создаёт для меня болезненное чувство утраты.

Теперь, допустим, у меня нет девушки, но однажды я иду по торговому центру и вижу, что мой друг прогуливается с красивой девушкой. Какие эмоции переполняют меня? Зависть. У меня нет девушки, то есть у меня нет ничего, что, по моему мнению, принадлежит мне, но тот факт, что у моего друга есть, заставляет меня хотеть этого и чувствовать из-за этого боль».

Прояснив эти две концепции, профессор Хикс переходит к анализу полного психологического процесса, приводящего к зависти, который состоит из двух основных элементов:

1. Цель.

У человека, испытывающего зависть, обычно есть какая-то важная для него цель, которой он ещё не достиг и хочет её достичь.

«Это может быть финансовая цель, романтическая цель или цель, связанная с его карьерой», — говорит профессор Хикс.

Без неё зависть просто не возникнет. Как мы видели в предыдущем примере, если у человека нет цели или желания иметь девушку, он не может завидовать к мужчине, гуляющему с девушкой в торговом центре. Ревность просто не сможет возникнуть.

2. Сравнение.

«Мне нужно сравнить себя с другим человеком в связи с важной для меня целью», — говорит профессор Хикс.

Но, как уже упоминалось, не каждое сравнение приводит к зависти.

«Например, допустим, я наблюдаю за спринтером Усэйном Болтом на Олимпиаде, и он выигрывает золотую медаль в беге на 100 метров. Теперь допустим, в юности я любил быстро бегать. Я хотел быть спринтером, и какое-то время тренировался в беге на 100 м. У меня была фантазия, что однажды я доберусь до Олимпиады, И поэтому, когда я теперь, взрослый, вижу, как Усэйн Болт выигрывает Олимпиаду, у меня развивается мысль о том, каким спринтером я мог бы быть, сравниваю себя с ним и в самых смелых фантазиях представляю, что еду на Олимпиаду и умудряюсь выиграть золотую медаль.

Буду ли я завидовать? Нет. Хотя я сравнивал себя с ним по всем параметрам. Почему я не завидую? Потому что, хотя я сравниваю себя с ним, он не находится в „группе, равной мне“ или в „группе сравнения со мной“. Он намного моложе меня, он профессионал, а я нет, и так далее. То есть, чтобы возникла зависть, мне нужно не только сравнивать себя с кем-то, но и сравнивать себя с кем-то, кто, как мне кажется, входит в группу моих сверстников или в группу моей карьеры».

Аарон Бен-Зев, профессор философии в Хайфском университете, написавший статьи на тему зависти, прекрасно резюмировал это в интервью, которое мы с ним делали в прошлом:

«Художник завидует художнику, нищий завидует нищему, король завидует королю. Король не будет завидовать поэту. Чтобы завидовать, я должен иметь мысль, что я мог бы быть на месте того человека, с которым я себя сравниваю».

Но и это ещё не вся картина, и для иллюстрации этого профессор Хикс приводит ещё один гипотетический пример.

«Допустим, я человек, который хочет стать миллионером, и однажды я прочитал в каком-то журнале о предпринимателях о человеке моего возраста, который стал миллионером. Он входит в группу моих сверстников? Да. Буду ли я ему завидовать? Нет. Как раз наоборот — получается, что вместо зависти я на самом деле испытываю восхищение этим парнем. Я чувствую, что моя мотивация и желание стараться изо всех сил, чтобы заработать свой миллион долларов, взлетает вверх».

Профессор Хикс указывает на важный вывод, вытекающий из этого примера.

«Почему я не завидую? Ну, потому что, хотя я сравнивал себя с кем-то более успешным, чем я, в моей группе сравнения, у меня есть положительное представление о том, что я способен стать миллионером. Я верю, что в конце концов я смогу это сделать. У меня достаточно положительной самооценки в отношении своих способностей. Поэтому, сколько бы я ни сравнивал себя с ним, результатом будет не зависть, а мотивация или другая положительная эмоция».

«Слёзы ревности», Джесси Маклеод, 1851 г. Jessie Macleod/Alamy Stock Photo

Другими словами, чтобы в нас возникла зависть, у нас должно быть какое-то негативное представление о самих себе.

«Люди, которые имеют положительное представление о своих навыках или способностях, не будут испытывать зависти», — говорит профессор Хикс.

Это критический момент в психологическом процессе, ведущем к формированию зависти, поэтому профессор Хикс приводит ещё один пример.

«Вы видите это во многих фильмах, — говорит он. — Одна женщина очень любит своего мужчину, но однажды их отношения идут наперекосяк, и они расстаются. В тот вечер она уходит, чтобы провести время со своей подругой, которая не знает о разрыве и плохом чувстве, которое с ним связано, поэтому она не перестаёт хвалить своего нового бойфренда. Она говорит, какой он замечательный, и как прекрасна её жизнь сейчас.

В этой ситуации есть две возможности. Первая — женщина будет искренне рада за свою подругу и не будет завидовать ей. Это произойдёт, если женщина почувствует, что в конце концов она сможет оправиться от этого болезненного разрыва и найти для неё подходящего мужчину. Это произойдёт, если она настроена оптимистично или уверена в своём будущем, что означает, что у неё положительное представление о себе. В этом случае зависть не была бы эмоцией, которую она чувствовала бы. Если, с другой стороны, у неё негативное представление о себе, она, безусловно, может завидовать своей подруге».

Позитивное самовосприятие иногда сопровождается ещё одним психологическим элементом, препятствующим возникновению зависти, — принятием на себя ответственности за ситуацию.

«Допустим, это „послепраздничный“ период. Я съел слишком много маминой вкусняшки и решил, что до лета сброшу несколько килограммов, чтобы хорошо выглядеть в плавках, — говорит профессор Хикс. — Но приближается лето, и я начинаю видеть рекламу худощавых, подтянутых мужчин в плавках и замечаю, что у меня всё ещё есть несколько лишних килограммов. Я разочарован и чувствую себя плохо из-за того, что не достиг своей цели похудеть. Буду ли я завидовать стройному мужчине, даже если я сравнил себя с ним? Не знаю. Почему? Потому что я считаю, что моя неудача — это моя ответственность. Это не вина парня в рекламе. Я не смог достичь цели, которую поставил перед собой, из-за себя. Я беру на себя ответственность за ситуацию и поэтому завидовать не буду.

Поэтому, пока у вас есть привычка брать на себя ответственность за свои неудачи, вы не будете испытывать зависть, когда увидите других людей, добившихся успеха в вашей области. Многие люди говорят себе — я потерпел неудачу — но я беру на себя ответственность за это. Я буду использовать эту неудачу, чтобы усовершенствоваться. Я возьму энергию этого негатива и направлю её в положительное русло. Я буду усерднее работать, чтобы стать лучше. Такое мышление не ведёт к зависти».

В заключение профессор Хикс говорит, что для возникновения зависти необходимо несколько условий: прежде всего, у человека должна быть цель или ценность, которую ему важно достичь; затем он должен сравнить себя с другими людьми, входящими в релевантную для него группу сравнения; ему, конечно, не удастся достичь той цели, которую он желает; и в дополнение к этому, человек также должен развить негативную самооценку в отношении своей способности преуспеть в достижении этой цели в дальнейшем.

И, возможно, он считает, что есть большая вероятность, что ему этого не удастся добиться, и определённая часть его не готова принять тот факт, что неудача является его ответственностью; вот почему он обращает боль или разочарование в себе наружу — и таким образом создаётся зависть.

Другими словами, если мы хотим избавиться от зависти или защитить себя от неё, мы должны убедиться, что у нас положительное восприятие самих себя. Мы должны верить в свои способности и навыки. Вы потерпели неудачу? Не позволяйте негативному восприятию в себе укорениться, так как негативное восприятие является необходимой лазейкой для формирования зависти. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свою неудачу и используйте её для самосовершенствования и личного восхождения. Таким образом, вам не придётся следовать совету Кришнамурти — полностью перестать сравнивать себя с другими, а вместо этого вы сможете наслаждаться и положительными сторонами этого.