родители ссорятся
Как отношения родителей влияют на детей?

Как отношения родителей влияют на детей?

Брак не распадается в одночасье. У них была такая дружная семья, в которой все любили друг друга.
Автор: 16.09.2021 Обновлено: 14.10.2021 12:59

Письмо для мамы и папы

«Дорогие мамочка и папочка! Я пишу вам из своих 15 лет. Скоро раскроется то, что у папы есть любовница. И это будет ужасно и необратимо для всей нашей семьи. Мамин мир рухнет, папу будет накрывать жгучим и бесконечным чувством вины. Вы решите, что эти отношения не стоит чинить, но стоит продолжать мужественно жить в них и страдать ещё много-много лет.

Я понимаю, что в тот момент вам будет не до меня, и на пару-тройку лет мой богатый внутренний мир отойдёт для вас на второй план. Но я умоляю вас, прежде чем вы подумаете, что это всё для меня будет лучше, чем развод, сначала спросите меня об этом… Мне так НЕ ЛУЧШЕ, правда-правда».

Она стояла в окружении яркого, душистого розария и уныло прислушивалась, как её почти семидесятилетние родители ссорятся из-за того, что папа не наполнил лейки, и теперь недостаточно тёплой воды для полива рассады. Тон беседы становился всё громче и раздражённее, пока не оборвался громко хлопнувшей дверью.

Итак, знакомьтесь, Агния, 40 лет, успешная, замужняя женщина, мама мальчика и ещё одного мальчика. Всё в её жизни отлично, всё спорится и ладится. Да, вот только каждый раз, когда она приезжает в гости к родителям, разочаровано осознаёт, что они еле-еле терпят друг друга. Мама вымучивает папу замечаниями, а папа иногда огрызается, иногда обиженно пыхтит, но они оба стареют, грустнеют и выглядят несчастными. Тупик, однако.

Она знает, почему они все оказались в этой точке. Двадцать пять лет назад на этом же самом месте родители рассказали ей, что случилось. Мама узнала, что у папы уже два года отношения на стороне. И судя по контексту, не единственные. Потом было несколько очень тяжёлых лет.

Родители уезжали вместе на несколько дней, оставляя её одну, поочерёдно сбегали из дома и угрожали самоубийствами, бесконечно обвиняли, оправдывались и орали, орали, орали. Мама долго выясняла всё в деталях, похудела, похорошела, начала тратить не себя больше денег. Но осколки чашки так и валялись на полу в совке, перемешанные с пылинками и мусором. Ведь никто не посчитал нужным её склеить или, как вариант, просто купить новую…

Наша счастливая семья

Но всё это случилось после. А до? Что было ДО этого? Ведь брак не распадается в одночасье. У них была такая дружная семья, в которой все любили друг друга. Папа был очень весёлый и смешил их за ужином так, что они с сестрой давились едой и падали с табуреток. Было много милых сердцу традиций: покупка ёлки в самый первый день открытия базаров, празднование дня рождения мамы и бабушки на даче, когда цветут огромные бордовые пионы, летние путешествия на зелёных «Жигулях» в Крым и поездки в гости к друзьям с ночёвкой.

А ещё они с сестрой любили вечером поваляться с родителями на кровати, погрызть пожаренные в духовке семечки и поразгадывать кроссворд из «Вечёрки». Всей семьёй они по выходным смотрели «Весна на Заречной улице» или «Дело было в Пеньково», ходили в оперетту, слушали концерты с хитами 60–70х и не пропускали ни одного выпуска «Что? Где? Когда?»

Но что-то пошло не так. Дети выросли, а у родителей истончилась и оборвалась эмоциональная связь. Все эти годы мама и папа не оставляли времени на себя, на мужа и жену. Мама постоянно в заботах о детях и доме, а папа в попытках обеспечить их благополучие. Конечно, 90-е были непростым временем, и приходилось выкручиваться, кто как мог…

Агния почувствовала, как роза больно кольнула её палец и, машинально слизав капельку крови, тяжело вздохнула.

Она помнила, как потихоньку, шаг за шагом уходило из их семьи всё то, что она так любила. Сначала они перестали ездить летом на море, времена изменились, и это было сложно организовать. Папе пришлось сменить работу, он брал подработку, учился и приходил за полночь, они стали ужинать без него. А потом он начал ездить в длительные командировки, пропускал праздники, дни рождения и их маленькие семейные традиции. Они перестали вместе валяться на кровати и смотреть «Что? Где? Когда?» Мама ходила грустная и обиженно говорила папе: «Я с ними, как мать-одиночка, везде таскаюсь!»

Позже стало совсем худо. Папа перестал их смешить, и казалось, вообще их больше не замечает. Сердечко Агнии сжималось от жалости и страха, когда она слушала, как мама отчаянно пыталась найти объяснения папиным поступкам. Почему после того, как куранты пробили 12, он побежал звонить коллеге и закрыл дверь на кухню? Зачем он в командировки всегда выбирает трусы получше? И много ещё таких «зачем и почему», на которые был один очень очевидный ответ, который никто не хотел произносить вслух. Но ведь мы с детства знаем: сколько верёвочке не виться, а кончику всё равно быть. Вот он и пришёл, этот кончик.

Наша несчастная семья или «А всё могло бы быть иначе»

Тогда, когда это всё случилось, Агния поняла, что ни в коем случае нельзя складывать яйца в одну корзину. Жизнь мамы крутилась вокруг семьи. Ни работы, ни хобби, ни подруг у неё не было, она верила, что их любовь будет вечной, и ни критика, ни ухудшение качества секса, ни отсутствие свиданий не сломят её. Она верила папе, думала, что он предан ей. И вдруг всё это оказалось иллюзией. Растворилось, как дым. Агния очень жалела маму. И папу. Она не хотела занимать чью-то сторону, она просто не хотела во всём этом находиться, к тому же впереди её ждал чудесный и самый увлекательный студенческий период. Да, печально, что всё так вышло, но ведь жизнь на этом не кончилась. По крайней мере, её жизнь.

«А что бы случилось со мной, если они всё-таки разошлись? — рассуждала про себя Агния. — Сейчас я взрослая, и мне кажется, тогда развод не перевернул бы мой мир. Если бы папа ушёл, то, наверное, стал тратить на нас меньше денег, может быть, пришлось бы переехать или поступать в другой институт, и моя жизнь стала бы другой. Не хуже, не лучше, просто другой. Ведь, когда я уехала от родителей, я планировала свою жизнь самостоятельно, с кем встречаться, где работать, где жить, что думать и что чувствовать. Зато я абсолютно уверена, что они стали бы счастливее.

Моя гениальная, безумно талантливая мама, которая превращала в шедевр всё за что бралась, определённо была бы вынуждена искать работу, нашла бы её и точно сделала успешную карьеру. И мужчина бы нашёлся. У неё появилось бы больше времени на себя и мотивации для саморазвития и изменений. Ведь в 40 лет жизнь только начинается. Не знаю, простила она отца или нет, но со временем обида поутихла и не подпитывалась бы все 25 лет, пока он маячит перед глазами, как живое доказательство, её горького разочарования.

А что папа? Он бы тоже стал гораздо свободнее, потому что его больше никто не контролировал и не критиковал. Стал бы он жить с той женщиной или искал себе другую, неважно, он отпустил бы чувство вины, которое он искупает всю жизнь, и стал бы строить всё заново. И, возможно, не так как хотела мама».

Не дайте страху решать за вас, с кем вам жить!

Но они так не сделали. Ведь им обоим было очень страшно. Страшно всё менять! А что там за горизонтом? А вдруг там будет хуже? Лучше тут останусь, он плохой, но свой.

Именно поэтому родители часто прикрываются детьми. «Мы не будем разводиться из-за детей!» Увы, это самообман, вы не разводитесь из-за себя, потому что боитесь, перемен, быть никому не нужной, остаться без квартиры и денег или просто осуждения и трудностей.

Вы боитесь, что не сможете найти никого лучше, или что с уходом партнёра ваша жизнь потеряет всякий смысл, некому будет стирать или варить борщ. И из-за этого страха, который живёт в голове и управляет вами, продолжаете жить с опостылевшим вам человеком.

Опомнитесь! Взгляните на родителей Агнии! Им было так страшно, что они решили ничего не менять. Но у них не будет второй жизни. И у вас её тоже не будет. Из этой точки есть только два выхода: развод или работа над отношениями. Других вариантов нет.

Если сейчас вы задаётесь вопросом, а как же дети справятся с травмой от развода, я задам вам встречный вопрос: а почему вас не беспокоит, как они справятся с травмой от того, что их родители ненавидят друг друга, изменяют, живут, как соседи. Какую модель отношений они понесут в свою взрослую жизнь? Вы думаете, они ничего не замечают? Или не понимают? 70% информации мы получаем невербально, а младенцы вообще все 100%. Так что, если вы хотите что-то сделать ради детей, то укрепите свои отношения, научитесь принимать партнёра, обратитесь за помощью и станьте для них примером счастливых и здоровых отношений.

Дарья Сытова-Горанская

Профессиональный семейный коуч, позитивный психолог, автор популярного блога в Инстаграм (более 20 тысяч живых подписчиков) и движения #stop_razvod.
Дарья окончила Московский государственный институт международных отношений (МГИМО МИД РФ). Обучалась в Эриксоновском международном университете, получила сертификат профессионального коуча семей и пар. Имеет диплом 
о профессиональной переподготовке с правом консультирования с применением методов позитивной психологии.
Цель Дарьи — спасти семьи от разводов, помочь предотвратить измены и конфликты, улучшить межличностные и сексуальные отношения в паре.

Комментарии
Уважаемые читатели,

Спасибо за использование нашего раздела комментариев.

Просим вас оставлять стимулирующие и соответствующие теме комментарии. Пожалуйста, воздерживайтесь от инсинуаций, нецензурных слов, агрессивных формулировок и рекламных ссылок, мы не будем их публиковать.

Поскольку мы несём юридическую ответственность за все опубликованные комментарии, то проверяем их перед публикацией. Из-за этого могут возникнуть небольшие задержки.

Функция комментариев продолжает развиваться. Мы ценим ваши конструктивные отзывы, и если вам нужны дополнительные функции, напишите нам на editor@epochtimes.ru


С наилучшими пожеланиями, редакция Epoch Times

Упражения Фалунь Дафа
ВЫБОР РЕДАКТОРА