Обиды убивают: что наука говорит о прощении?

Религии учат нас подставлять другую щёку, но на практике простить иной раз невозможно. Мы оправдываем обиду или верим в то, что такой подход защитит нас от повторной обиды. Эксперты говорят, что за недовольство, которое накапливается со временем, мы платим высокую цену.

«Позднее мы за это расплачиваемся, — говорит д-р Эверетт Уортингтон, автор клинический психолог и профессор Университета Содружества Вирджинии. — Мы часто сердимся и испытываем стресс и сразу не замечаем последствий. Но постепенно они проявятся, если мы будем копить плохие вещи долгое время».

Понятие прощения изначально появилось и рассматривалось в религии. Но в 1980-х годах на него обратили внимание психологи и научно доказали, что хроническая обида приводит к увеличению кровяного давления, напряжению, воспалению и повышению уровня кортизола.

Уортингтон одним из первых исследователей, обративших внимание науки на прощение. Этот предмет остаётся центром его деятельности. Он заинтересовался психологией прощения в начале 1980-х годов, когда консультировал семейные пары. Спустя пару лет Уортингтон опубликовал статью о прощении в научном журнале; статья рассматривала роль прощения в терапии супружеской пары.

«Один из моих аспирантов в то время заинтересовался этой темой, мы начали рассматривать её с научной точки зрения, и дело пошло, — рассказывает исследователь. — В 1996 году убили мою мать, что стало своего рода испытанием, и впоследствии я стал ещё больше внимания уделять теме прощения».

Как простить

По словам Уортингтона, в достижении прощения главным камнем преткновения остаётся незнание как прощать.

«Я думаю, что часто люди не знают, как простить, — сказал он. — Их много поощряют и побуждают простить. Многие люди думают, что прощение — это хорошая вещь. Вы слышите наставления, читаете статьи в журналах о том, что простить было бы хорошо для вашего здоровья. Но люди говорят: “Да, и также было бы хорошо, если бы я мог прыгнуть на 6 метров в высоту, но я не могу этого сделать”».

Хотя Уортингтон считает себя христианином, но для понимания ценности прощения не обязательно быть религиозным человеком. Исследования показали, что одной только религии часто недостаточно, чтобы достичь состояния прощения.

«Если вы думаете “простить — мой долг, потому что этого требует моя религия”, таким образом продвижение к прощению незначительно. Мотивация религиозного долга, похоже, не очень эффективна в достижении прощения», — сказал он.

Ключ к прощению в том, чтобы развивать в себе чувство сопереживания, смирения и сострадания. Прощение легче даётся людям, заинтересованным в улучшении другого человека, чем в личных выгодах.

С помощью исследований и клинических опытов, Уортингтон разработал метод, который помогает людям научиться прощать. Он называется REACH (по первым буквам английских слов для каждого этапа в методе — прим. пер.):

• Вспомнить тот ущерб, который вам причинили, настолько объективно, насколько можете.
• Проявить сочувствие — понять точку зрения человека, причинившего вам вред.
• Альтруизм — подумать о том, когда вы сами обидели и вас простили. Потом предложить прощение обидевшему вас человеку.
• Публично простить человека, причинившего вам боль.
• Не забыть боль, а напоминать себе, что выбрали прощение.

Цель метода REACH рассмотрение обиды без обвинения другого человека или зацикливания на роли пострадавшего от несправедливости.

Подробная информация о стратегиях работы и сути вопроса изложены в последней книге Уортингтона «Идти вперёд: 6 шагов к прощению себя и освобождению от прошлого».

Простить и забыть

Исследователи прощения отдельно выделили трудность точного определения понятия прощения.  Люди часто считают прощением то, что на самом деле является чем-то другим.

«Прощение — не единственный способ справиться с несправедливостями, которые мы испытываем. Есть много способов», — говорит Уортингтон. — Одним из них является просто принятие: “Ну, в жизни так бывает. Надо идти дальше”.

Другой способ в извинении или оправдании того, что сделано, или в переадресации к Богу: “Я просто подожду, когда Бог накажет их” или “Я предоставлю Богу решать, потому что это не моя проблема”». Для настоящего прощения требуются дополнительные усилия.

«Прощение заключается не только в том, что вы перестаёте негативные мыслить по отношению к кому-то, но и в том, что вы снова начинаете видеть в нём ценного человека и человека, которого можно простить», — говорит психолог.

Понятие о нахождении ценности в другом человеке часто расходится с нашей высоко конкурентной и политически поляризованной культурой. Уортингтон  уверен, что можно добиться больших изменений путём активного продвижения осведомлённости о прощении. Его недавнее исследование включает взгляд на прощение как инициативу в общественном здравоохранении.

«Что было бы, если бы в вашем городе проходила кампания по привлечению внимания к прощению, и в городе везде обращали бы ваше внимание на прощение? — спрашивает Уортингтон. — Люди, которые часто видели бы напоминания и серьёзно хотели бы простить, в конце концов, пришли бы к прощению».

Такие эксперименты уже проходили в университетах. На факультетах, которые участвуют в кампаниях по повышению осведомленности о прощении, почти каждый в студенческом городке замечает пользу для психического и физического здоровья.

Ищите поддержку

Наука доказывает, что когда мы затаиваем обиду, это может вызвать болезнь. Для человека, которому уже диагностировали тяжёлую болезнь важно найти возможность простить и отпустить.

По словам Кэтрин Пакетт, социального работника и директора отделения психосоматической медицины в Центрах лечения рака Америки, пациенты получают пользу от осознания того, что они теряют, держась за свой гнев.

«Когда мы в состоянии стресса, в организме происходят по-настоящему отрицательные вещи», — сказала Пакетт. — Наш организм воспринимает стресс как угрозу для нашего выживания. Когда мы находимся в стрессовой реакции, в теле происходит выброс около 1400 различных химических веществ. Когда люди находятся в состоянии непрощения и испытывают проблемы с тем, чтобы отпустить обиды, их гормоны не функционируют исправно».

По мнению Пакетт, одним из первых шагов к тому, чтобы помочь пациентам достичь состояния прощения, является налаживание взаимоотношений, основанных на поддержке.

«Мы хотим быть в состоянии объяснить, что мы переживаем», — говорит она. — Когда человек испытывает много боли, ему может быть трудно научиться отпускать это, особенно без чьей-либо помощи в процессе».

Как распознать обиду

Чтобы добраться до корня обиды и причины негативных чувств требуется самоанализ и взгляд в себя. В поисках понимания больные раком могут указывать и возлагать вину на отношения, жестокого отца или стрессовую работу. Определение источника боли важный шаг в продвижении дальше.

Часто пациентам нужна помощь, чтобы простить себя. Часть программы по прощению в Центрах лечения рака Америки помогает пациентам увидеть ценность заботы о себе. Пакетт хочет, чтобы люди относились к себе по-доброму, как они относились бы к другу.

«Очень часто люди чувствуют, что они не заслуживают того, чтобы быть счастливыми, или что они не заслуживают быть свободными от вины или обиды», — сказала она. — Для людей это другой способ жить. Они не знают, как делать хорошие вещи, чтобы позаботиться о себе. Это опыт, приобретаемый постепенно».

Пациент Центра лечения рака Дуэйн Братчер, которому 57 лет, сказал, что прощение самого себя сыграло большую роль в процессе выздоровления. Когда у него диагностировали рак молочной железы, он был в замешательстве, что страдает «женской болезнью» и ему было стыдно, что он курил на протяжении более 20 лет. Братчер также называет себя трудоголиком. До прихода в Центр он долгое время не брал больничных. Он думал только о работе.

«Я должен простить себя за то, что не проводил достаточно времени с моей семьёй. С тех пор как я заболел раком в прошлом году, болезнь ещё больше сблизила меня с моей семьёй, — сказал он. — Теперь я разговариваю со своими дочерьми каждый день, тогда как раньше у меня в мыслях была только работа».

Братчер не смущается своей болезни, он участвует в акциях по привлечению внимания к проблеме рака груди и открыто говорит об этом.

«Когда я простил себя за то, что я мужчина, больной раком груди, я мог говорить об этом с кем угодно», — рассказывает он.

Болезнь Братчера стала пробуждающим звонком:

«Нет худа без добра», — сказал он.

«Часто пациентам, больным раком, трудно простить себя из-за того, что с ними происходит и потому что это вызывает финансовые сложности и эмоциональный стресс у семьи», — говорит Карл Уильямсон, сотрудник Центров лечения рака Америки. — Так как мы им помогаем, у пациентов получается выговориться о многом, что они удерживали в себе».

Прощение — это решение.  Для достижения решения могут потребоваться годы работы. Некоторые пациенты, возможно, не найдут прощения. Пакетт говорит, что важно находиться рядом с ними на этом пути.

«Разным людям требуется разное количество времени, и возможно некоторые никогда полностью не отпустят и не достигнут прощения, — говорит она, — Но если в этом процессе они чувствуют поддержку, то это уменьшит стресс, который они переживают».