Гармоничные отношения — это позволить быть другому мнению

Моя работа с Анной и Джеймсом, как мне казалось, заключалась не только в том, чтобы урегулировать их текущую и непрекращающуюся борьбу, но и в том, чтобы создать гармонию в отношениях между ними и помочь им быть вместе так, чтобы это действительно было гармонично.

Возникает вопрос, что же такое гармония в отношениях?

Мы часто используем это слово, обычно для описания отношений, в которых люди кажутся счастливыми, а их взаимодействие лёгким и относительно бесконфликтным. Мы считаем, что два человека находятся в гармонии, когда они подходят друг другу, как созвучные ноты в приятном музыкальном аккорде. И да, всё это правда. Такие отношения гармоничны.

Но есть один аспект гармонии в отношениях, который, возможно, является самым важным и определяющим. Эту сторону мы не понимаем правильно, и это причина многих наших бед во взаимоотношениях.

Мы думаем о гармонии как о согласии между двумя людьми. Следовательно, мы тратим время и энергию на то, чтобы договориться о некой версии истины, с которой мы оба можем согласиться. Мы боремся до тех пор, пока не определим эту общую реальность. И да, согласие с версией правды другого человека (его идеями, ценностями и системами убеждений), безусловно, облегчает отношения.

Но на самом деле глубокая и прочная эмоциональная, умственная и духовная гармония требует чего-то другого, чем просто согласие на общий взгляд. Гармония в отношениях означает понимание, а не просто согласие. Нам не нужно соглашаться, чтобы быть в гармонии, но мы должны быть готовы понять взгляд другого человека и услышать его точку зрения.

С самого рождения нам внушают, что наши мысли, мнения и убеждения определяют нас, они такие, какие мы есть. В то же время нас учат верить, что наши мысли верны — не просто верны, а в корне верны. То есть истинны.

Если кто-то не согласен с нами или воспринимает что-то иначе, может возникнуть ощущение, что наша личность — само наше существование — находится под угрозой. Как мы можем гармонично существовать с этим другим человеком, если он не согласен с нами, не видит и не живёт так, как мы?

Это означает, что он не согласен с тем, кто мы есть, а значит, между нами не может быть гармонии, и более того, нет гармонии внутри нас самих. Мы должны заставить этого другого человека согласиться с нами и нашим опытом; мы должны выиграть битву за то, чья версия реальности верна, чтобы мы могли почувствовать себя лучше и снова обрести гармонию, хотя бы временно.

Возвращаясь к нашей паре, Анна и Джеймс были в состоянии дисгармонии, когда впервые пришли ко мне, не потому, что они не соглашались с тем, какую роль должны играть деньги в их отношениях, а потому, что они не хотели слушать или даже попытаться понять взгляд друг друга в отношении денег. Они сошлись в жестокой схватке, чтобы определить, чья версия реальности была верной, чей опыт позволил бы существовать как достоверный и реальный.

И они были в моём кабинете, чтобы я была судьёй и присяжными в их битве и наградила одного из них знаком истины. Этой паре нужно было не договориться о том, кто прав — поскольку они оба были правы, — а скорее научиться слушать друг друга, слышать и понимать правду друг друга — сосуществовать в разногласиях и одновременно в гармонии.

Гармония в отношениях, будь то романтические, платонические, профессиональные, семейные или любые другие, проистекает из нашей готовности понять точку зрения другого человека, не осуждая его и не защищая себя. Мы позволяем их точке зрения быть для них истиной и, следовательно, быть правдой. Гармония рождается из нашего желания по-настоящему узнать, как выглядит и ощущается реальность другого человека его глазами и сердцем, а не нашими. Мы стремимся понять их истину помимо того, что мы о ней думаем.

Гармония расцветает, когда у нас хватает смелости перестать слышать опыт другого человека исключительно через призму того, что он значит для нас. Подобно благодати, она появляется, когда мы слушаем, чтобы узнать другого человека — не принимая во внимание того, кем он является для нас, — а таким, какой он есть.

На самом глубоком уровне гармония в отношениях не означает, что мы согласны друг с другом относительно содержания жизни, в том, что должно или не должно быть, что произошло или не произошло — другими словами, что правильно. Однако это означает, что мы разделяем намерение понять и узнать друг друга, в согласии, несогласии и во всём, что существует между ними.

Стремясь к гармонии, мы можем начать с того, чтобы научиться задавать гармоничные вопросы: Каково это для тебя? Как ты это переживаешь? Что это значит для тебя? И не просто задавать вопросы, но и отстраняться надолго, чтобы действительно слушать и слышать ответы. И… позволить им быть.

Эта статья была впервые опубликована в журнале Radiant Life.

Нэнси Кольер — психотерапевт, межконфессиональный служитель, идейный лидер, оратор и автор книг «Не могу перестать думать: как отпустить тревогу и освободиться от навязчивых размышлений», «Сила выключения» и предстоящей «Эмоционально истощённая женщина: почему вы истощены и как получить то, что вам нужно» (ноябрь 2022 г.)