Фото: Vlada Karpovich:  / pexels.com / СС0 | Epoch Times Россия
Фото: Vlada Karpovich: / pexels.com / СС0

Как воспитать счастливого человека

В последнее время (как и в любые времена) остро встал вопрос детско-родительских отношений.
Автор: 11.09.2021 Обновлено: 11.09.2021 18:20
Итак, какой он, счастливый человек? В старом, всем известном фильме «Доживём до понедельника», где герои писали сочинение о счастье, один мальчишка написал: «Счастье, это когда тебя понимают…», и больше ничего.

В последнее время (как и в любые времена) остро встал вопрос детско-родительских отношений.

Что же хотят видеть родители? Успешного ученика, победителя олимпиад, подающего надежды в спорте, музыке или любом другом творчестве, и просто физически здорового ребёнка. Кто-то возразит, а что в этом плохого? Ничего… и всё-таки…

Зачастую мы, родители, пытаемся воплотить в своём ребёнке, все нереализованные собственные мечты, желания и достижения.

«Я в своё время не смог, ты сделаешь это за меня».

Хорошо, если у малыша действительно есть способности, возможности, а главное — желание заниматься этой деятельностью. А если нет? Тогда возникает конфликт, зачастую невысказанный, внутренний, недопонимание, тревожность, вплоть до депрессивного состояния и болезней.

И как же быть? Относиться к малышу не как к собственности, а позволить ему быть в семье значимым человеком, имеющим право на собственные желания, потребности и выбор. Больше разговаривать, рассказывать и объяснять, отвечать на вопросы. Старайтесь избегать фраз: «Я занят», «Сейчас не до тебя», «Мне некогда», «Не мешайся под ногами», и т. д. и т. п.

А если действительно очень заняты, такое случается и довольно часто, спокойно объясните ребёнку: «Дорогой, то, что я сейчас делаю, очень важно, и мне потребуется ещё некоторое время, чтобы закончить. А после этого мы с тобой всё подробно обсудим, сделаем, я тебе помогу… Потому что ты для меня тоже ОЧЕНЬ ВАЖЕН!» И слово необходимо сдержать, дорогие родители!

Хорошо иметь домашние традиции. Например, обсуждать каждый вечер, как прошёл день. При этом вам должно быть искренне интересно всё в рассказе ребёнка, не сводите диалог к банальным вопросам: «Как в школе?», «Что получил?», «Как дела?», «Ты поел?» Важно, чтобы ребёнок делился с вами тем, что его беспокоит, в чём он сомневается, что ему нравится, а что нет. И если его рассказ не соответствует вашему пониманию о «правильности», не спешите осуждать или наказывать, постарайтесь спокойно расспросить, почему ваш ребёнок поступил (подумал) именно так, что по поводу этого думают его друзья, почему вы согласны (не согласны) с данной позицией, и как можно было поступить иначе, приводя примеры из собственного опыта, литературы, кино… и т. д.

Важно при этом избегать осуждения (хотя это даётся с трудом) и объяснить, подчеркивая, что вы любите своего ребёнка (обнять, поцеловать, сказать тёплые слова), даже если не согласны с его позицией.

Постепенно ребёнок начнёт вам доверять, делиться с вами, и это поможет избежать проблем в будущем.

Поддерживать интересы ребёнка

Вернёмся к выбору секций и кружков, то есть дополнительного образования. Безусловно, это необходимо, но пусть ребёнок решит сам, чем ему хочется заниматься. Пусть пробует, меняет секции и кружки, пусть ищет себя! Это пригодится при выборе профессии.

Хорошо, если с раннего детства есть ярко-выраженная мечта, способность талант, а если нет? Часто мы сами губим детские мечты. «Ну, какой, из тебя артист, сначала на юриста выучись, а потом делай что хочешь…», «Ты что, с ума сошла, в этой (профессии) мало получают, с голоду умрёшь…», «В нашей семье все (военные, врачи, педагоги…), и ты должен продолжать семейную традицию», и множество других подобных фраз… но какое мы имеем право?! Возможно, перед нами будущий Достоевский, Никулин, или Виктор Цой?

Приведу пример из собственной жизни. Мой старший сын с детства имел талант к компьютерным технологиям, ещё учась в школе, закончил два курса «Малого физмата» по программированию в местном институте. Не было никаких сомнений, что он выберет в будущем эту профессию. Однако, окончив 9-й класс, он мне заявил, что хочет учиться на повара.

Сказать, что я была удивлена — это ничего не сказать, но спорить не стала, уважая выбор ребёнка. А что? Может, передо мной будущий знаменитый шеф-повар, и кто я такая, чтобы ему в этом помешать. В итоге он окончил техникум по специальности «Технолог приготовления пищи», поработал пару лет и поступил в институт, который с блеском окончил, и теперь специалист в области информационных технологий, востребован, счастлив, бессменный повар на всех корпоративных мероприятиях.

И ещё один пример. Когда-то в детстве я пробовала писать стихи. И даже посылала их в детские журналы «Пионер» и «Костёр». Одно какое-то даже опубликовали, на остальные же я получала вполне «взрослые» рецензии с подробным разбором текста. И вот пришло очередное письмо, которое попалось на глаза моим родителям. Мне устроили страшный скандал, в меня летели томики Есенина, Блока, Пастернака… и ещё каких-то великих поэтов. А я сидела и хотела провалиться сквозь землю, ощущая свою полную ничтожность и абсолютное отсутствие какого-либо таланта.

Понадобилось несколько десятилетий, пандемия, локдаун, чтобы, сидя в четырёх стенах, я от «нечего делать» вспомнила, что умею складывать строчки, написать что-то и выложить «на суд читателей» в соцсеть. И каково же было моё удивление, что мои стихи прочитали, оценили, оставили отзывы. И сейчас уже меня приглашают выступить не только с докладами на психологические темы, но и на творческие вечера почитать стихи.

А сколько таких несостоявшихся поэтов, писателей, спортсменов, танцоров, артистов, талант которых перечеркнули мимолётным приговором родители. И сидят такие учителя, юристы, врачи, инженеры, втайне ненавидя свою работу, ощущают себя совершенно несчастными и не понимают, почему так произошло.

Мне повезло, психология когда-то захватила меня целиком, а теперь и творчество добавляет красок в жизнь…

Есть ещё один важный момент — ребёнок учится принимать решения и нести за них ответственность, с одной стороны. А с другой, всегда можно что-то изменить, начать заново, дополнить, не боясь, что тебя осудят, высмеют или просто не поймут.

Непослушание и наказание

Ко мне обращаются мамы с вопросами о непослушании детей: «Я на него кричу каждый день, до него не доходит, он меня не слушает и ничего не хочет делать». Дорогие родители, вспомните ежедневно кричащего на вас начальника… (маму, папу, школьного учителя). Кто на вас постоянно кричал? Что вы при этом ощущали и хотелось ли вам что-то сделать?

Мы привыкаем к ежедневным крикам и перестаём на них реагировать, другой вариант — зачем напрягаться, что-то делать, если всё равно будут недовольны и начнут кричать. И как быть?

Необходимо негатив превратить в позитив (что собственно и является основной задачей психолога). Никто не рождается плохим. И каждый день мы совершаем множество «хороших» и «плохих» поступков. Точно так же и наши дети. Необходимо найти это «хорошее» в действиях ребенка.

«Ты у меня такой молодец, так красиво нарисовал (убрал, вымыл посуду, прочитал книгу, всё что угодно), а если ты ещё сделаешь то-то и то-то, я просто буду тобой гордиться (ты будешь просто супергерой, ты мне очень поможешь, поступишь, как взрослый…).

Например, расскажите ребёнку, что бывают дни, когда совсем не хочется идти на работу. Потому что там (кричит начальник, аврал, конец месяца, ремонтируют кабинет, неудобно работать). Но я человек ответственный и не могу подвести коллег, клиентов и т. д. и т. п. Давай подумаем, ведь и на тебя и твою работу (помощь) кто-то рассчитывает. То есть покажите, что родители тоже чего-то хотят или не хотят, и что у нас тоже есть слабости. Дайте понять ребёнку, как важно то, о чём мы его просим, и как без его помощи трудно обойтись, подчеркните его важность (незаменимость, значимость, ценность).

Также важно, чтобы у ребёнка оставалось свободное время «на себя», на совсем ненужные занятия, с точки зрения взрослых. Это его личное пространство, вторгаться в которое мы категорически не имеем права. Но если ребёнок сам вам эти границы приоткроет, это и будет высшей степенью доверия к вам.

Детские болезни

Пару слов о детских болезнях. В раннем детстве я очень любила болеть. Дело в том, что мои очень занятые на работе родители уделяли мне не слишком много времени. Нет, я не была брошена, не одета, не обута, не накормлена. Но стоило мне заболеть, как родители собирались у моей кровати, кормили всякими вкусностями, а папа читал вслух книги, причём делал это с невероятным артистизмом. И это было счастливейшее время. Но к чему это я?

Ребёнок, которому не хватает общения, хочет получить от взрослых внимание и поддержку, у него даже может возникнуть психосоматическое заболевание. Подумайте, как много времени вы проводите со своими детьми? Читаете ли вы им на ночь сказку или, включив мультик на компьютере, уходите заниматься своими делами? Часто ли вы вместе гуляете, рассказывая ребёнку о том, что происходит вокруг — события, праздники, природные явления, историю семьи? Может быть, вашему сыну или дочери нужно заболеть, чтобы получить от вас тепло и поддержку? Если нет, то вы замечательные родители.

И ещё одно маленькое дополнение — важно понимать, что насколько счастливыми вырастут наши дети, настолько будут счастливы наши внуки. Ведь то, что наши дети получат от нас с первых дней жизни и до той поры, когда придёт время строить самостоятельную жизнь, они принесут в свои семьи и передадут своим детям, то есть нашим внукам.

Школа

Хочется упомянуть тему школы. Совсем недавно отзвенели «Последние звонки», на одном из которых довелось присутствовать и мне. В зал вывели два 9 класса. Класс «А», обыкновенный, и класс «Б», коррекционный. А далее пошли поздравления и награждения. И как-то так получилось, что все выступающие, от директора до рядовых учеников, взглянув мельком на «бешников», восторгались и поздравляли учеников класса «А». Награждали тоже «А» класс… за учёбу, спорт, олимпиады, при этом каждый учитель подчёркивал, что сегодня награждают лучших. В итоге все «ашники» к концу линейки были с грамотами. Ученики класса «Б» просто сиротливо стояли на линейке. Их было немного, всего 15 человек. Потом пошли концертные номера — стихи, танцы, песни, опять-таки силами учеников класса «А».

Да, эти ребята не выиграли международных олимпиад, не получили аттестат с отличием, и, скорее всего, не поступят в институты. Но они завоевали главную победу, дошли до 9 класса и сдают выпускные экзамены! А ведь им, в силу их особенностей, было изначально намного труднее, чем обычным ребятам! И через 9 лет учёбы не нашлось искренних добрых слов и достижений, за что можно наградить и похвалить этих ребят, изначально не сравнивая с остальными. У них своя война, и они в ней победители!

Мы все знаем, как трудно найти хорошего парикмахера или умелых строителей для ремонта, как трепетно отдаём в починку автомобиль. А ведь всё это, как правило, делают рабочие разных специальностей. И хорошим специалистом своего дела можно стать, не побеждая в олимпиаде. Но всё это придёт лишь в том случае, когда ребёнок изначально будет знать, что его ценят и он важен, вне зависимости от того, какие оценки он принёс. И сравнивать его будут лишь с ним самим вчерашним.

Я после линейки спросила родителей, почему дети не участвовали в концерте. На что получила ответ: «Ну, они ж такие…» Какие? Самые лучшие и самые талантливые. Но кто этим интересовался? Такие? Но в школе им прямо дают понять, что они второго сорта, бракованные. Задумаемся и об этом.

Итак, подводим итог: что же такое счастливый человек и как его воспитать?

  • Оставляем за ребёнком право собственного выбора;
  • Общаемся с ребёнком с позиции взрослого человека;
  • Проводим больше времени вместе за совместными обсуждениями и рассуждениями;
  • Искренне интересуемся мнением, мыслями, взглядами ребёнка;
  • Избегаем осуждения;
  • Держим данное ребёнку слово;
  • А самое главное — любим своего ребёнка, здорового или больного, примерного или нашкодившего, получившего пятёрку или пришедшего с двойкой, аккуратного или перепачканного, но такого удивительно родного, так похожего на нас самих. Потому что дети, которых не любили в детстве, со временем превращаются во взрослых, которые не умеют любить.

И если вам вдруг что-то не нравится в нашем ребёнке, я предлагаю подойти к зеркалу и очень внимательно в него посмотреть — я вас уверяю, что вы найдёте именно там все недостатки вашего ребёнка.

Воронова Инна Юрьевна, практический психолог, гипнотерапевт, транзактный аналитик, тренер, экспертный член Межрегиональной общественной организации «Развитие психологической помощи» (МОО РПП), президент регионального отделения МОО РПП Мурманск, член комитета по этике, комитета по взаимодействию с детьми и родителями, комитета по подготовке тренеров МОО РПП, волонтёр-психолог, г. Мурманск.

Комментарии
Уважаемые читатели,

Спасибо за использование нашего раздела комментариев.

Просим вас оставлять стимулирующие и соответствующие теме комментарии. Пожалуйста, воздерживайтесь от инсинуаций, нецензурных слов, агрессивных формулировок и рекламных ссылок, мы не будем их публиковать.

Поскольку мы несём юридическую ответственность за все опубликованные комментарии, то проверяем их перед публикацией. Из-за этого могут возникнуть небольшие задержки.

Функция комментариев продолжает развиваться. Мы ценим ваши конструктивные отзывы, и если вам нужны дополнительные функции, напишите нам на editor@epochtimes.ru


С наилучшими пожеланиями, редакция Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА