Подобно путешествию воина-дракона в фильме «Кунг-фу Панда», который искал секрет кунг-фу, изучая различные техники, пока, наконец, не обнаружил, что ответ находится в нём самом — так и недавние исследования показывают, что реальная сила отношений заключается не во внешних факторах, а в основном в наших убеждениях и в том, как мы воспринимаем наши отношения.
1. Это не ты, это я
Исследователи из Университета Саара в Германии проанализировали данные долгосрочного опроса, проведённого в период с 2010 по 2019 год. В опрос было включено 486 пар (всего 972 участника), которые находились в стабильных отношениях на протяжении всего периода исследования. Пары были разделены на три разные возрастные группы, в зависимости от года рождения: 1971–1973, 1981–1983 и 1991–1993.
Вопреки распространённому мнению среди многих пар, которые склонны обвинять своего партнёра в проблемах их отношений такими утверждениями, как: «он недостаточно хвалит меня», «она не поддерживает меня» или «он просто не понимает меня» — немецкие исследователи пришли к неожиданному выводу. А именно: личностные качества одного партнёра не влияют на удовлетворённость другого. Результаты исследований показали, что наиболее значимым фактором удовлетворённости отношениями является собственная личность и собственное восприятие человека.
Проще говоря, не имеет значения, насколько важен ваш партнёр. Главное — это вы (ваша личность), которая является наиболее значимым фактором, влияющим на вашу удовлетворённость отношениями.
Познакомимся, к примеру, с парой, её зовут Михаль, его — Дани. Михаль — нервная, беспокойная, испытывает стресс из-за мелочей, постоянно переживает за будущее, а иногда даже интерпретирует нейтральную позицию Дани как негативную. Дани на самом деле приятный и поддерживающий её парень, но Михаль из-за своей обеспокоенности чувствует себя неуверенно с Дани, даже когда он пытается её успокоить.
Со временем Михаль испытывает неудовлетворённость в отношениях не потому, что Дани не прав, а потому, что ей самой трудно регулировать свои тревоги и страхи. Даже если Дани будет стараться, внутреннее чувство Михаль существенно не изменится, если она сама не научится регулировать своё беспокойство и изменять свои модели мышления и поведения.
Немецкое исследование показало, что такие люди, как Михаль, которые страдают от невроза высокой степени, кто склонен к стрессу, беспокойству и сильным эмоциональным реакциям, часто оценивают супружеские отношения неудовлетворёнными независимо, хороший или не очень характер их партнёра.
В романе Гюстава Флобера «Мадам Бовари» изложена общая идея, которую обнаружили немецкие учёные, хотя и под другим углом зрения. Главная героиня, Эмма Бовари, живёт в маленьком городке во Франции рядом с преданным мужем, который любит и заботится о ней, но она испытывает глубокое чувство скуки, разочарования и погружена в романтические фантазии, которые не материализуются. Она развила в себе их, начитавшись захватывающих любовных историй, где влюблённые живут роскошной жизнью.
Именно собственная внутренняя неудовлетворённость Эммы, её стремление к несбыточным мечтам и поиску острых ощущений приводит её к неприятностям и лишним страданиям, которые гораздо сильнее, чем её же недовольство характером мужа. На самом деле, не характер мужа делает её жизнь несчастной. Она несчастна из-за самой себя, из-за своих грёз и несбывшихся ожиданий в жизни.
2. Изначальное мировоззрение
Исследователи из Университета Мэриленда и Университета Джорджии изучили влияние наших первоначальных убеждений о природе мира на нашу способность поддерживать полноценные и стабильные отношения.
Первоначальные представления о мире включают в себя общие представления, например, является ли мир оптимистичным местом, то есть, приемлемым, привлекательным и полным потенциала для развития, или, наоборот, пессимистичным, то есть, опасным, скучным и несправедливым. В исследовании приняли участие 236 пар (всего 472 участника), которых попросили ежедневно, в течение 14 дней, заполнять дневник, в которых они записывали, насколько удовлетворительными они находили свои отношения, и какова была реакция на действия партнёра.
Исследование показало, что люди, которые видят мир оптимистичным, дают довольно высокую оценку удовлетворённости своим отношениями и оказываются более отзывчивыми к своим партнёрам. В данном контексте «реагирование» означает умение понимать партнёра, выявлять его потребности, желания, сильные и слабые стороны. Другими словами, речь идёт о способности видеть разные стороны своего партнёра, ценить их и осознавать, что может мотивировать их эмоционально.
Исследователи представили простую установку: оптимизм заставляет людей стремиться к положительному опыту и вкладывать силы в углубление отношений, что приводит к более полноценным отношениям и развивает в партнёрах отзывчивость.
Опишем отношения между Ной и Ариэлем, супружеской пары, которая живёт вместе уже пять лет. Когда Ариэль приходит домой после тяжёлого рабочего дня, Ной обращается к нему с поддержкой и говорит ему позитивные вещи, такие как «Я верю в тебя» и «Ты справишься». Она не только выражает поддержку мужу, но и предлагает помощь, уверяет его в том, что вместе они обязательно найдут решение.
Ариэль, с другой стороны, склонен реагировать с пессимистичным настроем: «Это не имеет значения, ничего не меняется» или «Может быть, это просто не сработает». Такие реакции усиливают его чувство стресса и отчаяния.
Когда возникают разногласия, Ной подходит к ним с позитивным настроем. Она спрашивает: «Как мы можем решить эту проблему вместе?» и пытается найти способы измениться, вместо того чтобы сосредотачиваться только на критике. Для неё каждый конфликт — это возможность укрепить отношения. Ариэль, со своей стороны, склонен видеть вещи, которые не работают и разочаровывают, он не ищет решений, общение становится трудным, и в итоге образуется дистанции между супругами.
В романе Джейн Остин «Гордость и предубеждение» оптимистическая установка проявляется на основе первоначальных представлений о мире и формируют качество отношений к различным существам. Элизабет Беннет видит мир как оптимистичное место, полное возможностей для личностного роста, что побуждает её стремиться к отношениям, которые богаты положительными переживаниями и глубокой эмоциональной связью.
Благодаря своему оптимистичному настрою, она открывает своё сердце мистеру Дарси и старается быть отзывчивой и поддерживающей его. Когда между ними возникают разногласия, она склонна подходить к делу с позитивным настроем. Она пытается понять его точку зрения и искать общие решения.
Дарси, с другой стороны, предстаёт в начале истории как человек с пессимистичным или подозрительным мировоззрением. Он осторожен, боится обмана и держит эмоциональную дистанцию, что создаёт напряжение и недопонимание между ним и Элизабет. Со временем поддержка и открытость Элизабет позволяют ему чувствовать себя более весомым и уверенным в их отношениях. Постепенно он меняется, раскрывается эмоционально и более чутко реагирует на неё, что укрепляет связь между ними.
3. Что делает пары успешными
Доктор Джон Гутман, один из ведущих мировых исследователей взаимоотношений супружеских пар, смог определить с точностью около 90%, разведётся ли пара, основываясь на анализе всего нескольких кратких интеракций между ними.
32 года исследований доктор Гутман наблюдал более чем за 3 тыс. парами разных национальностей, возрастов и жизненных периодов, от молодожёнов до родителей, за партнёрами среднего возраста, а также за пенсионерами.
В начале своей карьеры Гутман вместе со своим партнёром Робертом Левенсоном провёл уникальный эксперимент, в котором поместил молодожёнов в лабораторию и наблюдал, как они общаются друг с другом. Каждая пара была подключена к электродам, которые контролировали физиологические параметры, такие как частота сердечных сокращений и уровень потовыделения.
Во время эксперимента пару просили рассказать об их отношениях — рассказать о том, как они познакомились, вспомнить положительные моменты, а также обсудить крупную ссору, которую они пережили. Исследователи отслеживали их эмоциональные и физиологические реакции, а затем наблюдали за парами в течение шести лет, чтобы увидеть, что с ними происходит — остаются ли они вместе или расходятся.
На основе собранных данных исследователи классифицировали пары на две группы: «мастера» и «катастрофы». «Мастерами» выступали пары, которые жили вместе счастливо и полноценно, в то время как «катастрофы» испытывали значительные трудности в отношениях или расставались.
Удивительным открытием стало то, что исследователи смогли предсказать изменения, которые произойдут в группах, шестью годами ранее, основываясь на физиологических данных, измеренных в ходе эксперимента. «Катастрофы» могли казаться внешне спокойными во время интервью, но их тела говорили о другом: их сердечный ритм был высоким, потовые железы работали интенсивно, кровообращение быстрым. Другими словами, несмотря на кажущееся спокойствие, на самом деле они находились в состоянии настороженности и стресса.
Разговор с партнёром был для него не моментом интимного общения, а скорее состоянием нападения или защиты. Их тела легко «реагировали» на предложения, которые произносила другая сторона, что делало общение очень напряжённым и на повышенных тонах.
«Мастера», с другой стороны, испытывали чувство спокойствия и безопасности в отношениях. Даже когда возникали конфликты, они подходили к ним с тёплым и инклюзивным подходом, что позволяло поддерживать близость и здоровое общение.
Гутман хотел глубоко понять, как «мастера» создают атмосферу любви и близости в своих отношениях. В последующем исследовании, которое он провёл в 1990 году, он спроектировал свою лабораторию так, чтобы создать домашнюю и приятную обстановку, где пара могла бы чувствовать себя комфортно — завтракать, болтать, проводить время вместе и слушать музыку.
В исследовании приняли участие 130 молодожёнов, которых попросили провести целый день в лаборатории, в то время как исследователи наблюдали за их действиями — от распределения задач между собой до коротким моментов близости.
Гутман заметил, что в течение дня пара создавала «точки соприкосновения» — небольшие моменты, в которых один из них обращался к другому из желания близости и взаимодействия. Например, если муж любил птиц и увидел интересную птицу во дворе, он мог сказать: «Посмотри на эту красивую птицу на улице!»
При этом он не только любовался птицей, но и ожидал со стороны жены интереса или поддержки. В этот момент женщина оказывалась перед выбором: проигнорировать или проявить интерес.
Гутман обнаружил, что именно реакции оказывали серьёзное влияние на стабильность отношений пары. Те, которые развелись после шести лет наблюдения, реагировали на вопрос своего партнёра в момент «точки соприкосновения» только в 33% случаев. Пары, которые остались вместе после шести лет, отвечали «да» своим партнёрам в 87% случаев.
«У мастеров есть привычка, — объяснил Гутман, — они сканируют своё социальное окружение в поисках вещей, которые они могут положительно оценить и сказать „спасибо“. Они сознательно создают культуру уважения и признательности в контексте. „Катастрофы“, с другой стороны, работают в обратном направлении: вместо того, чтобы искать положительные моменты и усиливать их, они сканируют окружающую среду, чтобы найти ошибки у своего партнёра».
Жена Гутмана Джули добавила к пониманию своего мужа:
«Это не просто вопрос сканирования окружающей среды, а сканирования партнёра на предмет того, что партнёр делает правильно, или сканирования его на предмет того, что он делает неправильно. Критиковать его вместо того, чтобы уважать его и выражать признательность».
Возьмём, к примеру, спор между супругами: он ей что-то говорит, она ему отвечает, и дискуссия накаляется. Проблема начинается, когда разговор переходит от предметного вопроса к личной критике, особенно когда один из супругов — или оба — перекладывают ответственность друг на друга и в основном говорят: «Проблема в тебе».
«Мастера ведут себя по-другому, когда жалуются. — объясняет Гутман на лекции, — Если я хочу пожаловаться так, как жалуются друг другу пары в хороших отношениях, я могу сказать своему партнёру: „Ты весь ужин говорил только о себе, ты ничего не спросил меня о моём дне, и это причинило мне боль. Мне очень нужно, чтобы ты меня тоже послушал“. Как видите, я акцентирую момент на себе, о том, что чувствую, и что мне нужно».
Гутман объясняет, что если бы он вёл себя как «катастроф», он бы сказал своему партнёру: «Весь ужин ты говорил только о себе, ты ничего не спрашивал меня о моём дне. Что с тобой не так?». Такой тип общения критикует и не приведёт к каким-либо положительным изменениям.
Гутман объясняет, что этот критический дискурс может подтолкнуть другую сторону к обороне, что ещё больше усугубит разговор.
«Если моя жена говорит мне: „Ты рассказывал только о себе за ужином“, а я отвечаю: „Нет, что ты! Вовсе нет, мне интересно, что с тобой происходит!“ Такой ответ может разрушить беседу. Для пар, которые находятся на пути к разводу, каждый спор превращается в войну „Я прав, — нет, я прав“, и ни один не пытается понять другую сторону».
Альтернатива, объясняет Гутман, состоит в том, чтобы взять на себя ответственность, даже за небольшую часть проблемы. Сказать: «Верное замечание. Я был очень напряжён за ужином, у меня был плохой день». А затем спросить: «Итак, как прошёл твой день?»
После многих лет исследований Гутманы обнаружили, что самым разрушительным фактором в отношениях является презрение, в то время как наиболее значимым связующим фактором является «доброта», то есть отзывчивость, сочувствие и взаимное уважение.
Люди, которые сосредотачиваются на критике своих партнёров, как правило, упускают около 50% положительных вещей, которые делают их партнёры, и даже видят негатив там, где его вообще нет. Кроме того, люди, которые минимально реагируют на своего партнёра, напрямую вредят отношениям, потому что заставляют партнёра чувствовать себя никчёмным и ненужным.
Гутманы объясняют, что доброту или сострадание не следует рассматривать как врождённую черту, которая у вас есть или нет, а скорее как нечто, что нужно взращивать и укреплять — как мышцу. «Мастера» в отношениях понимают, что доброта не случайна, а требует осознанности и ежедневных усилий.
Например, когда ваш партнёр поворачивается к вам и просит внимания, а вы устали, напряжены или отвлечены, очень легко упасть в равнодушие — заняться смартфоном, читать книгу, смотреть телевизор или бормотать бессмысленный ответ. Такое пренебрежение накапливается со временем и вызывает чувство обиды у той стороны, которую игнорируют. Даже в драках, говорят Гутманы, доброта необходима. Неуважение, цинизм и агрессия могут нанести непоправимый ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не сердимся вообще, — объясняет Джули Гутман, — а скорее, отражает то, как мы предпочитаем сердиться. Вы можете бросать копья в своего партнёра и при этом объяснять ему, почему вам больно и почему вы на него злитесь, и такой способ сердиться — добрый».
Джон Гутман добавляет:
«„Катастрофы“ в борьбе говорят о вещах по-другому, например: „Ты опоздал. Что с тобой не так? Ты такая же, как твоя мать“. Мастера скажут: „Мне жаль, что я ругаю тебя за опоздание, я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал“».
Гутман также придаёт большое значение ежедневному выражению признательности партнёру. «„Мастера“ в отношениях создают культуру признательности, говоря спасибо даже за такие мелочи, как „спасибо за то, что убрал бельё“ или „спасибо за мытьё посуды“ или „мне понравился наш разговор за ужином“».
Таким образом, «мастера» отношений — счастливые и стабильные пары. Они ведут себя иначе, берут на себя ответственность в конфликтах, и не обвиняют партнёра. Они сосредоточены на улучшении общения и дружбы, а не только на решении образовавшихся проблем. И вместо того, чтобы пытаться изменить другого, они вкладывают силы в изменение своего отношения и своего поведения.
__________
Чтобы оперативно и удобно получать все наши публикации, подпишитесь на канал Epoch Times Russia в Telegram
